一位很年轻的网友，深夜私信我。隐去了她的网名。也附带上了我的回信。

XXX的来信：

想听故事吗？

我们就是在点点网上认识的。

认识得有两年了吧，他是个浪子，这两年感觉换了无数的女朋友，我们就是淡淡的聊天关系。

今年情人节，我们俩都单身，就说，在一起吧。

那时候他已经考过了北京几个大学的艺术考试，我准备自主招生，就说我去北京找他。

结果后来我被爹逼着还是去了自招，过了中大，但是其实我自己铁了心去北京，应付我爹的方法就是好好学习，要是考上人大果断北京了么～

高三超级努力，因为我高一高二属于连作业都不代写的那种，然后发奋了一年。

高考考的呢，还没下成绩，但是我觉得不妙～

我们这个地方，离北京近，所以学校分数都会高，被抬起来的那种，就是说一个比中大差死的学校都可能比它分数高，我简直是被虐的份。

因为这么四个月时间吧，我觉得我感觉不到他对我的那种，说不清什么感觉。他不会说把我介绍给他的好朋友，对外一直表示自己是单身怎样怎样，只有我们私聊的时候会稍稍亲密些，而且还经常和好多女生玩的挺亲密的。其实对他来说这真没什么，本来就是浪子，但是我真的受不了。

真的真的真的受不了，劝自己多少遍都难受。

然后我觉得，上大学这么重要的事，我得和他说好了。

我和他说了我所有的感觉，我说，你能给我一个保证让我相信你么？要是你敢，那我就什么都不说了滚去北京找你我不怕啊我不怕烂大学我也不怕。

他不敢，他逃避，不会正面回答我。

而且，我都这样了他还照样发说说啊什么的，会感觉我根本不会影响他的心情。

那天晚上我哭的特别伤心，然后真的决定再也不理他了。

后来那天晚上我做了一个梦。

我们没有见过面，但是我看过他的照片，梦的内容我记不清楚了，大致就是，我见到了一个侏儒和他的样子一模一样，我觉得那就是他，当时根本没觉得侏儒不好啊什么的就抱着侏儒特别特别开心。后来侏儒带我去了一个楼里不记得干了什么，反正好像侏儒做了什么犯法的事嫁祸给我，然后我就入狱了，被判了好久好久。我在监狱里，真的他，不是侏儒的他来看我了，我才知道其实侏儒是他朋友，他为了帮朋友躲罪然后帮朋友骗了我害我。然后我又是抱住了他，就和他说，没关系，我原谅你。

醒来以后忘了梦了，只记得抱着他的感觉，特别特别幸福。

然后很难过。

昨天晚上失眠想起了这个梦，我觉得我还是喜欢他啊好喜欢啊，而且真的依旧想不顾一切去找他，就好像梦里一样，只要可以抱抱他，就什么都不说了没什么了原谅了。

今天和朋友在一起，我不停的说话，就怕自己停下来，哪怕几秒钟的间隙都会想他，然后特别难受。

我不知道，明知道他多不值得，自己还是放不下。

我回信：

这一刻刚坐在房间，落地窗外是上海夜景，看到你的信，然后，就这么不知道该说什么。

其实跳入我脑海的第一句话，必然是：你必然受伤，已然受伤，他不值得你去这么不顾一切。这是一个比你年长的人用经历累积起来的认知和经验，它一定是对的。

但是回到你身上，它未必能说服你。这才是每个人青春的年岁里似乎多多少少会邂逅的场景，也是我们必须成长的代价。

有的人，不死几次，是不懂得好好活的。

不是不能理解你的那种感受，而是这背后，你失去自我地去爱一个人，必然不是真懂得如何爱自己。年轻时，都觉得投入地爱一个人，就是爱自己，就觉得唯有如此，才是鲜活灵魂在自由地呼吸。

你知道最大的问题是什么吗？那就是任何一个让你失去自我的关系，都是一段不太妥当的关系。要一直好好地爱一个人，或者被一个人所爱，必然有着自我的最后底线，不容践踏。

打个比方，你要做一个决定，但是你总觉得这个决定背后会让你有各种不舒服的地方，只是你不知道怎么办才好。那证明这个决定就是有问题的，你姑且应该放下它，不要那么快去做决定。

青春的梦里，总是有太多奋不顾身。但是相信我，一个真正值得你付出的人，不需要你奋不顾身。那段艰辛，不需要你独自完成。

所谓放不下，我自己有过一段表述：“舍不得是人在感情里的一个弊病。它蒙蔽了你对这个感情的真实认知。那是贪恋和欲望的留存，不是真的代表爱和感情。”

我不知道这一刻你是否能领悟。

前几天周日，一闺蜜找我吃饭。她之前一直受困于前男友的问题。当时是她说分开的，知道彼此不合适。然后分开后面对孤独寂寞时，总是会不自主想起对方，每次都能哭出来。但是她很听我的话，一直坚持再困难，也不找对方。用其他的方式解决，消解这份难过。然后周日吃饭时，她跟我说，我恋爱了。她走出来了。用自己的毅力，和时间。

我很替她高兴。

很多时候是的，纠缠那么久，只是因为所谓的舍不得，而不是真正的爱和欢喜。并且年纪越大，就越懂得那些所有的欢喜未必就是要撕心裂肺要占有。

但愿你终有一天会懂。

文/老梁