人来人往，没有人知道，为什么我会在索桥上，因为他们跟我是陌生人。
可索桥上的风知道，它想吞没我，那让我离家出走的骨肉亲情。
在索桥上，你想干什么？我可以告诉你，那晚，我想一跃解千愁，一了百了。
深夜买醉，自暴自弃？不好意思，我只买了一瓶苏打水，还记得是蜜桃味的，却没有喝完。正因为手中拎着它，摩挲着瓶壁，感受着口味，这种牵挂和羁绊让我今天依然在这，好好活着。
与自己朝夕相处的家人，他们也有自己的轮廓，音容笑貌，他们也有自己的味道，为人处世，只是那一天，愤怒让这些记忆都变得模糊了。
那时候二胎政策还未放开，但我的母亲冒着罚款的风险执意生下第二个孩子，虽然内心有些不知所措和忐忑，我仍旧只能接受这个现实，并期待这个小生命的到来。
他的降生巨大地改变了我的生活，却朝着那个令我崩溃的方向，越行越远。
他曾经摔碎我唯一收到的来自父亲的生日礼 物—水晶球，他曾经用锋利的指甲在我的脸上留下一道鲜红的划痕，他曾经撕毁并用水笔随意涂鸦我的课本……
他的条条“罪状”简直数不胜数。父母对他无限度地纵容，逼使我让步。
刚开始有长辈劝慰，他还小，他需要被人照顾，我已经长大了，让让他。可我就像一个被人侵犯领地的公主，向父母歇斯及底地大声反抗，什么话都砸出来过，“你们是不是重男轻女！”“你们一点都不爱我！”“你们为什么要这样对我啊？！！”
总归数次无果，反惹亲戚嘀咕我小气嫉妒，内心也默念说服自己过，算了算了，都这样了，又有什么用呢？心中对于亲情的念想在一次次争吵爆发，摔门自闭与不得不和他们共同生活中的妥协里，如游丝般忽明忽灭。
日复一日地受到冷落，难免让我心灰意冷，我开始把中心倾向于我的学习，至少学习懂得如何回报你的付出。
我甚至连中午也留在学校，除了晚上不在学校住宿，跟寄宿生没什么两样。老师和同学皆道我勤奋刻苦，殊不知我背后的伤痕累累。他们皆惑我为何成绩平庸，只有我自己清楚，我所谓地自力更生，一个人地傻乎乎做题是多么地低效。
我想，也许这样就好。我在学校，他们在家，互不打扰就好。只是没有想到，平静下的风暴酝酿，竟伤我至深。所有的怨愤都在那一天爆发了。
那次的争吵，我把长期以来所有的委屈和不甘都尽数甩出，泣不成声，父亲冰冷的一句“你怎么这么自私，永远都只想着你自己，老和你弟弟争，做人实在差！”我的心仿佛被他讽刺的目光拽住，疼痛到窒息。
“我没有，我没有！”我乞求他们别把我钉上标签，我承认我嫉妒他，我所渴望的，无论是物品还是亲情他都唾手可得，可我只想，我只想，你们多关心我啊……争？可是有什么可争呢？他们心里天平早就已经不平衡了。
当我觉得自己无足轻重时，在索桥边缘徘徊，冷风一灌，白水一喝，好像自己在演绎一部失落的电影，好歹是个主角。一部电影的高光时刻总是悲壮的，我想那一刻，我真的动过轻生的念头，报复的快感不断蔓延。
我开始凝视索桥下的河流，黑夜把它染地黑漆漆的，不声不响，茕茕孑立与其上，看着它，内心反而出奇的平静。
没有人打扰我，耳边只有风在响，我想跟风说话，张了张口，它却一股脑地灌了进来，脑中不知怎么的就想起了马云被打发时在北京街头上的誓言，“再过几年，你们就会知道我是干什么的，不会这么对我。”
爱极至恨，绝处逢生。我亦心中定誓，与其一无所有，那我就向别处去争，我要上大学，离他们远远的！我要我的往后余生精彩纷呈，与他们无关！
负气而来又负气而去，风在背后凛冽地咆哮，仿佛指责我是个懦夫，我却知道，我不能做生命的懦夫！悬崖勒马，直面生活才需要更大的勇气。
后来呢？我必须承认自己是个普通人，只考上了省内的普通一本大学，没有改天换命的运气。那个城市依旧离家不远，已经大一的我回过头来缅怀这一段离家出走，差点轻生却依旧无人在意的经历，心境沉淀到波澜不惊。我报的是师范类的院校，希望祖国的下一代能被温柔以待。
因为心怀远方，即使抵触，也逐渐理解为人父母的苦衷。
而今我弟弟上小学了，他远超同龄人膘肥体壮的体型，娇气任性的脾气越发让我父母束手无措，反而我出于专业素养，时常纠正他的行为习惯，着急上火。也许这就是捧杀吧，是我那时候的赌气、漠不关己，放纵父母的放纵，才导致这个局面。
可我并不高兴，因为出于亲情的任何报复都是互相伤害。无论是冷酷利己的利益角度，还是柔软的内心情感需要角度，亲情的裂隙一旦产生，需要我们用一生去弥补。
我们与父母也许都不擅长情感的表达，只能硬碰硬，碰撞出原始的爱与恨。只有当你冷静下来，感受到外界风的经过，它便能更好帮助我们疏导心中种种郁结，让告诫与忠言顺耳，不留遗憾。
天地同风，愿你们所有的过往没入河川，奔流不回，吹而又生。心中的爱，大声说出来，永远不晚。
