在我初三那年，受语文老师的影响狂热的爱上了写作，文学比赛，写诗，登报，文章被班级朗读范文等等神马的都不在话下，当时的人生理想大概就是当个作家吧。
也是这个时候我第一次读到一句话“树欲静而风不息，子欲养而亲不待”，尤其记得当时莫名极端的内心绞痛，没有缘故的，那时还会想，我家庭和美都不曾历经苦难能写出有深度的文字吗？
后来才知道一切都是冥冥之中上天早就注定的了。。。
高二，母亲患癌症，医生说是晚期，活不过来年，接下来的日子不用说大家也都猜得到，四处投医，买药，中药西药，最后冒险去开刀希望切下一点肿瘤，剖肚一看，肠子和肿瘤全黏在一起，结果肚子怎么打开的还是就怎么关上了。可是整个人身体瞬间垮掉了，就像一阵风一片纸瞬间就能吹倒。
母亲从查出癌症到离开人世有多久呢？九个月，仅仅九个月，在这九个月里，父亲一直忙于工作出差，我每天除了上学，就是照顾母亲，擦洗，喂饭，大小便……这九个月可以说是我和母亲相处最亲密的时光。
母亲已经不能走路了，但仍然坚持让邻居带菜回来她亲自做在厨房，一刀一勺地给我做饭等我放学回家吃，在这段时间她把对我的爱全部都融入到了饭菜里，紫菜汤，饺子……
晚上我们会去江边散步，我们会买酸梅汤老冰棍，母亲会跟我说好多好多事，交待好多道理给我，她深知以后将无法陪伴我，希望我能自食其力，学会独立。
我的外婆在我的母亲十岁的时候服毒自杀了，我的母亲眼看着我即将走上同她一样的路--幼年丧母。而她却无能为力。
后来母亲身体越来越差，已经不能下床，脾气也越来越暴躁，她知道将命不久矣还悄悄托大姨帮忙带她去照了遗照。
当时的父亲早已被患病的母亲折磨得心力交瘁，甚至在母亲还在世时就早早为母亲做好了墓地，他当时近乎是盼望母亲早点走的，家里已经负债累累，无力承受。
母亲是在一个下午毫无征兆的离开的，我放学回来时母亲已在最后的弥留之际，被木板架在客厅，我疯了一般地趴在母亲身上痛哭起来，说了很多话，整整一个小时，人最后的时候是说不出来话的，但听觉最后消失，母亲听到我的话，我看到母亲眼角流下了泪水，一个小时后，母亲咽气了。我的世界彻底摧毁。
那一年，我不满十七岁。
从此，“妈”这个称呼从我的口中消失了。
如今的我，即将二十三岁了，母亲当时拍的那张照片特别美，我一直都放在钱包里。想过死，无数次绝望痛哭，但我不能负了母亲给我的这条命，我得替母亲好好活下去。
因为喜爱文学，所以我学了新闻，迈进了出版行业，今年是母亲离开我的第六年了，可是我此仍旧忘不了，无法释怀，我对母亲更多的是愧疚，我后悔在母亲最后的日子里我没有完全的尽全力用心好好照顾母亲。母亲的离世带给我的痛是我至今无法面对的。
母亲离世时我告诉自己此生最大的心愿就是为母亲写一本书。虽然我这些年一直单身，总是干什么都一个人，但是我要内心强大，我相信，母亲一直在天上守护着我。
我现在的心境特别想得开，父亲也再婚了，我也过了我自己的生活，即使不是我最想要的，但我告诉自己要努力啊，好好活着，好好锤炼，到了那个最好的时机，我终会写下那些关于母亲的最好的文字。
