幸福到底是什么呢？我总觉得它只是一种感觉，一种可以触手可及，也可以伸手就碎的感觉，来去都只在一瞬间，我根本来不及思考。可是每个瞬间却是那么的刻骨铭心。而摧毁它的总是你最爱又最恨的人，让你不管是妥协退让还是坚持反抗，都只能感受到痛苦，这一次也毫无例外。
我总是想象着如果记忆可以被清空，我多么渴望能拥有一次机会，这样就不会是现在这样了，像丢了什么东西，还没来得及去思考到底是什么，就被一瞬间摧毁了，我已经伸出去的手，悬了半天，空落落的。
可怕的是这一次，我只是有片刻的不知所措，剩下的全是无所谓了。这让我感到更加的恐惧，我害怕这样的我。一个已经不想要再次伸出手去触碰幸福的，只能伸回内心悬空着的手的自己，我看着这只空落落的手，反复的问自己：你曾经的坚持呢？曾经的我会告诉自己幸福被摧毁不可怕，只要不放弃，它还是可以再次触手可及的。曾经的我会小心翼翼的怕它破碎，会小心翼翼的整理着破碎一地的残渣，直到再一次看着它从无形到伸手能触碰，可曾经的我哪里去了？
就像每一次看到耀眼的阳光，我总是忍不住伸出手去触摸一样，它是那么的温暖，足以耀眼的光芒，除了太阳拥有这种力量之外，再也无处能够感受了。可是现在我觉得累了，阳光依旧耀眼，可伸出手来我只看到了它的影子，看到了多年前我握着一把扑克牌瞬间变得僵硬的手，再一次感受到了那种上一秒的微笑还没来得及收回，这一秒就陷入绝望中的落差和失望。我觉得好冷，不敢再伸出手，只想静静地看着这一地的残渣，在心里默默地说：就等它灰飞烟灭吧。
现在想想，也许曾经的坚持只是来源于幸福被摧毁的那一瞬间滋生出来的恨和不甘心吧，没有了这些，便没有了支撑。第一次幸福被摧毁产生的阴影，从童年持续到现在，这么多年无论我如何努力的去擦拭，它都像影子一样，怎样都摆脱不掉。记忆中，最初的我也是喜欢跟一群小孩一起玩耍的，从那次之后我就成了一个敏感的人，那些不怀好意的嘲笑，多年后还历历在目。周围的声音瞬间定格，变成耳边越来越远的回声，只听得到自己扑通扑通的心跳声的感觉，有过太多次了。对我来说，幸福就像阳光下多彩的泡泡，它注定不会长久，也注定永远都无法在你手中停留的感觉，总是那么的让人失望甚至是痛恨。
我痛恨着为什么触手可及的幸福在他们这里就变得那么困难；痛恨着为什么我小心翼翼拼凑的幸福他们就能这么随意的摧毁了，痛恨着我为什么要去承担和面对这样的他们。所以我不甘心，才选择去坚持，去反抗。可现在痛恨没有了，不甘心也没有了，我要拿什么去坚持呢？
昨天一整夜，闭上眼睛，像回放电影一般，看着幸福一次次的破碎和重建，越来越慢，越来越慢，到最后我告诉自己，也许比着被摧毁，亲手毁灭它，至少不会一次次的经历这种失措和无助吧。所以我对自己说：对不起，我没有勇气再伸手去触碰幸福了。
写到这里，就像又做了一场梦，梦醒来阳光依旧耀眼，我对于幸福也有了更深的理解和更多的渴望。这大概就是成长吧，好像一直都没变，又好像一直都在改变着，所幸一切都在变得越来越好，留下来的也都是最好的。
