在30岁这道坎上，理想中是跨入婚姻的大门，工作节节高升，我带着忐忑又期待的心情跨过这道坎的时候，却被绊倒摔的狼狈不堪。

在我30岁生日的前几个月，也就是去年年末的某一天，我像往常一样去上班，做完了手头的工作，正在看中午吃什么外卖，突然被行政小妹妹叫到办公室，表示颇为为难的告诉我：“公司运营不是很好，活儿也不多，老板的意思不想再专门设置一个文案策划岗位了，有任务的时候他的朋友会帮忙写，问你要不要转岗…”我懵了三秒，明白了这不就是变相让我主动离职嘛。我用了三年时间才慢慢转到文案的岗位，不想从头做起了。接下来就是顺利的收拾东西走人，连跟每个同事好好说声再见都没来得及！

回到家，躺尸半天。回想了我之前的经历，为什么在三十岁成了失业青年。

我的本科是一科冷门的农学专业，同学们毕业后不是考入相关的机关单位就是考研了，当时我不喜欢本专业所以没打算毕业后做相关工作。由于我对文字还有点兴趣，入职门槛也不像技术类那么高，就打算找文案相关的工作。可我想的太简单，刚毕业没有工作经验又不是相关专业出身，四处碰壁，终于找了一家小公司文案策划的工作，公司只有七个人，后来有个客服姑娘辞职了，老板让我接替做客服的事情，文案策划就没写过几篇，那时先养活自己重要，坚持做了将近两年，公司倒闭了。然后有点动摇了初心，觉得还是稳定重要，就进了一所三本院校的后勤部门，虽然工资不高，但觉得工作环境比较单纯，后来发现其实并不单纯，而且做的都是机械化的的工作。做了一年，终于厌倦，离开学校出去，可以说前期文案策划经验几乎为零，在一个影视公司做了三个月的文案编辑，上层合伙人不玩了，项目终止，我又失业了。

休息了将近半年，不上班的日子倒也没有很焦虑，我看看书，听听音乐，学学弹琴，发展个人兴趣，提升自我修养，也算逍遥自在。直到银行卡余额不足，我不得不出去找工作了，最后找到了最后这家小公司，进去以后终于开始正式接触文案策划的工作，小公司恨不得一人身兼数职，怎么可能分那么清职责。我要懂怎样策划有创意的线下活动，也得会网络公众号怎么运营，比如公众号如何排版，如何吸粉，写的内容不仅需要活泼接地气的网红风，也得懂飘飘欲仙的典雅风，有时候还得跟领导出去谈个项目合作，负责做个记录拍照啥的。虽然接触的范围比较广，却没有精力在某个领域深挖下去，都是浅尝辄止，没有形成自己的专业特长，对于没有特长的人来说，对于公司可有可无，也就随时会被取代，所以我猝不及防的在30岁的年纪又成了失业青年。

晚上，我谈了将近八年的男朋友阿浚（现在该称为前男友）打来电话，问我吃什么晚饭，我没好气的说：“每天都问吃什么饭烦不烦啊，不吃！”说完我有点后悔了，不该把脾气撒到他身上，在那边沉默了三秒钟后，我说我失业了……他先是惊讶一声，然后问为什么，我说因为我对于公司没有价值了。阿浚认为私企就是不稳定，没事，再找别的工作呗，或者考一个公务员。我感激他的乐观和宽容，给我了些许安慰。

但接下来的事情并没有想象的那样顺利。再求职时，跟那些相关专业的应届毕业生相比，除了多了几年在小公司跳来跳去的工作经历，没有任何优势，而且到了将近30岁，会经常被问到一个尴尬的问题，什么时候结婚。我要说暂时不结婚，别人觉得有男朋友不结婚不科学啊，我要说很快就会结婚，人家就要考虑下了……

随着失业时间增长，我跟阿浚之间出现了矛盾，他认为随便找个工作先做着，我觉得既然委曲求全也并不安全，我想豁出去了，去追求梦想。梦想这个词现在说起来很不好意思。就像隐密的私事，我也没有跟别人说过，我想去音乐相关的行业，没有机会学习音乐，去音乐行业也愿意啊。当时突然有个大胆的想法：“要不我们去杭州吧，那里机会多，离你家也近。”他觉得我太天真，兴趣不能当饭吃。我还是想去试一试，觉得再不疯狂就老了，况且我们毕业五年在那个二线城市也没混出名堂，无房无车无牵绊。他脸色阴沉：“说到底你还是嫌弃我没房没车”。我不小心触碰了他那根敏感的神经，连忙解释“我要是嫌弃你也不会跟你在一起这么久。”他不说话了，默默的出去抽了一根烟。那天争论无果。

第二天老妈打来电话，说家里早就下雪了，问我南方冷不冷，让我多穿点，多吃点不要减肥。我绷不住了瞬间大哭，我妈吓到了，问我发生什么了，我说我失业了，昨天跟阿浚吵架了，我妈说那就好好休息一段时间，过完年再找，要不先回家陪陪妈妈吧，我流着泪答应。

三天后我回到了北方的家。推开家门，老妈一个人正在包我爱吃的鸡蛋虾仁的饺子，头上的几根白发在灯光下有点刺眼。我这时候的歉疚之情如潮水般涌来，但传统教育的羞涩感没有让我扑上去抱住她。那晚我跟老妈一起睡，跟她讲南方城市是怎样的，以后带她去玩，她满怀期待的答应着。她问我跟阿浚什么时候结婚，马上就三十岁了，该成家了。我说着急也没用，我不在乎他有没有钱，但我在乎我们三观合不合。我妈说：“什么三观五观，他肯上进对你好就凑合过吧，房子我也不强求了，你们慢慢奋斗。两个人没有不吵架的，如果真不合适就早点结束，再拖下去到什么时候啊！”

那晚我又开始思考，为什么跟阿浚度过了七年之痒，到现在还没有结婚，可能因为生活追求不一样吧，我追求虚幻缥缈的梦想，他现在的理想就比较实际，考个公务员，干到科员就差不多了，回到家老婆孩子热炕头多好。他其实在学生时代也有梦想，当个作家，后来再也不提这件事。兴趣爱好上，比如他不爱运动，我要去健身房，我喜欢音乐，他五音不全，饮食习惯上也有南北方很多差异。他奉行父母在不远游，我觉得男儿志在四方，趁年轻就该去闯一闯，这些其实也可以磨合，但在生活中，他希望我在他父母面前活泼可爱，我性格内向，再加上难懂他们的方言，所以很少主动跟他父母聊天，导致他父母对我也不是很满意，我对以后怎么跟他父母生活在一起也有点抗拒。只是因为我们从大学开始谈了这么久，觉得不结婚就浪费了这么多年的青春，但是谈到结婚大概还有点不敢或者不甘，一直拖着。

在我回家的一个多月，阿浚跟我打过三次电话，还是照例问我吃了没，吃了什么。因为我们没有共同的兴趣话题，以前还能讲讲工作上怎样，现在就只剩下吃了吗。我淡淡的回，吃过了或者还没有。他有时讲一些他的工作琐事，我也无心听讲，尴尬的沉默一会儿，就挂断电话。

我觉得生活不想再这样下去，打电话问：“对于结婚，你有什么想法？”他停了一下，说那就什么时候去领证吧，我说你觉得这样生活不无趣吗，他说，生活不就是这样吗？我觉得一股无望之感涌上心头，说我们分手吧，然后挂断了电话。

是的，是我亲手埋葬了这段感情。仔细想来阿浚对我也不错，包容我的小脾气和所有缺点，不浪漫却很踏实，我们表面看似和谐，但一些生活中隐约的不合拍终于慢慢毁了这首琴瑟和鸣。这一段从青涩懵懂到后来习惯的感情，谁都不敢跨出既定路线之外，直到我跑偏了。在30岁的关口，我成了一个失业加上失恋的大龄女青年。

过完正月十五，我选择去了北京，因为离老家比较近，表哥在北京有个照应，也有大学同学在，不至于孤身一人。虽然了解过北漂的艰辛，我还是想去试一试，就当最后一搏吧。去了一个月，果然被南墙撞的头破血流，被面试者问差不多的问题，什么时候结婚，还有说像你这么大的年纪还敢当北漂，真是勇气可嘉……被人群挤在地铁门外的时候，我梦醒了。那是一种没见过世面的天真终于看到了大千世界，非要去经历一遭，才能看到自己多么渺小。

我其实有心理准备，万一不成就回家，像表妹他们一样安心相亲结婚，相夫教子，离开北京前要实现以前的一个心愿，去了故宫，去了长城，去了一场草莓音乐节，去博物馆看文物展，去798看艺术展……

放纵之后，我收起行囊和可笑的梦想。坐上了的回家的火车……

我现在的目标就是努力考上一个公务员，结婚，生娃，走上一条稳定的平凡之路。