昨天小妹妹给我快递了一条裙子，我很喜欢，就穿上了。问两个儿子好看不？干儿子不语，微笑回应我。儿子说好看，青春靓丽，漂亮的妈妈。(我好像就爱吃这一套，呵呵…爱听顺耳的话)
到晚饭时，先生看我的样子，我猜他是实在仍无可忍了，说我穿的难看死了，跟邮局的邮筒似的。
我听了心里不爽，问他：我穿的怎就成邮筒了？
先生说：难看，你让我违心说好看，你这不是强人所难嘛。
我说：我也没让你看，你管我好看难看，我搭理你了吗？
儿子见状，赶紧把话接了过去，说：我妈的意思是，您说难看，那天您给她买一件好看的给她。
先生说：你们这些人就听不了实话，赶紧送人，跟邮筒似的。
我说：你老了，看不得我年轻貌美，我喜欢就是好看，不用你评价，你从未给我买过一件衣服，你说啥呀。
先生急眼了，又叽哩哇啦的说了一大堆。
我看他急眼了，我就不接他的话了，转过去给儿子说：你看他还生气了，这裙子的钱也是你爸賺的呢。
儿子说：我爸那都好。就是直男一枚。
我说：也不是直一天了。
说完，我就到厨房拿叶子菜，离来了客厅，更多的是不想战火升级。
儿子怕他爸尴尬，就赶紧给他爸转移话题，问他爸：我送您的礼物收到了吗？那个打火机用没？
先生说：收到了，没油儿，等买油儿。
儿子说：用吧，用坏了，我在给您买。
先生又说我：你妈就不让人说话。
儿子就打岔给先生说：今天这羊蝎子火锅还不错。
先生见状，就不吱声了。
过一会，先生到厨房，找杯子，说给干儿子尝尝桂花酒，我拿了两个杯子给他。
他说：有一个就行了。
我说：两个人，那怎么喝呀？
他说：他倒一杯，剩下的让干儿子用瓶子喝。
我说：那没法喝，你还是拿着这个杯子吧。
先生没理我，就拿了一个杯子走了。
等我到了客厅，我看到他倒了一杯，给干儿子用的瓶子，干儿子就那样喝了。
我见状，心里有一丝的看不惯。
但看干儿子就那样喝的还很好，我也就没吱声。
我又坐回到先生的旁边…
我让他们三把肉吃了，我想煮一口面条吃。我就给他们三个人从锅里往出夹羊蝎子。锅里还剩三块时，我就放进了面条，儿子让先生把他那边的电开两个。结果先生按了一下，两个全给关上了。我在旁边等开锅，等来等去，锅也不开。
儿子就说我：妈妈，您这锅不开就下面条，这不对。
我说：是嘛，我下回注意。
结果锅还是没反应，我就问儿子：这今天锅咋回事呢？
儿子站起来，一看电源开关关了。
他就说：我爸眼神不好，给按错了，我给按回来。
说完，儿子就给电源扒拉开了。
我见状，就笑了。
心里想，这幸亏我心量大点了，这要是放以前，肯定会认为先生是故意和我过不去呢。
面条煮好了，吃了一口，太烫，嘴巴里烫了一个泡，吃的又出汗了，我就放下碗筷，给他三说，你们慢慢吃，我出去一会，回来凉点了在吃。
到外面转了一圈，回来时，他们已经吃完了，锅里还留一块羊蝎子，客厅空调也在我出去后打开了。我坐下来，拿过碗，坐到先生的对面，想煮面吃。一按开关，关了，线也拔了，我让先生把电帮我插上。
他指了一下，没说话，意思是自己插。
我站起来，绕过到他那边，自己插上了。
我现在想到这一幕，心里还有些许的劲，那个争理还会冒上来。总觉得他太计较了，太不注重我的感受了。
我吃完，收拾好，就泡了一杯茶，研究公司里出的天赋测评的着重点。先生在卧室找明天上班的衣服，我听着他把衣服扔了一地。我很清楚的跟着他的脾气起劲了，我才知道他一直在生气，只不过他一直在忍着。
我拿着书，关注自己的心，能感受到心在咣当，书里讲的什么，已经都不知道了。
我在心里问自己：是要生气？还是要想吵一架？我告诉自己，我都不想要。两个儿子都在家，我不想孩子难为，我也忍住了。
他气呼呼的拿出了裤子和上衣，又在翻…
我找到了他生气的原因，他喜欢我把他的衣服洗完，放在他随手能拿的桌子上，每天都在哪儿。我昨天看到这样时间长了，干净的衣服会落灰，就给他放到离桌子挨着的柜子里了。他生气的原因是他找不到了。
我在客厅抱着书，我知道我只要是接一句话，今天这架就会吵起来没完。我就等着他问我，也在想他找到了，就不会生气了。结果他找到了，又出来到客厅，啪，把袜子甩到罗汉床上。我正在罗汉床上半躺着。看出他很生气，甩完，就回卧室了。
我看他气性还很大，我一直按住在自己的起心动念上，念念上达，他发出来就好了，他不是冲我来的，他只是降服不了自己的脾气。他生气是他的事，我不粘上去。我心里默默的和自己对话，看着自己的心不掉到他的情绪里去。
没多会，他又到客厅，啪，把空调给关了。
我一看墙上的钟才十点多一点，我随手把我身后的客厅灯也关了，就看手机。先生回到卧室，没关门，我看到他上床躺下了，手机也没玩。我知道，他被他的情绪撂倒了。因我在心里一直不和他的情绪对接，他也没有对我来。在我的心里也有一个念的准备，就是他在怎么耍，我绝对不接招。我不想做他情绪的傀儡。这是我在内心一直有的一个分界线。
我回到卧室躺到床上，他背对着我，我也背对着他，带着耳机看一些家道的语录。中间我上了一个厕所，他又转到我这边，看着他的样子，很心疼，可又无能为力。
很多时候，自己的能力能把自己“捞”住已经不错了，当自己的德性和能量不匹配的时候，就是自己对，也得受对方的，谁让自己过往也是这德性呢。
未结婚前，在父母那里亏孝，忤逆顶撞。结婚后，这些债码子就嫁接过来了，夫妻这块还不愿受，将来就到孩子那受，又说孩子忤逆什么青春期了，这不又是一个新的循环嘛，孩子这在不受，那就老了，受病魔的这一篇吧，病魔这一篇还不想受，那就继续轮回苦吧。
我在回顾昨日的事情，我看到自己有时嘴巴也是锋利的不让人说话，而且听不了不同建议的话，有点顺我者昌逆我者亡的劲，昨晚整一篇都是先生在表演我罪性的一部分，在这个过程中是时而清醒时而迷的，自己内心的那个“固执”，希望先生能如我的意思，说出我心里爱听的话，当没听到的时候，是有评判在里的。当时也能看到自己的这点，还不能去随顺他的话，就跟先生说的，你们这些人听不了实话。先生这句话本就是实话，是我不耐激触的性不愿意接受我就是这样的人，还想他怎么就不会说出我爱听的话来，这里有想要，想让对方随我心，接受不了不同建议的话。
为什么自己想要的，在别人眼中不叫事儿，到我这就成大事了。因我在这块亏欠缺失的多，自己也随顺别人少，总想由着自己的意来。如果，这一点随儿子的圆情会说话，干儿子的微笑不语，不勾动先生的秉性，自己不固执的想要听顺耳的话，那这块的德性的亏失也就补上了。
每一次，都在这样的回顾梳理中看到自己的不足，多去随顺先生和身边的人，少一些固执己见。
先生就是我命中的“五百万”，我知道我不够圆融，但我一直在努力。和先生心没合上多少，就亏多少。这块补不上，就会传到孩子哪。[合十]
