不知道你有没有听过这句话：对我们好的人跟我们越亲近，我们通常越不知道感恩。

这句话没错，最常发生的场景就是在我们跟父母之间 —— 大多数的亚洲家庭，父母跟孩子的关系通常都比较不对等。我们尊重长辈的决定，即便不能理解，大多数人还是会听话照做，从求学念书、两性交往到职涯规划，无不依照长辈的期待以及安排的道路行走。

有些人乐在其中，但多数人其实都有些意见。即便如此，在找不出更好的选择或迫于压力的无奈下，只好得过且过地继续着这样的人生。

孩子长大后过着并非自己想要的人生，心里就开始会有怪罪父母的想法出现，但又因为知道父母其实是为了自己好（毕竟谁也不希望自己的小孩吃苦），也就只能默默地把这种想法继续放在心里。可是，儿时那种跟父母跟家人之间的情感联系与爱，长大后则渐渐不复存在。

小张是个 85 后。小学时，他就开始打篮球，也曾经想要加入学校的篮球队，但爸爸觉得会影响课业，所以拒绝了。那时，小学生还特别迷一种叫 “轨道车” 的玩具，小张也是，他想花自己的零用钱去买配件，不过还是得经过父母的同意。

国中时，有街舞团体来学校表演，那时台湾也刚开始盛行这种街舞热。小张想学街舞，但父母认为那是功课差、不会念书的小孩在做的事，所以断然拒绝了；染头发也是那个年代一个刚风起的个人造型方式，小张也想要尝试，不过也被父母认为那是不良少年的特征，当然也是被拒绝了。

高三时，要填写分发志愿，原本对于国立大学十拿九稳的小张，因为高考没考好，所以只能填一些比较后段的国立大学、或是顶尖的私立大学。原本小张已经选择了第一种志愿填法，一来想说不要多花家里的钱，二来觉得既然已经不是全国的前段学校，那在哪所学校就不是那么重要了，重点还是自己的学习态度。

不过，后来在父母的强烈反对下，小张还是改成了第二种志愿填法，念了父母眼中好找工作但自己一点兴趣也没有的传统科系。

小张上大学的故事我就不写了，我想你也猜得到，小张就是我。但是我的故事有没有让你觉得似曾相识，好像常常发生在你身边甚至可能是你自己身上。这个故事道出了大多数的父母是怎么伴随着孩子长大的：听父母的话，父母是对的。

之前在新生大学看过一篇文章，对于这种行为有一个精辟定义的词：道德绑架。文章里提到，最常用道德绑架影响别人的人，就是父母。

我养了你，所以你得照我的话做。

我养了你，无论我再怎么不堪，你就是欠我。

我养了你，你就得听我的话选我希望你做的职业。其它你喜欢的职业，对我来说都是垃圾。

我养了你，你的兴趣只能是我认可的兴趣。

虽然我们不能说父母都是错的，谁都希望自己的小孩过得比现在更好，都希望小孩 “望子成龙，望女成凤”。只是，大多数的父母方法用错了，只懂得用 “蛮力”，进而想 “操纵”、“控制”，一旦超出他们的可控范围，父母就会产生不安全感。

这样的家庭，既无法帮助小孩认识自己，又无法协助家庭共同成长，甚至连自己都没有在进步，自然而然，正在成长的孩子就会与家庭的疏离感越来越强。

直到有一天，孩子长大了，发现在这个世界求生存的方式与父母说的截然不同，但已经来不及做出什么改变了，于是就开始厌恶父母，又进一步破坏了家庭的关系；父母也无法理解，因为觉得自己对孩子这么好，问心无愧，怎么会是自己的问题，一定是孩子不够努力。就这样，家庭关系即陷入恶性循环。

要解决上述的问题，我们必须要这么做：

1. 找到共同的目标。

2. 经过沟通及讨论。

3. 确定最终的目的。

简单来说：父母必须跟着孩子一起达成共识、一起做决策、一起成长。

没有经过共同讨论、没有双方都能彼此接受的目的，孩子做起事来绝对不会有共识，即便有，也是各自心里认为的共识，不是共同的 “共”。这个方法套用到合伙的团队上，也是一样能通(事实上，我就是在合伙创业时悟出了解决家庭关系的道理)。

套用到我的故事上，可能结果就会变成这样：

1. 参加篮球队可能真的会影响课业，但我们必须讨论出一个 “影响” 的标准(任何定义含糊的标准，都是在耍流氓)。这个原则对于以后团队需要分工、或是建立事业时，都有显著的帮助，也会了解 “规章准则” 的重要性。

2. 花零用钱买玩具，其实可以推导出 “理财” 的概念，还可以帮助孩子体验 “生活品质”，这些观念有助于个人在未来做出理性的选择，也更了解有品质的生活对于人生的重要性。

3. 跳街舞、染头发，这些特例相当于当时年轻人的标签，可视为孩子在成长过程中有 “自主意识” 的开端。这种启蒙的想法，易于教育孩子养成 “独立思考” 的习惯，以后在面临各种选择及困难时，都能用良好的思考模式去解决问题。

4. 高中选校选系，决定了一个人大学四年将会在哪里，也几乎定位了一个人未来在 “职场发展” 及 “人生目标” 的方向。但就我所知，我接触过的大部分的朋友，没有一个人的父母在这个阶段跟他们讨论有关这方面的事情。

以上分析可以看出 “共同讨论”、“认同决策”、“达到共同目的” 这几个步骤的重要性。如果我们从小就没有认真主动地去塑造自己、追寻自己想要的，而是只听父母的(也就是道德绑架)，长大后人云亦云、随波逐流，也是可预测的结果。最后甚至连自己都讨厌自己，却还无能为力。

因为没有共同的目标、没有有意义的讨论、没有有共识的目标，家庭成员间的隔阂就产生了。在不协调的家庭里，总有一方是主动的，而另一方则是被动的。被动的一方只能执行，不论是否内心认同，而主动的一方只想控制，并且觉得这理所应当。你说，这个家庭怎么会幸福呢？

所以，大多数的家庭成员不要说是关系亲密了，有很多家庭成员之间连朋友关系都说不上，更别说共同成长了。

解决的办法呢？

因人而异！不要一直想着要别人给你解决办法。

我的方法是：有耐心地沟通，并且谨记这样的准则，尽量旁敲侧击让父母了解这件事。

我们可以去观察那些家庭和乐的朋友，一定能发现几个共同点：

1. 朋友的父母明辨是非，尊重每个人是不同的个体。

2. 朋友对自己负责任，对于自己的选择很少后悔。

3. 朋友不一定是人生胜利组，但通常生活得很快乐、自在。

这些家庭通常会有固定的家庭聚餐时间、家庭旅游时间，而且相处起来就像朋友一样自然，我相信很多人都曾在电影里看过类似的情节。我们不用去忌妒他们，也无须立即做大幅度强迫性的改变，因为我们都知道，这不会持久，也不会有用 —— 十多年的不良关系不可能在十几天就会有显著性的改善。

适度地调整、按照自己的节奏去执行，这是改变的第一步，也是最需要勇气的第一步，但只要开始做了，也意味着最困难的时刻已经过了。

如果你身边有身处这样家庭和乐融融的人，赶快多跟 TA 交朋友，多观察多了解 TA，通常这类人逻辑清晰、善于独立思考、富有责任感，也绝对是你学习的好榜样！