初见，你说天长地久时有尽，海角天涯不相离；如今，飞鸿过尽，天各一方；   

      初见，你说长相思长相忆，只愿与尔长相随；如今，柳絮飞舞，残红缤纷；

      初见，你说夜月一帘相思梦，风十里温柔情；如今，风幽径曲，人影婆娑；

      初见，你说衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。如今，满城风絮，一曲离殇！ 人生若只如初相见，该有多么美好。――――――――     

      站在16层的落地窗前看着窗外因为雾霾变得昏暗的天空。手中是同事刚买来的咖啡，没有加糖加奶的蓝山。跟那一年的那味道一模一样，苦的发酸，苦的发涩，可那个愿意帮我喝掉这又酸又涩的咖啡的你却不在了。

      我们有多久没见了，快400天了吧？准确的说应该是269天。

      269天前我告诉所有人我要看三千尺的瀑布，于是一个浩浩荡荡的队伍开到了瀑布脚下，那个有你的城市。到了这里我做的第一件事：扔下所有人偷偷跑到你的学校去找你，还记得那天也下了雨，我刚到到你学校门口就看见你走下校车，就一条马路的距离我以为你会看到我。可事实是我看着你消失在了我眼前。我都忘了还有手机可以给你打电话，我有喊你的名字，甚至还很二的追着车跑了好远。很狗血的镜头，却又发生在了我和你的故事里。

      我一个人走在你的学校，走过你牵我走过的每一条路。泪水被那天的雨水掩盖的好完美，连我自己也分不清脸上的到底是雨水还是泪水了。有无数次我都真的好想成全你的幸福，可是我始终做不到。

      挺可笑的，每一次只有喝多了才敢给你打电话。那天晚上我疯了一样的喝酒，那是我人生第一次喝白酒，是乡村人家自己酿的米酒，不是很呛度数却很高，那一晚醉的好厉害，以至于醒来后我都想不起那晚到跟你说了什么。不知道有没有告诉你我有多喜欢你，告诉你我没有看起来那么坚强。有很多次不是我不够勇敢，是我害怕你得无所谓。

      走的那天我一直不肯上车，我抱着万分之一的希望相信你会赶回来。我就是个矛盾体，理智很清楚的告诉我该成全你可是我又控制不住自己。最后我改晚了火车，一个人在候车大厅里座了很久，然后做了一个最重要的决定，不在打扰，努力忘记你，忘记自己爱过你。

      这269天里来我很努力的当你只是朋友，努力地当朋友一样的相处，渐渐少去的打扰，不在刻意的提起。一度我以为自己真的做到了，可是这一刻我的心还是那么痛，眼泪还是那么不争气的流。      我想现在的你应该很幸福吧，所以才忍心把所有的残忍都给了我，一句失忆否定了过去的全部。为什么失忆的那个不是我。如果失忆的是我，我们都会好过很多。

      还记得第一次去找你吗？我在车上碰到过一个算命的，我不知道他是不是真的准，但我们的过去他说的确实很准，我们发生的很多不知道是该叫巧合还是缘分，都被他算出来了。他还说我们很合，虽然不是最理想的但我们会很长久。其实他还说了很多，可我只记住了说会很长久的这一句，也只信了这一句，其他部分都被我自觉忽略了，现在真不知道该说这大师是准还是不准。

      五年，1286天，不长却也不短，我从17岁到现在21岁，你也不在是当年19岁的少年，我们都变了好多。再也写不出当年那样有才情的文章，再也画不出那样生动的画卷，梦想的羽翼不断地被现实冲刷。从五年前起你就是我的目标，那时我眼里的你是那么的优秀，那么的完美，呆在你身边的我是自卑的，我怕自己配不上那么好的你，所以我一直都在努力的向你看齐，我希望有一天自己可以和你并肩而立。我不是一个特别有恒心的人，这五年里:爱你是我坚持的最好的一件事，追赶你的脚步是我做过最努力的事。

      恨过你，是真的恨过，恨你的狠心，恨自己的任性。如果没有你可能我不会选择现在这样的一条路，这不是我喜欢的人生，却不得不承认这条路很有可能是于我而言最成功最平坦的一条路。这就是人生吧，有得有失。和你一样，我们骨子里都流淌着太强烈的对成功的渴望。可如果不是遇见你，我想我不会有那个勇气让一切变成现实。大概我还是那个扎着马尾辫穿着帆布鞋肆无忌惮胡闹任性的小丫头吧。看着玻璃窗上的倒影，画着精致的妆容踩着十公分小高跟平静的喝着曾经觉得反胃的咖啡。这样的我，你会喜欢吗?      似乎像我们这样二十岁上下的年纪的男生们似乎都有着自己创业，自己开公司的这样一个不近相同梦，他们也都在用自己的方式努力着，甚至不惜放弃一些爱情，友情，亲情。不知道父辈们年轻时候是不是也做过这样的梦，知否也为此付出过，失去过，放弃过。但今天我所看到的是大多数的平凡，实现这个梦的只在少数，多数人都选择了向现实低头，即使不甘于平凡却也接受了平凡。所以对这样的梦我并不看好。 就像之前你说你的目标是做到“1”，那个时候我觉得是天方夜谭，在我们的那样的小地方痴人说梦呢吧，我愿意挺你甚至尽己所能的帮你，也只是因为是你说的而已，但我真的不懂也不理解。那时候总是想你多在乎我一点，能多陪陪我，少辛苦一点，我不介意苦一点，平凡一点。是该承认当时的我太狭隘，我忘记了我不在乎你在乎啊，这是你想要的。可是一个不到二十岁的女孩，该如何去理解呢。直到现在我终于明白了一些，这是一种追求，一种信念，一种信仰。那种谈成一笔业务，做成一桩生意，实现一个百分点一个百分点的增长而产生的成就感是做别的任何事都得不到的。今天就在实现这种成就感的一瞬间我突然就懂了，懂了你的执着，你的梦想。相对于那个目标，这个奋斗的过程更具有吸引力吧。

      是不是长大了就学会骗人了，特别是骗自己，我以为自己已经够坚强，已经可以学会假装失忆。直到前天很悲催的被困在了十几层高空的电梯里，就是突然就断电不动了。还只有我一个人，当时腿都软了，脑海里一片空白，出现的唯一一个念头竟然是想给你打电话。那一刻突然好怕，怕就那么掉下去再也见不到你了，那一刻特别想听听你的声音，可看着你的号码看了好久好久也没有拨出去，好怕如果这个时候你会又不接我的电话，怕那样的话自己会撑不住放弃求生的信念。大概人只有真正面对生死的时候，才是最真实的吧。那一刻，我才知道自己有多爱你。然后那天晚上我做了一个梦，梦见你来到了这个城市，你说：“傻丫头，我们不受这个罪了，我们回家好不好。”然后我就傻傻的笑醒了。笑着笑着就哭了，这只是梦啊，只是梦不是真的，只是一个永远也实现不了的梦。

      过去我们在一起时，是这辈子最幸福的时光。

      后来没能一直一起，是今生最大的遗憾。   

      到最后的那句祝福，是一种最无奈的洒脱。

      那个达不到的未来，是我做过最美的梦。

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