1、这两天，读到王小波的《黄金时代》，里面有一句话很是喜欢：那一天我21岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失。
18岁以前，没有去过什么大城市，眼界局限在四方天地里，我能想到的美好事物，无非是脑海中杜撰的偶像剧情节。
18岁以后，去了几千公里之外的地方上大学，我见识了粉色的梦幻云朵，吃过不知名的水果、拍过波澜的海浪、遇见了形形色色的人……
今年23岁，毕业大半年了，曾经无数次憧憬工作以后的日子，有酒有肉有自由，可是，我却忘了，还有责任、期待、和欲求不满的远方憧憬。
一个地方待久了会产生疲劳感，就如一份自身价值实现不了的工作岗位带来的是无尽的心理折磨，整日泥溷在恶思想的漩涡中，惶惶度日，不见天明。
我承认，我在有病呻吟，但我确实是个不安分的人。
我时常在工作的时候，心血来潮，想要去海边晒晒日光浴、去高空跳伞、去山顶看日出、去国外感受街道文化。
但事实是，太阳东升西落，而我的规律也只停留在三点一线。我尝试去弹琴、画画、写字，可是这都不能使我安静下来，是的，我太浮躁了，每天被空虚感笼罩着，看了很多鸡汤、道理，可依然把生活过得一团糟。
放空自己？可是哪一位朝九晚五的工作者和面朝黄土背朝天的老农民，不想冲破眼前困扰自己的防线，一跃而过，享受豁然一马平川的开阔，去看看远方的诗和田野呢？
但是，我们都没有这样去做，是因为意识到既没有大把的金钱任我们挥霍，而且远方可能也是柴米油盐的生活吧。这大概就如王小波所言，我们在被生活缓慢锤炼，直到死亡的那一刻。
2、前两天和大娘通话，她对生活的不满、愤怒、失望，隔着手机听筒似乎都要溢出来了，我尝试着去开导她，可是却发现她把自己崩的太紧了，这是一种常年累月积攒下来的压力，她在自己制造的黑洞里，辗转，迷失，茫然不知所措。
她说，大伯身体不好，还做着高危工作；儿子都27了，还找不到结婚对象，整个人浑浑噩噩，也没个正经工作；女儿也到了该结婚的年龄，在上海才拿着两三千的工资，怎么养活自己？而她自己也因为身体不好，不得不留在家里养病，这些统统让她心烦气躁，她感觉自己快要崩溃了，似乎所有人都过得比自己好，这种对比产生的差距感，让他一度觉得所有邻居看待自己的眼光都带着鄙夷和嘲笑。
现在想来，这是一种典型的女人围着家庭转，最后产生的普遍结局。她没有合适的工作，没有社交，她的生活重心全是家庭，夜深人静的时候，喜欢胡思乱想，强烈的落魄感像一张网一样一点点的箍住她全身，最后连呼吸都困难。
我耐心开导她：农村人，家家都有本难念的经，有些话只是茶饭谈资，却不是生活重心，没必要因为别人的言论而桎梏自己的内心，你需要让自己平静下来，自己给自己找点事做。
她在电话那头沉默良久，说了句：我静不下来心，除非到我死的那一刻。
当她说出这句话时，我很震惊，以前在我的印象里，大娘也算是个比较开明的人，总是倡导着家里的孩子能够走出去，多看看外面世界，可是她却将自己的思想永远圈囿在了乡下的一方土地间。即使她也有21岁的青春可回忆，可是那一天，她怎么也不可能想象得到50岁的这一年会被生活锤炼成这幅模样。
临近末了，我说：不然你出去走走吧，老家的生活既然让你压抑，那就打破常规，换一个环境。
3、生活中很多结过婚的女人，可能最终都过成了大娘的模样，社会与生活是两个有着共同交点的熔炉，它会把你浸染成常规的复制品，最终连梦想和远方都在脑海中变得逐渐模糊，忘记了自己是谁，忘记了为何而出发？
其实大娘的这种心理，是很多因素造成的，把它全部归之于生活的磨砺，似乎对生活来说有些不公平。
之所以写这篇文章会谈到大娘，也是因为她的世界观带给我的震撼吧，我从没想到过年轻时候一个咋咋呼呼、外表开朗的她，如今到了一定年纪，居然被生活逼迫的如此窘迫，没有文化、没有跟进互联网时代、没有社交，她的圈子已经狭小到家人就是她的整个世界。
我曾反省，如何才能让自己不被生活胁迫，摆脱他人的期待，活成自己真正的样子。可是，在我踏入社会之后，才发觉这太难了。现在，让我作为一个旁观者去劝说尚在苦闷中挣扎的人，我可能只会说，不管你以后会修为成什么样子，现在请尝试反叛一次，打破常规，对，就是现在，因为等你被生活磨平了棱角，你可能就再也没有勇气，也没有机会了。
4、当然，我不是说，生活中每个人在时间的消磨中都会变得面目全非。四十多岁的李冰冰在前段时间公布恋情，她在时间的洪流中却将自己修炼成了最好的模样，可能她会更爱现在的自己吧，不焦躁，不气馁，爱自由。
事物的发展总是多面性的，其实生活中大部分人最终都回归到了普通，并向堕落绵延，心态也在时间的锤炼中，变得越发沧桑，谨慎。
生活会把一个人锤炼成什么样子，短期内是看不出来的，但是把时间跨度拉长，你会感受到，8岁时喜欢的洋娃娃没有买到，18岁的时候便不会再去珍惜，每个年龄都有每个年龄段的欲望，那些曾经的梦想和最简单的快乐也同样会随着时间的流逝而抛之脑后，地铁里被挤得龇牙咧嘴的老少青年们，年少时的梦想千奇百怪，但是可能与现在所做的事却差之千里。
我也在被生活锤炼，开始变得呆板、平庸、被生活困顿的无所作为，我正在试图反省、反抗，毕竟这是我的黄金时代，人的一生能有几个黄金时代呢？等到50岁的时候，我希望我能做一位老少女，而不是老气横秋的女人。然后回过头来看23岁那年的自己是朝气蓬勃的、勇敢的、自信的、善良的，并且在生活的锤炼中，一直可爱下去。
