这两天内心一直感到有一种别扭，不舒服的感觉，但我不知道究竟来自哪里，这让我内心感到有些焦虑和烦躁。黎明醒来睡不着了，我开始面对自己内心这种不舒服的感觉，我发现根因除了自己这段时间状态有些不好之外，更多的是因为自己做了一次自以为是的分享。我进一步的深挖，发现这一次的分享，是出自于头一天被老师在群里夸奖过，就觉得是不是自己应该做些什么？以便使自己对得起这种夸奖。于是，我在本来状态不是特别好的情况下，勉强做了一些打卡分享，但事后却发现自己讲了很多大道理，有点自以为是的感觉，于是内心便升起了对自己的很多评判，觉得自己，在与孩子相处方面刚刚有了一点点的感觉，就去自以为是的空讲这些大话，真的很可笑，这种心态又使自己的内心变得焦虑，烦躁，与孩子相处又变得不知所措了，这也再一次加重了我的焦虑与烦躁。同时，我也想起了歆然老师说的那句话，你是基于天赋去给出，还是基于重要性去给出。（老师最近分享时的原话是: 去觉察我的每一个起心动念是基于重要性的需要，还是基于让天赋经由我去呈现和表达。当我感觉到我的灵感枯竭的时候，我就知道生命要我停下来，停下来向内走个过程，让我内在那个被欲望和恐惧所瘀堵的管道重新疏通。）我看到在自己当时分享背后的内心状态是，我希望我是重要的，我希望可以给大家看到我的进步，我希望我的分享可以带给大家收获。同时我也看到了自己这段时间有时候往亲友群里分享一些自己认为重要的信息，背后的根因可能是我希望我提供的这些信息对大家有用，从而证明我是个有用，有价值的人。而事实上，可能许多信息只是我自己觉得重要，有价值而已，别人可能对这些并不感兴趣。我看到了自己内心匮乏的这一面，希望自己是有用，有价值，重要的。
同时我看到其实除了这件事之外，我的内心也有着一种深深的无力的感觉，身体的疲乏与无力也加重了我内心的无力。我看到了内心深处那个感觉很糟糕，很无能，很失败的自己，我看到了小时候外婆几乎帮我做好了所有的事情，我几乎什么都不用做，但是其实在我的内心，是有着一种深深的无力，无能感的，觉得似乎自己什么也做不好。（所以其实发现自己对外婆的感情，除了爱，其实还有很多的埋怨，不满，觉得外婆没有给到自己做事情的机会，而是什么都帮自己做了，让自己觉得自己是那么的没有力量，象个三岁的小婴儿般被人照顾。这也让我在对孩子的教育方面开始反思，你认为的对孩子好，也许恰恰相反，当你没有给到他做事情的机会，而是什么都替他做的时候，恰恰是剥夺了他让自己觉得自己有价值，有力量的机会。这并非真正的爱，而是为了满足自己的某些私欲诸如控制欲，担心欲等，而披着爱的外衣罢了）慢慢长大，开始上班后，在工作上的屡次挫折，也更加重了我的这种无能感，让我的内心变得很不自信。虽然后来在工作上我也有做的很好，被别人认可，肯定的时候，但是我知道那些成绩真的是透支了自己的很多能量，以牺牲身体健康为代价，努力做出来的。所以即便是取得了一些成绩，得到了一些人的认可，但我的内心依然觉得自己不够好，依然不自信。
我知道这些感觉是每个人与生俱来都会有的，只是有些人轻些，有些人重一些罢。就像歆然老师说的，这是人类的一种古老的体验。所以我想，我能做到的是，在它每次袭来的时候可以勇敢的去面对它，去经验它，在放松的状态下，让自己去穿越它，像志玲老师经常说的那样，穿越痛，活出爱，希望自己有一天可以看到幻象背后那个本质的，平和的，充满爱的自己。
