当你对一个女孩说：我想和你睡觉，那你就是流氓；
但是，如果你说的是：我想和你一起醒来，那你就是徐志摩啊。
这就是语言的艺术，这门艺术不仅是人际关系的润滑剂，更是人生成功的重要因素。
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网上曾有段很火的婚礼现场视频，新郎新娘的对话内容如下：
新娘问：下辈子你还愿意娶我吗？
新郎回答：你上辈子也是这么说的。
话音刚落，掌声雷动。
上辈子就是这么问的，这辈子就娶你了，这辈子也是这样问的，下辈子还是娶你啊。
如此完美的回答让我们不由赞叹新郎的高情商。
世界畅销书《人性的弱点》的作者卡耐基曾说:“一个人的成功，15%靠技术知识，85%靠语言表达。”
而在当今社会，拥有高情商好口才的人，必然是大浪淘沙的好手，竞争中的大赢家。因此，我们今天来学习一下行走社会必备的高情商说话技巧。
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最高级的情商——幽默
幽默是最高级的情商，学会幽默使交流更轻松，更能化解说话中的尴尬，幽默的人往往更受人待见，事业成功的几率也更大，这已是不争的事实。
常见的几个幽默法则
自嘲法
自嘲有助于活跃聊天的氛围，它的背后其实是自信。
黄渤主持金鸡奖，上了微博热搜。
晚会开场时，黄渤颇有感慨地说：
“这么多大腕，何德何能，让我和邓超做主持呢？”
而后一番自嘲
“导演告诉我，因为你俩没有提名，别人都要忙着准备获奖感言。”
话一出口，满堂大笑。
其实，能够主持众星云集的金鸡奖，本身就是对黄渤个人能力的极大认可。
而他并不妄自称大，反而把自己放得很低。而这，就是黄渤一贯的为人处事态度。
夸张法
夸张确实是常见的主要的幽默技巧之一，事物的夸张化可以使得事物变形到可笑的程度。
《老友记》那个每次都都用夸张的语气说着“OMG!”出场的女人珍妮丝就是这样的人。
在生活中也有许多例子：
追你的人都排到北京了！
看来体测这一千米年前是跑不完了。
我不去清华这个专业的原因有两个，一是它与世界top3还有点差距，二是我确实差了500多分。
反常识法--最常见的方法之一
把生活中的事物用相反的思维表达，往往会营造出一种无厘头式的效果。
电影《夏洛特烦恼》中有这样一个片段：
夏洛对张扬说：把火给我
张扬说：我不抽火，哪来的烟呢？
幽默感的培养需要对生活中经历的事件理解和总结，大量的读书，听相声，看小品并加以思考，这样才有说话幽默的谈资。
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赞美——人性本质里的需求
哲学家约翰杜威曾说过：人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。《人性的弱点》一书开篇就谈到赞美的重要性，每个人都希望得到别人的赞美，适时赞美易成事。
赞美要注意的几点
赞美要具体化
如果你想赞美一个人，应该落到一个具体的点上，因为具体，所以显得真诚。
比如：
甲：“你今天很漂亮”。
乙：“你今天看起来气色很好，很漂亮。”
丙：“今天这条红裙子很衬你的风格，你的脸色看起来更好了，真漂亮。”
谁听起来最真诚，最不敷衍，一目了然。
夸对方的优势
夸对方的优势才会使赞美更加真实。
比如你见到学渣美女，你就夸他美就好了， 你见到学霸就夸他学习好就行，最起码这一类夸奖不会踩雷。
当对方赞美我们时，也不必否定，如：
女友：“你昨天太厉害了！”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“那是，不然怎么配得上你呀～”
爸妈：“最近考试成绩不错哈！”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“可不是，看看是谁家的儿子。”
同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊。”
一般回答：“没啦，还行吧。”
教科书式：“是吗？谢谢，还是你的眼光好啊~。”
选择合适的时机
举个例子，你不应该在见到对方一个小时之后才夸对方美/帅。
除非你加一句”其实一见你就觉得你很美/帅，因为……
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第三选项--常见的高情商回答公式
公式：你选A还是B？我选C
这种回答方法考虑较为周全，会使整个氛围更加轻松和谐，从而造成独特的艺术型魅力。
某大学开晚会，主持人邀请一位学生和他的两位老师上台：
主持人问学生：比较喜欢幽默风趣的张老师，还是豁达可爱的王老师？
两个老师各有特色，回答任何一个都可能会得罪另一个人！
而当时这位学生回答：“我是个肤浅的学生，喜欢长得好看的老师。所以这两个我都喜欢！”
再比如：
有一次同学A问同学B，智慧和美貌二选一，你要哪个？
然后B就带着哭腔回他：
“凭什么你两个都拥有而我只能选一个？！！”
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同理心沟通--高情商的重要表现
同情心和同理心的区别是考虑的主体不同，有同情心的人考虑的是：如果我是他，遇到他经历的事情【我】会有什么感受；而有同理心的人考虑的是：如果我是他，遇到他经历的事情【他】会有什么感受。
而这种细微的差别造就了情商高的人会真实的安慰人，帮助人。
毛不易在综艺节目上的一段对话：
阿雅:“这一趟对这个快要迈入四十岁的我，其实是很有启发的。”
毛不易:“四十岁还很年轻，到也不至于考虑这么多。四十岁就是新的二十岁~”
其实高情商也是同理心的体现。
举个例子：你朋友的一本书丢了，找了整整一天，但你觉得没必要，轻描淡写的来一句，一本书至于吗，再买一本不就好了吗？
对于丢了某些东西每个人都会着急，这种态度只会让朋友觉得厌烦无情。
而具有同理心的人这时说的是：“这本书是不是对你很重要，爱你的我来陪你一起找吧”。
鲁迅先生曾写过：
楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子，楼上有两人狂笑；还有打牌声，河中的船上有女人哭着她死去的母亲，人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
所以同理心就是设身处地对他人的情绪和情感的认知、把握与理解。主要体现在表达尊重等与情商等方面。
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框架效应--不要把负能量传递给别人
“框架效应”是诺贝尔奖得主卡尼曼的一项研究成果，其关于表达的核心要旨就是：同样的事，积极的表达和消极的表达会让对方产生截然不同的决策。
在《影响力》这本书中有个例子，一位气象播报员经常收到一些谩骂他的邮件，原因是他经常播报坏天气。
但他只是预告天气，又不能控制天气，为什么会这样呢？
因为人们讨厌坏消息，所以会连带着讨厌带来坏消息的人。其实在人际交往中也是这样，人们会讨厌经常带来负能量的人。
所以在日常沟通中我们也可以做一些改变，比如：
把“我好烦”，换成“看来我需要冷静一下”
把“我怎么知道”，换成“这个我目前也不太清楚”
把“我又不会”，换成“我可以学”
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处理情绪的第一步是学会“倾听”。
现有的脑科学理论表明，在特定的情绪下，大脑对沟通会产生“防御”，这种防御不仅仅是心理上的，而且体现在生理上的变化，而倾听是帮大脑卸下“防御”非常重要的手段。
《当下的力量》一书中提出全神贯注与当下的临在感是展现魅力的元素之一， 能给人留下深刻的印象。
美国作家Mike·Bechtle在《高难度对话》一书中，写过这样一个例子：
20世纪70年代中期，有同学为了完成课堂作业，做了一个实验。
他在当地报刊上登了一则广告：倾听你的诉说，绝不插话，一个小时50美元。
出乎意料地，实验结束，他收获了600美元。
很多时候倾诉人想要的不过是一个情绪树洞，而我们要做的就是认真倾听，而认真倾听会给你带来更真实的反馈。
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番外篇
如果你想把一个坏消息说成好消息，你就需要说一个更坏的消息。
马云关于996工作制的讲话：
所以今天BAT这些公司能够996，我认为是我们这些人修来的福报，你去想一下没有工作的人，你去想一下公司可能明天就会关门的人，跟他们比，你会发现你是幸运的。（虽然并不赞同996本身…）
如果你想结束一段对话，但是看起来对方没有要结束的意思，你可以用“为对方考虑”的方式给自己一个台阶下。
比如：
“你还有事儿吧，就先不打扰你了”
“行，我看你还要忙着工作，你先忙吧”
“不好意思了，耽误了你这么久，我先告辞了，你休息吧”
网络聊天用语
多用表情效果好！
把“在”换成“在的”
把“随便”换成“听你的”
把“我错了”换成“我错了~”
把“不懂”换成“你可以解释一下”
把“哦”换成“知道了”或者“明白了”
把“哈哈”换成“哈哈哈哈哈”或“哈哈哈哈哈+”
附：
拒绝别人，可以先自责。
交友不言尽，言尽则无友。
话别说太满，人别熟太快。
拿捏分寸，别把话说得太死。
对待服务行业人员态度要好点。
随时察言观色，读懂他人情绪。
别人自嘲可以，但你千万别附和。
看破不点破，给别人留一点儿余地。
在最愤怒时忍住最伤人对方的那句话。
多用“我们”“咱们”，可以迅速拉近关系。
不知道怎么说话时别瞎说沉默微笑更好。
多把“你听懂了没？”改成“我讲明白了没？”
