关于回家的原因很简单。

父母在，兄弟在。

就这么简单。

不想回家的原因更简单粗暴。

一路回家，再回来。太折腾。尤其我家那条线路的票最难买。

每当这个时候，我总要感叹一遍，终于感受到天朝人民的数量之巨。一辆火车啊亲，票一分钟之内抢完。

老妈从很久以前就开始打来电话问什么时候回家。前后隐约我记得有四次。

我的回答大概是这样。

第一次：回去干啥，麻烦，不回了。

第二次：还是不回了。

第三次：感觉应该90%的可能不回了。

第四次：哎呀！我能照顾好自己！别啰嗦了！回去又回来麻烦得很。

我居然都没意识到，自己在动摇。

终于在打消了老妈我可能回家的念头以后，我自己默默地想着这日子该怎么过。

我能忍受孤单。我擅长管理自己的生活。

然而我有时候也觉得，我活着，像死了一般。

也不知自己的心究竟是安稳还是不安稳，几天的劳累让我安静地睡了一天，看起来像好好地睡了一觉。

谁也不知道我连着做了两个并不恐怖但让我惊慌的梦。

其中一个我已不记得，另一个却是异常的清晰。

我没有回家，父母弟来看我。他们租了杂乱、阴暗、钢筋不稳的地下室，里面到处都是黄色的干草，空空的，没有床，他们累了就躺在干草上面休息。

老爸为了减免地下室的租子，还要帮房东每天早起5点爬到国旗杆子国旗那么高的旁边站台打更。

我则是挺着怀孕的肚子，只能看着肚子一天比一天大，重的我直不起腰来。那种背部快要被撕裂的疼印象深刻。

这梦让我接受不了。

我开始行动了。

没有硬卧，行。硬座。没有能早回的硬座，行。那稍微晚回点儿。

我就这么一步步退让。

然而我也是有底线的。

我不买无座。我不在火车上过除夕。

老妈总是说，我不干扰你的决定。

然而我却认为，老妈没少干扰我的决定。那种期待，那种劝说，那种啰嗦，再加上那种可以想象的神情，最是让人受不了。

这种时候，不管嘴上再说什么，心里都被搅拌得黏黏糊糊了。

决心一改变，往往我的处境也总是不太好。

因为一切都被打乱了。

我最不喜欢的事情之一就是我安排的事情被打乱。然而这是我亲手打乱的，内心烦乱也只能忍着。

我不知道究竟是谁发明了春节这种东西。或许是人类的一种本能也说不好。

也许是到了一年最冷的时候，寒冷，内心空虚，所以需要家人或者别人的陪伴。

我感觉和家人在一起舒服自在并没有什么。

但走亲戚这个事情，我感觉没啥真正的意义了。也许有一天我和弟都有了各自的家关系也会淡薄一点儿，但我觉得不至于像爸或者妈他们兄弟姐妹之间的关系变得那么惨烈。

虽然都是无产阶级，但只要分成有文化和基本没啥文化的，矛盾就大了。人生过得不同，他们看待世界的角度、胸襟不一样，处事方式也不同，三观都不合了，谁能看起谁。

为啥很多年轻人回家就讨厌一些七大姑八大姨的问题。素质好出于礼貌可以忍。像我这样的人素质当然好但我不会忍。

他们或是生活太无聊了。或是内心有小九九，拿自己闺女儿子和你比一比。超过你了，骄傲。喜悦怎么也藏不住。超不过你了，总有尴尬之处吧？工作没？工资多少？谈对象没？……再倚老卖老地说上几句“我吃过的盐比你走过的路都多。”

呸。齁死你。

你懂编辑策划吗？你懂经济形势吗？你懂我学的专业吗？你懂/@%#￥%＆＊＄……吗？

不是出自真正的关心，又带了那么多假意，就乖乖闭嘴别问那么多。

工作没？

——没啊，咋的，你养我？

工资多少？

——多多算多？

谈对象没？我儿子（女儿）都谈了。（多有本事）

——没啊。您没听说啊，现在离婚率都居高不下呢。

看起来好像是我在发牢骚。其实真不是这样……

记得上次回家参加一个某人的婚礼，回来的大巴路上一个不认识的大妈在问我上的什么学校。

我懒得说话。随口答了一句，新疆上学。

她又开始问我弟上什么学校。我懒洋洋地回答，成都，西南交大。

然后又问我上几本。

我想没必要告诉陌生人吧，就说学校还可以。并且摆出了我不想说话，只想安静地休息的样子。

然后一路无话。

然而快下车的时候我被大妈一句话惊到了。

大妈竟然也是够执着。边猜测边问说，你是不是上的学校太差了不如你弟弟，所以不愿意说？你上的学校不好吧？

瞬间……我突然反应过来，大妈真是够执着，这问题敢情想了一路啊。干啥？我们又不认识，这是干啥？一定要知道答案？

我说我上的一本。哼。我就不告诉你具体的。

结果她还不相信→_→……半信半疑了。

瞬间超级无语，并且佩服大妈的想象力。

回到家跟妈形容了一下，问她是谁，是不是我家亲戚。妈说，应该是以前的一个邻居吧，现在应该在超市做促销。

然后我就明白了。

中国式大妈的无聊导致的。

也许也没啥恶意吧。

所以我还是喜欢安静地在家呆上两三个星期，再离开家。

吐个小槽心里爽，把所有糟心事预料一遍回家之后它们的杀伤力就小了。

接下来几天安静等待离开的时间，回家过年。

预祝自己一切顺利～预祝我的朋友们也一切顺利（｡ò ∀ ó｡）～