01
最近几天有朋友先后跟我聊起了她们的关系问题。
一个朋友和老公前两年离婚了。一开始我们只是聊孩子的教育问题。
聊到一半，突然画风一转，她说觉得前夫很不关心孩子，她很不解地说：为什么他可以对自己的孩子如此冷漠？说到这里的时候，她显得有点激动和生气。
进一步了解，原来她的前夫，几个月甚至半年的时间，才打一次电话过问一下孩子的情况，她觉得前夫很不负责任。
02
在上周发表的文章《成长实验室｜孩子，被你三角化了吗？》里，我们谈到了关系：
关系里的人，就像太极图中的两仪，相互定义，相辅相成，缺一不可。
虽然这很像枯燥的哲学问题，但与我们怎么在关系里面重新理解自己息息相关。也与我们怎么在关系中重新去看待他人紧密相关。
当我们从一个人的孤立的点，去看待自己或他人的时候，就会觉得说任何事情的发生，都是个人的性格、想法、行为造成的。
所以当事情的发生不符合我们期待的时候，我们就会产生痛苦，也不愿意去接受当下的现实。
因为并不愿意直面痛苦，我们就很容易把事情的归因为“都是你的错”或者“都是我的错”。
03
然而俗语说，一个巴掌拍不响。
陈海贤说，其实并没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我；不是你的个性，而是你所处的关系，决定了你的想法和行为。
当我们指责他人的时候，是因为我们只是孤立的看待这个人，只看到他身上的问题和缺点，并没有在TA与我们所在的关系中，去看待对方。
就如一开始的那个朋友一样。她需要问自己的是:为什么事情会变成了这样？在前夫夫和儿子这段关系中，前因后果是怎样的？儿子有怎样的状况与前夫这样的表现相关？我为这种结果贡献了什么力量？还要其他什么关系会影响着这段关系？
04
你可能会说，我为什么要这样做?明明有问题的是TA！TA指责我的时候，也没有那么客观中立的看待问题呀？
你也可能会说，这样会不会太Q精神了？有点像自我安慰的心灵鸡汤。
……
转变原有的思维模式并不是一件容易的事情，何况当我们指责某个人的时候，问题往往已经发展了一段的时间，并在一方或双方造成了情绪的压抑。
如果那么容易跳出自我的角度，但在关系中看到更多的事实，承担自己的责任，也不会让问题发展到如今的地步。
的确，没有足够的动力，我们很难说服自己，首先改变自己。
但是无论你愿不愿意承认，只有从“我”入手，才可能打破这种关系的纠缠，找到问题的根本解。
05
有人用刺猬形容现代人的关系纠缠：“人与人之间的关系，就像刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。”
刚好另外一个朋友也跟我聊到了她在亲密关系中遇到的问题。
因为成长过程中的经历，她是一个没有安全感，同时又容易产生委屈感的人。
工作的原因让她和丈夫长期两地分居，一个月才能见一次面。随着前几年孩子的出生，她放弃了原有的优渥工作，独自照顾孩子。
两年前孩子上幼儿园了，为了让自己和家人过上更好的生活，她和朋友合伙做生意，现在一边带着孩子，一边工作。
一方面，她觉得自己为丈夫和家庭牺牲了很多，尽管家庭里里外外她都尽可能照顾到，然而天生浪漫、追求安稳的丈夫却看不到她的牺牲和付出，为此还曾经指责她做得不够，让她觉得很委屈。
另一方面，丈夫远在外地、也有自己的兴趣圈和朋友，她觉得有时候丈夫处理与异性之间的关系，不符合她期待中的干净利落，让她没有安全感。
现在如“鸡肋”般的爱情让她觉得很进退两难：放弃吧，毕竟那么多年了，彼此之间都有感情，会舍不得；靠近一步吧，要不觉得好像已经少了什么，就如中间隔了一堵无形的墙，要不就是因为靠近引发更多的矛盾，让彼此更加不好受。
想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。似乎我们只在世上最亲密的关系里，一直孤独着。
06
曾经，我们很爱这个人，曾经，我们又很恨他。有时候，我们很想接近他，有时候我们又希望他赶紧从我们的生活中消失。
这种关系的纠缠，经常发生在离你很近的人身上，任何亲近的关系，家人、朋友、情侣、上下级，都可能出现这样的纠缠。
随着双方感情的深入，当我们愿意相信TA是真心爱我的。我们就会放松警惕，在对方面前展示最真实的自己，包括内心深处最深的需求和期待。
这种关系会把我们带回到，我们在母体以及刚刚出生后，和母亲紧密相连、密不可分的关系。
在潜意识深处，我们期待对方会像母亲无条件满足自己需求那样，对待我们。
所以，这些关系的纠缠最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待：
——因为你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想得跟我不一样，这就会变成一种伤害。
——因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望，如果你做不到，这也会变成一种伤害。
——因为你太重要了，所以我希望你不要离开，任何离开的举动，都是对我的背叛。
……
慢慢的，这种好感和期待就变成了对对方的要求。但对方并不是总能满足你的要求。
于是，两个人之间开始有怨气，“你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。”
最后，一段良好的关系，因为太近，变成了相互伤害。
07
我们都不是上帝，没有办法让每一件事情的发生都符合我们的期待，别人也不可能总是按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。
但就是因为没法处理自己的期待和失落，我们才会希望对方改变来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。
陈海贤说：所有的纠缠，究其本质，
就是既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。
既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。
而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们自己。
可见我们不面对自己的期待是这种关系纠缠的源头，从“我”入手打破这种关系的纠缠，首先要承担我们对自己期待的责任。
无论我们愿不愿意，我们真的只能过好自己的生活，哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己让他高兴起来，同样，对方也不可能通过自我牺牲让我们真正的高兴。
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作者
宣彤
