昨晚23:40关机睡觉。
今天6:19起床。
从昨天开始心情瞬间down到谷底，说好了要做一套四级试卷也被我扔在了一边。准备要读的《sense and sensibility》(理智与情感)全英版也没有打开。
英语竞赛要开始了，金犊奖比赛，大广赛的稿子要交了，而我的创意还没有想好。最近想要找一份兼职一直没有收到通知。妈妈这几天有点不太舒服，膝关节疼。
而我自己，先是奖学金差了零点零几分没有拿到，后是去超市遇到碰瓷，再是上厕所u盘掉进坑中……
然后昨天我的心情就快要崩塌了，我很迷茫。
我在做什么，我为什么无缘无故去参加那个什么大学生英语竞赛。
我为什么要去不断看平面广告看书搜刮脑子里面仅剩的一点浆糊去思考什么金犊大广。
我为什么要浪费周末时间跑去找兼职赚钱。
我为什么要离开家这么远一千大几公里远离我的爸爸妈妈姐姐。
我为什么走路不能小心一点遇上碰瓷，而且不能更加强势一点面对傻逼。
我为什么不能就比奖学金标准高了那么零点零几分而是偏偏低了零点零几分。
生活，真的想跟你爆一大堆粗口，告诉你你再敢对我这么严苛我就跟你打一架。
真的想打一架。
真奇怪，一个人特别悲伤的时候不是应该寻求温暖的怀抱么？
可是我才不要，我是什么时候意识到温暖容易让人软弱的呢。
一个人，他越是悲伤，就千万不要寻求温暖，否则他只会更加软弱，为自己的失败失误懦弱找到合理的借口。但是你要知道，没有借口！所以只有当你强大起来的时候，才有资格拥抱温柔。
我拍拍肩膀，揉揉肚子。
近代史老师在讲台上侃侃而谈，康有为balabala……
我左边的女生在背英语单词，右边的女生在看三毛。
中间的我自己在按手机。
瞧，多么对比。
这就像一个仪式，女生大多都很在乎仪式的。我的意思是，这正是一个仪式。
我在按手机，没错，但是我已经写下了我想说的，我想抱怨的，我将解决的。
我告诉自己，这持续将近两天的迷茫要断掉。可是我不知道从什么时刻开始断，如果我不知道，那么我就会一直迷茫下去。
早上吃早饭的时候，我想，吃顿好的来断掉吧。屁咧，啥子用都没有。
来教室的时候，我想，看两页《理智与情感》断掉吧。大爷的我更迷茫了。看英语原著要谨慎一点，不要总是查单词，否则你读不下去的。
最后我想，不行了，今天周一，近代史完了以后就是英语课，不能继续了。
我仔细想了想，我决定，不如……
不如看个帅哥吧！
我纵观整个大教室，左前右看了大半圈，我直接绝望了。
也对，对于我们这个男女比例3:7的学校来说，还是算了吧。
我默默拿出手机，打开简书，幽怨地打字。
哎，打着打着就爽了。
神清气爽啊，再看看那些放飞自我的文字，顿时觉得人生真是一片光明啊。
我不看鸡汤，不看鸡汤，不看鸡汤。
鸡汤全是假大空。
我不看热门，不看热门，不看热门。
谁让他们写的好哈哈哈。
我就喜欢看阅读评论点赞少的~
去他的迷茫，这篇结束以后，我又是一条好汉！
北京
晴天
C
