1.
推送完《一定要经历无人可诉的孤独，你才回过头拾掇自己吗？》后，收到一个读者的留言：
当他在生活中耗尽了自己的所有正能量，剩下一堆负能量需要发泄，而想到你，起码说明人家相信你，肯对你说真话，其实也还可以吧。
当时只觉自己的观点受到冲击，第一时间做出反驳：那要看我和他的关系了。
我在那篇文章中用加粗的字体写：没有人喜欢负面的东西。
的确，人人都不喜欢负面的东西。
可是，如果对方是他，这是我们的责任也是义务，去面对负面的东西。
因为，爱。
周六回家，晚上和老妈睡一个被窝。夜深人静，不知怎么的，老妈讲起和老爸生活中的一些磕绊。
太正常不过，太鸡毛蒜皮不过。两个有棱有角的年轻人相互磨合了二十几年，争争吵吵、相亲相爱，最终成了老夫老妻。
我却觉得厌烦，第二天还要加班。再者受了自己写的文章的影响，走了极端。觉得老妈应当自己想办法去解决下问题，找我有啥用啊。
要远离一切消极的东西嘛。我厌烦得理直气壮，一边听着，一边以“嗯”敷衍。
讲完，老妈一翻身就睡着了。我却清醒。一看手机快12点了，睡不着，好忧伤啊。
想找人聊聊。翻开微信通讯录，从第一个名字滑到最后一个。那么晚了，自己又是满满的负能量，还是不要打扰人家了。
好吧，锁屏，继续睡。可是，无论如何睡不着。一想到不能去打扰人家，孤独得要命。尤其大晚上的，理性褪去，剩了感性，容易一条道走到黑。
鼓起勇气，找了，秒回。就那么简简单单一句“你可以跟我抱怨”，让我之前所有的担惊受怕，怕影响她、怕打扰她、怕她厌烦我、厌烦我的消极，全部烟消云散。
感动得想哭。我说：谢谢你还在。她回：哎呀我要是个男的多好哈哈哈哈。
不必再问我的负能量是否会打扰到你、让你不开心、让你困扰。
我知道答案。
因为，我们是很好很好的朋友。
2.
她说：父母和睦，家庭和谐，兄友弟恭，这是一个家庭的事。你是家庭的一份子，你就有维护家庭和谐的责任。
你说这是他俩的事，其实你是在推却自己的责任。你是在享受权利而没有承担义务啊。
是。是我一直在逃避作为家庭一份子的责任。我怕一切负面的东西。我怕麻烦。我怕问题。我想顺其自然，我想等着问题自动消失。
我还怕批评。我不想当中间人去调解，我不想表明任何立场、观点，我不想指出谁对谁错，我不想与谁发生任何争执、矛盾，我不想让谁不开心啊。
翻到一篇《每一个妈宝男背后，都站着一个吃瓜的爸爸》的文章，其中提到父爱缺失对孩子的影响。文章呼吁更多的父亲回到育儿的第一战场。
而文章没有讲的是，妈宝男的出现，不是爱不爱的问题，而是会不会爱的问题。
妈宝男的背后，站着的不仅仅是怕麻烦、怕问题的吃瓜父亲，还有一个不懂得如何去爱的母亲。
无论是顺其自然，放任自流的溺爱，亦或是大包大揽、面面俱到的控制，对于孩子心智的成熟都是无益的。
M·斯科特·派克在《少有人走的路》中写到：真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。在不合理的给予和破坏性的滋养背后，尽管动机多种多样，但都有一个共同的特征：给予者以“爱”作为幌子，只想满足自己的需要，却从不把对方的心智成熟当一回事。
真正的爱，需要与懒惰对抗，需要勇气、力量和耐心。
真正的爱， 不仅要用心，还要用脑。
真正的爱，要不怕麻烦，在拓宽个人界限的同时，努力帮助他人成为心智更成熟的个体。
3.
因为是很好很好的朋友。所以，她克服了自己的懒惰（毕竟是人，深更半夜困了都想要睡觉来着），忍受了自己的心情受到的影响（毕竟人人都不喜欢负面的东西，比如抱怨），还要帮我出谋划策、解决问题，顺带指出我的问题（得体的批评），是一件挺麻烦的事。
但是她却心甘情愿这么做了。因为，是很好很好的朋友。
而我，又是怎么爱别人的。
一是懒惰。怕麻烦，怕问题。我逃避，选择视而不见。我享受了权利而没有负担起相应的义务。多么不公平。这也是我的责任、爱的责任呢。
二是不懂如何爱。M·斯科特·派克：爱绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝和严厉的批评。我们要在尊重对方的独立性的前提下，给予对方爱的指导。
愿从今往后，我们都能真正爱人。
