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爱你，岂能不是一辈子。

这是我们的故事里，我在扉页写下的第一句话，我用的是句号，而不是问号。

故事的第二页，写下的是属于我们之间的称谓秘密——我的小命星。

在浩瀚无垠的宇宙里，有着无数我们知道或者不知道的星星，它们存在着，或明亮或暗淡。每个人都有属于自己的星星，当他在繁星下找到了那颗很可爱、很漂亮、很令人想要亲近的星星的时候，那么，不管那颗星星或暗淡或明亮，都会为他而亮，因他而璀璨，因为那是属于他的星星。

万千星辰，只取一颗。

故事的开篇我写道：“命运从一开始就注定，遇见你的日子，便是我最美丽的光景”我也没想到自己会用这么矫情的句子来作为我们故事的开端，可我写下这句话的时候，我是那么的笃信一切就是这样的。

细细想来，我这人实在没什么异于常人的地方，终究只是凡人。而我不多的爱好便是阅读和写作了。奈何前者尽是读了书——闲书，有用无用仍旧未知，后者更是没写出个什么名堂来，想来也是惭愧。

记忆是会被遗忘在脑海深处的，所以我只能用我仅剩的喜好和本领，把属于我们的故事，我们的喜怒哀乐写下来，留作最珍贵的收藏。

没有目标的大学生活，最是无聊。

整天宅在宿舍打游戏的生活才是大学生活最真实的写照。命运开始的那天也一样是在宿舍玩游戏，不过玩得太久了手酸痛，就休息了。说来也是缘分，躺在床上玩手机，玩玩微信，点了附近的人，很巧的发现了附近的人里有你。看了下你的资料和朋友圈，朋友圈里竟然全是cosplay的照片，一看就是漫迷了。不巧的是，我也是漫迷，所以抱着天下漫迷是一家的心态，给你发了验证消息，让我意想不到的你竟然接受了。

从此，你成了我微信好友列表里的人。

现在想来有些模糊起初我们都聊了些什么了，应该是天南地北，二次元三次元之间在转换吧！其中有些印象的好像是我看错了你发的消息，被你说是脑洞太大了。我当时都没发现什么问题，还以为你突然在说些莫名其妙的话。后来自己倒回去再看一遍消息才明白自己真的是眼花了，原来说些莫名其妙的话的人是我，再大的脑洞都连不回去了。

不擅于交流的我，对于文字却有别样的敏感，遣词造句自然有自己的风格。

社会发展的今天，社交软件什么的越来越成为我们联系熟悉的人或者认识陌生人的工具，有些人甚至宁愿通过它发个消息，也不愿意说句话，其实很容易导致淡漠便是了。对于这个的认识，不止是因为专业的原因，还有自己切身的体会。社交软件已经深入了我们生活的，成为了一种习惯。不登个QQ、不上个微信、不刷个微博，都会觉得少了点什么。

情感是在交流中体现，在关怀和互相理解中升温的。我和你也一样，都是在彼此的文字陈述里，透露着讯息，交流着情感，洋溢着各自的看法和理解。

时间在荒芜的生活里静静流淌，记录着一切又遗忘着一切。我们总是在说，都会过去的，然后它就真的过去了，而我认识你的这么些日子也已经过去了。

还记得认识你的那段时间是临近期末了，考试越来越近，我却麻木的没什么知觉，整天的生活仍旧是打游戏玩手机。好像大学这个腐蚀灵魂的地方，学习和上课就是应付。考试什么的无非就是临考来临之前，老师划划重点，自己再花一个夜晚加一个早晨背一下，之后去填个答案就完事的事，好生没有意义。

15年的圣诞节确是已经过去好一段时间了。这种节日对于我实在没有什么特别的意义，毕竟我是过着中国年长大的。对于信仰基督教的你来说应该是个重大的日子，毕竟是主诞生的日子。其实说死亡的日子也没错，因为神既没有活着也没有死去。

那天的光景我仍旧记得清晰，至于像是话语这些倒是不甚清楚了，因为人总会擅长忘记自己说过的话。那个时候已经没什么课了，剩下的日子便是考试，就像现在对于过年没什么期望一样，对于圣诞节也没什么期望了，它如期而至，而我平淡迎接。按理来说这样的日子校园里应该是各种表白表演开始的时候，事实也的确如此。我在脑海里确认了一下我确实没有要表白的对象的时候，我如平时不上课的时候一样睡到了大中午，才极不情愿的爬起来！吃过室友带的炒饭，然后打开电脑打游戏，而且一打便是一个下午，打到腰酸背痛手麻木，沉迷实在是种废。晚上废人般躺在床上玩手机，奈何被班长叫起来去开班会，大冬天的外面好冷的，我一点都不想去出去啊！好在班导没有啰嗦，对我们进行了节日的问候之后，直接给我们每人发了个苹果，这是平安夜的宵夜了。回来的时候抬头看天，黑漆漆一片，啥都没有。

神的排场就是大，它一出场，群星都得暗淡无光。

然后：“神说，要有光。”

于是这世界便有了光。

平安夜的夜晚，我的平安真的是很平安。回了宿舍刷朋友圈，看到便是你的：“结果今天一点都不愉快，除了三十七个苹果以外...”

三十七便是那天我记得最清晰的数字了，当时想的是这得吃好久呢!

过完神的日子，人的日子还得继续，公历的新年就这么在同伴们的期待中到来，因为他们关心的是元旦可以放假了。我对于节日向来没什么期待，凌晨拿出手机来刷，无非都是些新年愿望什么的，许愿总是个美好的想象。我记得我是给你道了新年快乐的，而且那几天连跟其他朋友或是同学说声新年快乐都嫌麻烦的地步。还问了你元旦放不放假，你说不放，果然是可怜的高中生活。好吧！我不得不安慰你我也是那么过来的，估计也没什么效果，因为这是典型的站着说话不腰疼，准确点来说就是好了伤疤忘了疼，毕竟曾经也为这个欲哭无泪过。

需要培养和建立的不只是兴趣，还有属于我们的欢欣。那些没有悲伤和伤痛的日子便是值得欢欣鼓舞甚至雀跃的。

我是真的不知道怎么用微信发动态图。那天你突然问我怎么发动态，我告诉你的好像是小视频，我以为是视频的那种动态，之后才明白过来是动态图。后面查了才知道微信根本发不了动态图，以现在的版本来说。而且小视频也真的很小，也就十几秒而已，那天你也是为了这个忙活了不少时间，不过最后还是以失败告终了，而我在朋友圈看到的是你的静态图。虽然运动才是物质存在的根本属性，但很多时候，静止又何尝不是一种永恒。

惊意来得猝不及防，便是惊吓。还记得是元旦过后的不久，应该是在4号的凌晨，半夜辗转难眠，也不知道是抽了什么风，动了哪个弦。手机刷了又刷，刷得眼睛都痛了，还是无心睡眠。到了后面觉着实在不行，眼睛抵不住的时候，放下手机，强制闭眼休息。怎料胡思乱想般的数羊数饺子数乱七八糟的东西感觉过了好久，我仍旧没能睡着，放在床边桌子上的手机倒是响起了微信的消息，打开手机发现是你发的两张图片。

两张写真小玉照。

然后还有一句：“我知道你这个点已经睡了。”

我瞬间呆了，原本清醒的意识更加清醒了，满脑子的思绪在乱转，最终汇为一句话：“其实我还没睡（后面跟了个发呆的表情）”

过了好一会儿你才回的消息：“你肯定认为我是个坏女生。”

躺在寒冷冬季温暖的被窝里，我认真想了想，评断一个人岂能用好坏来武断，况且那时候还掺杂了些私心在里面。所以我记得我回的是：“并没有。”我们就此展开讨论，具体的细节已是细节了，最终的结论是：“赘肉是不可原谅的。”

也是在那天晚上讨论的时候，知道你经常是半夜醒来，都成为习惯了，习惯一如既往的可怕而又强大难敌。多少个日夜的醒来，光是想想便有些手脚冰凉，也许便是从那时起就很担忧你的睡眠了，我不知道该怎么去说，去帮你。无助其实并不可怕，可怕的往往是有心而无力，多么希望你可以睡得香香甜甜醒来已是阳光明媚鸟语花香。

关系似乎又近了一步，经过一番“别致”的讨论过后。融洽的交流是得寸进尺的一段体现。这几日我已经开始考试了，正如前面所说，大学考试的目的就是不挂科而已，说什么检验学习成果，完全是扯蛋。虽说是应付，但也得好好对待，不然一不小心就掉坑里去了，那几天的交流自然没闲着的时候多。

记得11日的那天，没考试，你发了一组你在海边的照片给我，告诉我是父亲大人给你拍的，才知道父亲大人还是个摄影爱好者。看了照片我才发现，海可以那么蓝，天空可以那么洁白，而你却如此美丽。

不胜在人间。

或许在那个时刻，我是向往美丽的你的。

生日是越过越没有意思，越过越大。前一岁的生日我还有兴致请同学吃饭唱K。今年连点欲望都没有，不得不说有些可悲，原本是等过了12点躺收祝福的，结果却是连个问候都没有收到，失望透顶。竟然没有一个人记得我的生日，我的人生是有多么的失败！

那天我跟你说了今天是我生日，你给了我祝福。我竟然还厚颜无耻得寸进尺的问你要礼物，没想到的是你竟然答应了，还问我想要什么礼物。我说，我想要你的名字。我想你一定没想到我想要从你那得到的生日礼物竟是如此简单而富有意义吧，当时是很得意和开心的。你回答我的是三个字：“韩晓渔。”真是个美丽而又好听的名字啊，我如是夸赞道。我也把我的名字告诉你了，我们这就算交换过名字了。据说，真心交换过姓名的两个人，是会烙印在彼此灵魂上的。

我生之日，你的名字。

原来生日也可以真的如此简单快乐，因为喜欢的人。在我懂事的这么些年岁里，明白了祝福的快乐竟是如此美丽，或许这是我长这么大以来，收到的最好的礼物，而我也会将它永远的记在心里，时刻怀念。

喜欢上你大概就是在那个时候，感动的人情感容易被入侵。

我想，我已经被你沦陷了。

考试有好有坏，反正我是懒得查成绩。学校总是做些让人蛋疼有好像有其道理的事，比如考试安排。明明只有三四科考试科目，两天就可以考完放假的，硬是给安排得拉长了许多时日，还美曰其名说是给你们时间好好复习，我复习个屁啊。看着别人考完拖着行李有说有笑的回家了，我还得留下来继续考试心里好不平衡，我也想回家。

我还清晰的记得考倒数第二科英语的时候，下了场大雪。早上还在被窝里的时候就感觉到了那种冷侧的寒意，简直有放弃考试赖在被窝里不起来的打算。冬天的每一次起床都是场战胜自我的战争，穿得厚厚的去参加考试，还多加双袜子，太冰了。走在去考场的路上，好像就在零星的飘些雪花了。坐在冷死人的教室里考试，穿了两双袜子的脚仍旧冻得快没知觉了。这样的环境那还有什么心思考试，只想着快点填完试卷回宿舍泡个热水脚。考试的时候没注意外面，出来才发现差不多是入眼尽雪白了。下着鹅毛大雪，赶紧拿出手机拍照，发个朋友圈什么的。

和你分享下雪的喜悦，问你喜不喜欢下雪？

你说，喜欢。

我说，我也喜欢，但是下雪真的好冷。

还拍了几个小视频给远在南方的死党发了过去，给这个没有见过下雪的家伙显摆下，以平衡我因为下雪冷哭的心理。路过操场的时候，那里已经积起了厚厚的一层雪，一片雪白，煞是好看，还有些不怕冷的情侣在玩雪，好生羡慕。

真的是：心怀卿常在，我载风雪归。

无聊的考试总有结束的时候，就像漫天飞舞的风雪，总会停。考试的结束意味着假期的开始，寒假不回老家。放假之前正赶上贵广高铁的开通，所以早早的就定了去南方的车票。我放假比你早，所以先行离开了。告诉你我会去南方过冬，好像迁徙的候鸟。然后问你寒假有什么打算，你告诉我一切听父亲大人的安排，会去三亚的样子，这样子我真的是很羡慕的啊！

我说，天涯海角都想陪你去。

你说，好啊！

在此去南方的动车上，我发了这样一条朋友圈：离别总是来得突如其来而又早有准备，寒冷终究会过去，但我已坐上去往温暖南方的列车，人潮拥挤，你终究会淹没在人潮里，那又如何，你始终在我心里。

我应该是属向日葵的，一心向阳。短短的几个小时，从寒风呼呼的学校到了阳光明媚的南方，一路仿佛经历了四季。只想大声唱一句：我在南方的艳阳里四季如春，你在北方的寒冷里大雪纷飞。

父母都在南方工作，种种原因导致以前也在那边上过学，在那边认识了死党和一些很要好的同学。所以差不多每年都会过去看看，今年小妹也过来了，一家人在南方过年了。我那时没问你今年会在哪里过年，因为我已经被太阳、短袖、凉拖鞋的现状给舒服得飘飘然了。这日子能过？

在你那里，我有许多绰号。

还记得跟你聊起我的学校的时候，你就对我所在的传言的堕落的学校定了堕落的定义。以为我也是那样的人，所以有了第一个绰号：“种马。”

对此，我只能是无语凝噎了。

我真不是那样的人，显然我的辩解没有什么有力的证据。

也是那个时候才知道你的家乡在上海，你说那是个浮夸之地，不喜欢。连着我也对上海好感更低了。

第二个绰号是：“鬼畜。”

一听就不是什么好的名字，这个是由于我想要去蹭饭，然后你说然后就怀孕了。定义是让未成年高中生怀孕，我就被你冠以了“鬼畜男”的称号。

其实我真的只是想去蹭饭，信不信由你，反正我是信了。

第三个绰号是：“变态绅士。”

说真的，这个称号怎么来的我实在是没有搞清楚，不过也算是有点进步了，好歹也是绅士了，虽然前面加了变态这个形容词，那又有什么关系呢！

写给你的情书，已发出去了。天知道我写了多少遍草稿，只因那人是你。

情书倒是写过不少，不过大多都是帮别人写的，自己写情书给人，你却是第一个。

记得那天聊天，你在上课。我问：“什么课？”

你说：“语文。”

我自信答：“我最好的就是语文了。”

你说：“那给我写情书吧！”

我说：“好啊！”

说完就怀着激动的心情开始给你写情书了，可是提起笔才发现自己竟然无从下笔。我该用什么题目才好呢？我该用什么样的称呼才显得合适呢？我该用什么样的句子开头呢？就这样想了好久还是迟迟没能下笔。只能试着写了，写了题目不好，重来。写了第一句不好，重来。写了中间不好，重来。写了结尾不好，重来。就这么写了改，改了写。

第二天被你追问，情书呢？

我说，还没写好。

你说，是没写吧！

我的回答仍旧是还没写好。

花了两三天的时间，改了无数遍，才终于把给你的情书写好了，如下：

愿君不以沉默对

如果你我相识是意外，那它也是个令人美丽的意外。相识何必曾相逢，于千万人之中，我想我遇见了我要遇见人，不早不晚。所以只轻轻的说一句：原来，你在这里。

心死是个悲伤的过程，而心动是难以名状的瞬间。或许只有经历过心死的绝望悲伤，才能明白心动的难能可贵。是的，我对你心动了。那一瞬间，突如起来而又好像准备了许久。你就像和煦的阳光照进心田，温暖而舒适。

心血来潮是种病，我已病得不轻。每每念你，便会心跳加速，血脉如潮，这便是心血来潮。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”这深情的句子好像并不适用于我，对于身高体重两三年未变的我来说，用这句多是骗人。可我怎么忍心骗你，那才是最大的罪过。

你说，你是猫系萌女子。我仍旧搞不明白猫系是怎样的，或许也有捉摸不透在里面。俗话说，好奇害死猫。我想我才是猫，对你的好奇已被无限制的放大，忍不住想要去了解你。这么多年来，从来没有人像你一样，一颦一笑，都投我所好。

你告诉我，你的愿望是快乐的活着。想来，过去的日子里，你过得并不那么快乐。从你的话语里，你的厌世情绪显得有些重，像我这样对生命极度执着的人来说，这是不好的。无论世界黑暗肮脏不堪，应对美丽的生命珍重，何况你还是美丽生命中特别美丽的存在。以前衷有不快乐，也都过去了。往后的日子，有了我，便应是快乐的。

我要你知道，在这个世界上总有那么一个人是等着你的。不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人——而那个人就是我。我知道，你存在着，而且现在还存在在我的心里，我深深的思念着你。

至于我，相比你来说是个平凡而不起眼的存在，换句话来说就是普通得不能再普通。人人生而平等，这种骗人的屁话我是不相信的，因为平等终究是自己争取的。就算再普通，也是一个不同于任何人的个体存在。我以前一无所有，现在也拥有极少极少，但我有追求，而你正是我余生的追求。或许未来的日子不那么灿烂辉煌，但它是甜蜜而快乐的。

喜欢，是件没来由的事。确认过眼神，我遇见对的人。我实在不擅长回答我喜欢你什么这件事，因为喜欢就是喜欢，哪还分什么喜欢什么。

韩晓渔，我喜欢你。愿你如我喜欢你一般喜欢我。愿你喜欢我，是你年少时最得意的决定。

余俊飞

情书倒是发给你了，你却许久不给我回应。我写完的当天中午就拍了发给你的，可是一直等我第二天你还没给我回复。虽然只是短短的十几个小时，我却因此有些忐忑，一点小小的不安，怕你从此绝了我联系。

等待终究有了结果，只是来得晚了些。自认情书写得是深情款款，连自己都感动了，没理由感动不了你啊！

到了晚上，还不见你的回信。胡思乱想着你是不是不喜欢我写给你的情书，你是不是不会喜欢我了，这样想着想着就觉得好生难过。已经等不下去了，忍不住小心翼翼的问你：“发给你的情书看了吗？”

你答：“发的时候就看了。”

你向来就是个奇特。“我就是这么特别，不然你也不会喜欢我了吧！”你是这么告诉我的。

然后你就跟着吐槽了，为什么还有错别字和涂改，而且还有“令人美丽的意外”是个什么鬼？病句一大段。听到这我也是哭笑不得，从此获封你予的称号成就：“错字（病句）狂魔。”

得到你没有拒绝的答复，我是很开心的。

就这样聊着聊着，突然想到前两天因为晒了出去摘草莓手拿草莓的朋友圈图片，你说指甲太长，太难看，要我剪了，我就真的剪了。然后脑子里就冒出一句话：

“我为你断了指甲，却换不回你一句牵挂。”

你说：“你是认真的嘛？”

当我看见这行字的时候，整个人瞬间从散漫无谓的状态到了挺直身体严肃以待的状态，思考了或许是一瞬间那么短也或许是一个世纪那么长，认真而肯定的回复了两个字：

“是的。”

然后你却告诉我：“不要喜欢我，因为一年后就要出国去意大利了，也不要为我而努力。”

可是，喜欢上，又怎么能不喜欢你了。正因为喜欢，才想要为你而努力，也想对过去的生活做个告别。

告白就是告白，告白只能是告白，而不是告别。

有共同的爱好总是更容易走在一起的，我们不仅爱动漫，还玩同一个游戏。

这个还是问你在干嘛的时候，你说：“我在打游戏。”

我问：“什么游戏？”

你说：“男生都爱的游戏。”

我便知道是LOL了，虽然当时我很想回，游戏男生都爱，不过还是没有呢!

从此，便多了一项比玩游戏更有趣的事，那就是陪你一起玩游戏。

我们还就游戏ID进行了一番有趣的讨论，在脑洞大开的脑子里构思了许多有趣的名字，不过都被一一否定掉了。最后结果是：

你：光脚的喵衣。

我：我爱喵衣喵衣爱我。

不过后来不知道你怎么想的，又把ID改掉了，还告诉我是脑洞的产物，我的蛋饼战士：向往当蛋饼的喵衣。

假期的好多个夜晚，都是陪你打游戏度过的。不得不说你的游戏天分高过我，我玩了那么久仍旧是战5的渣，而你没玩多久都厉害过我。我很怀疑的问你，是不是玩过这游戏很久了，你却告诉我只是刚玩没多久，等级都还好低的好不好，还说以前玩过几局澄海3C，说到澄海就想起以前和死党那货玩的情景，反正我就没赢过一次，每次都是被三路打崩。对于LOL玩得这么6你的理解是这大概是理解力的问题，在这点上我感觉我的智商受到了一万点的伤害。不过也不得不承认，我的天赋的确没在这上面加分，所以游戏也只能是打发无奈的娱乐借口。

由于没网，所以陪你打游戏都是跑去网吧的，而回去的时间也是有早有晚，不是十二点之前就是之后。大晚上街上没什么人，一个人跑回家，也是种不错的经历。都说夜路走多了会撞鬼，可幸的是我连人都没撞到过。

经常都是打完游戏，你催我早点回去。十分钟左右的路程，到家之后报平安，然后再聊上一段时间，各自道完晚安睡觉。不过你好多次都是玩到大半夜才睡觉，在放假的那段时间里，我也是第二天醒来看掌盟的游戏记录才知道的。对于此事也是多次劝教无效，我也没有选择放弃，下一次还是会要求你早一点睡觉。

但和你在一起玩游戏的日子是真的很快乐。

情人节，忘了送过什么人礼物了，现在将要记得的你是第一个。

遇见你之前，情人节对我于我的意义就是没有意义，而且从来也没有什么特别的期待和渴望。而今年的情人节却让我有些期待，只因那人是你。

还在情人节的前几天，我们就在商量着送什么礼物给对方了。我记得当时韩寒的one一个电子杂志推出了一款情人节笔记本“名花有主”，看上去特别不错，打算买了送你的，也是想告诉你你这名花有我这主了。没想到的是我看到推荐的时候太晚了，已经被抢光了。只好继续讨论其他的东西了，讨论的结果是安妮的情人节限定皮肤。

时间总是在期待中缓缓流过，如约而至的情人节。那天晚上也是同样去了网吧，打开游戏准备送你礼物的时候才发现等级不够送不了，这坑爹的设定，别提多郁闷了。因为送礼物的同时是可以写寄语的，因为送不了，可是连寄语都写不了，我可是苦心想了好久的。后面只能换个方法了，把资金直接给了我亲爱的晓渔。当时是直接让你登我QQ号你自己买的，毫无怀疑的就把密码什么的全告诉你了，你却告诫我在网吧哪种地方不要随便把密码告诉别人。我心里想着，你又不是别人，你是自己人我怕什么。送你的礼物自然是约定好的安妮的情人节限定皮肤——甜心宝贝。你也给我回了礼物，让我在炮娘的皮肤里选一个，我选了一个火箭达人的皮肤。然后你说：“我会回报你的”这话让我感动到了心里，两个人相处总是一个人付出是长久不了的，懂得回报的人是值得被深爱的。

虽然寄语没能一同在礼物的礼单里一起出去，但我还是把寄语送给你：

“送你九十九个半的甜心，用我百分百的喜欢。”

然后就和你秀皮肤去了，只想安静的做个皮肤党。虽然玩得有好有坏，但那又什么关系，这么开心快乐的时光已是不朽。当时有局是队友坑，你就忍不住吐槽了，说，我和我男票在下路打得那么好，你们坑得不行。其他的直接被我忽略了，第一次被你以男票称呼，虽然我当时没说什么，可是心里已是窃喜得不行。玩到有点晚才回去的，在回去的路上，问你要了张你的照片，加上送你的那句寄语，发了朋友圈动态。后面自然收到的是那些半夜不眠的朋友的追问和祝福。

那天晚上，是笑着进入梦乡的。

我总拿你没办法呢！谁叫你萌无敌呢！

不管我是想要蹭饭，还是想要蹭书的要求，都会被你以一句话灭掉：

“怀孕了。”

每次说到这个我都很无奈，因为我是对此真的没有办法。不过每次想到这话都会会心一笑，因为会不自觉联想到你说这话时候的样子，该怎么说呢，就是没来由的觉得美好。

记得那次你发了张鸣的图片给我，问我是不是美醉了，我看了看，的确是美醉了。不过哪时候连Another都只是看了前面的两三集，有点不喜欢就没看了。没想到你那么喜欢，所以假期花了点时间把它给补完了。生命是如此的灿烂而脆弱，再浓的黑暗也终将散去，你心头的阳光总会盛开，这是我看完Another的感想。

说到这里，想起了那次在网吧和你进行的一次有关哲学的讨论。向来不喜哲学和宗教方面的讨论，其他问题还好说，关于哲学和宗义的争端向来都是你死我活的残酷，绝无其他。我们讨论的是生命以及活着，我这人对于生命有种执拗的坚持。而当时你的死了也无所谓，让我有些难以接受，怎么可以无所谓呢？后面又讨论到了一个人病重，是让她安乐死呢不受痛苦呢？还是哪怕再痛苦也要活下去呢？的确，不同的人有不同的看法，最后你总结的结论是：“我不同意安乐死，你同意安乐死。”

其实哪有什么不同意，死亡什么时候经过人同意了。死亡从来就没给人准备，死亡从来都是没有死亡通告的。至于安乐死，难道死亡真的就安乐了吗？悲伤总是留给活着的人的，而我们只能带着已逝的悲伤继续前行，后面还是终结了这个关于生命的话题。从你的话语中我感受到了悲伤的故事，因为这么久了，你只在我面前提过父亲大人，从来没有提过任何关于母亲的事。我很黑暗难过的猜测母亲大人是不是因为生了什么病离开了。你不说，我也不问，怕一不小心触及到了你悲伤的心底。但我相信，总有一天你会告诉我，而我将和你一起背负你的悲伤或痛苦。

情人节过去的第三天，见到了差不多一年没见的死党，现在每次见到他都有打断他腿的冲动。丫的，高中两年没见，再见面他已经长到了一米八三的高度了，这让半残身高的我心理很是不平衡，严重怀疑丫的是吃了猪饲料的。

见面了是毫不做作的交心问候，说的都是平时不会跟人说的真心话。迫不及待的跟他说起你了。给他看了你的照片，丫的也是羡慕嫉妒恨的节奏了。问我见面了没，我回答说没有。然后好心的提醒我注意点，别是遇到什么心机婊绿茶婊之类的，哭的时候别说兄弟没提醒你啊！我信誓旦旦的说，不会，你不是那样的人。

转眼就是过年了，过年没什么年味了。所以自然也没什么期待了。更可悲的是，他们告诉我，我已经过了收利是的年纪了，所以他们不给我发压岁钱了，这真是个悲伤的故事。

过年那天，看到你在朋友圈发的动态是你收的压岁钱，厚厚的一叠百元大钞，少说也有几千块吧，真是令我好生羡慕。然后问你收了多少压岁钱，你告诉我大概有七八千吧，我不得不在心里感叹有钱人家就是好。问着你是不是过年就会大把的挥霍，你说不会啦，会把收到的钱存起来的，这还真是你的做风呢。然后你说，你也要给我发压岁钱啊。我很开心的答应道，好啊！期间跟死党炫耀你收了那么多的压岁钱，他回我是，卧槽。然后问我你家是干什么的，我想起你前面跟我说过一句父亲大人是在金阳一家房地产工作的，我就告诉死党父亲大人好像是做房地产的，死党马上回复我的是：“兄弟以后我买房什么的就靠你了，你丫要是真成了还不得少奋斗好几年。”对于这个回答我也是哭笑不得，虽然知道开玩笑的成分居多，但是对于死党变得这么现实和市侩，我心里还有有些不是滋味的，虽然我知道我们的友谊会一直在，可我们终究还是要被现实逼着成熟变成我们曾经最讨厌的那种人。

不得不承认，我已经到了发压岁钱的年纪了。

收了这么多年的压岁钱，终于到了我该还债的日子了。今年是有生以来第一次给人发压岁钱，而那个人就是你。虽然知道你当时是说笑的，而我却是当真了。结果就是大年三十的那天晚上要给你发压岁钱，你既没有支付宝也没有银行卡，所以差点都没发得了。经过我们愉快的商量，最终把发给你的压岁钱给你充了Q币，作为娑娜基金会的基金。那时候娑娜的DJ皮肤快要上架了，你很喜欢很想买。你收到的回答是：

“已收到，感谢你对娑娜基金会的支持。”

作为基金会的投资者，我的第一笔投资是如此的微不足道而又伟大，我是这么认为的。

既然我已注定了给你发第一笔压岁钱，想来是要发一辈子的，这可是个幸福的决定啊！

芳华绝代。

在我眼里，现在以及以后都只能是你艳绝群芳了。

你当时发给我是这样：“罗兰自称芳名索菲亚，男孩就会倒下。如能获得芭铎亲一下，铁塔也会夸。怕你什么称王称霸，来臣服我之下。银河艳星单人匹马，胜过漫天烟花。”

我当时就愣了，这是什么啊？反应过来这应该是歌词，就回了，这是？

你回：“芳华绝代，霸气的词，歌不好听。”

我说：“知道了，有空听听看。”

然后你就跟了一句：“若得晓渔亲一下，铁塔也会垮。”

而那晚你给我的结束语我也清楚记得：

“晚安，铁塔。”