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一对相处的很好的学员夫妻最近分别和我倾诉了他们非常苦恼的家事。这是一个真实的故事，但为了不曝光别人的私隐，这里把男女主人分别称为辰哥和慧姐。
慧姐是一个知性女人，南下深圳打工，没几年就找到了自己的定位，从保险公司的业务大军中迅速转到了美容行业，从最基础的美容师开始做，2年以后就有了自己的第一家店。慧姐在接触辰哥之前有一个男朋友，但那个时候慧姐还没自己创业，打工没多久就知道不能这样工作下去的，但一下又找不到方向，所以要强的她非常焦虑，可前男友每每这个时候总是这样安慰她“没事，慢慢找，你一定能找到机会的”，然后、然后就没有然后了。慧姐日趋焦虑的情绪一直没有被平复，最终，慧姐还是和“无能”的前男友选择了分手。
慧姐说，辰哥和她前男友其实都是她喜欢的那个类型，只是当时他安慰不了她的原因，是因为慧姐自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时，这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。所以理所当然和辰哥开启了亲密之旅。从这个角度上说，辰哥是幸运的。
人很多时候我们就是这样的，因为无法控制自己的不良情绪，所以总是期待别人的改变来让自己心情变好。
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辰哥的职业生涯也很辉煌，从一个普通的白领到一人之上，万人之下的金领，再到自己创业，猎头重金挖角成功成为上市公司的股东，可谓光芒四射。
辰哥从小是家里的乖孩子，学习成绩好又懂事，深的父母的喜爱，同时也是5个孩子中最被寄予希望的孩子，就是望子成龙的那种了。但是这样的乖孩子却在高考失利后毅然投入到了“要挣钱替父亲分担责任”的行列中了，这一下快把父亲气得吐血了，当面谈话，打电话，发信息只要有机会就“诉苦”。因为父亲觉得从上学开始，选择什么样的学校，进那个班，用什么样的老师补课等等一切都是“为我好”，都是安排好的。但辰哥的父亲并没有想清楚，这个“为我好”控制的背后其实隐藏着更深层次的东西。
那段时间父亲经常跟辰哥说：“因为你不上学了，我昨晚又失眠了。”或者“因为你，我又病了。”或者“如果你继续上学了，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了。”这是辰哥父亲在持续做的一件特别有意思的事情：他总希望通过改变辰哥，来改变他的情绪。
辰哥父亲所有的情绪是建立在辰哥的行为上的，只有辰哥改变了，父亲的情绪也就会改变。
直到一年后，辰哥的赚钱计划受挫才又决心复读，第二年考上大学后，父亲才少了这种表达。
原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。
所以我们想去控制别人：既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好！
其实，很多人都是这样的。我们在做决策的时候特别希望得到别人的肯定，如果得不到TA的肯定，我们就会非常沮丧的跟TA抱怨说：你没有给我信心。
大多数情况下，每个人都会怀疑自己，所以当TA对我的决策提出异议而不是支持时，我会觉得TA没有给我信心。
如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到的是借来的信心。所以，自信是多么的重要。
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先了解两个概念，“稳定的自我”和“灵活的自我”。
著名心里学家David Schnarch认为，一个稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否定或者质疑而有所改变。
而灵活的自我是指自我概念不会僵化或者停滞不前，是一个愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长的人。表面矛盾实则相辅相成。
举个最显而易见的例子。比如失业这件事情对于几乎所有职场人来说都是件很悲伤的事情，被炒鱿鱼是一件很丢人的事情呀，在被公司炒鱿鱼后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌，没信心了，觉得自己一无四处。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说，被炒鱿鱼并不意味着自己“没能力”或者“不会创造价值”，而仅仅是因为公司的平台不合适我。乔布斯就是一个非常好的案例，他曾经三进三出自己创办的苹果公司，而最后，还是依靠无敌的自信和创新带着苹果走向了世界科技的巅峰。
但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失业这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得因为被对方拒绝，所以自己能力不够强，不够被认可或者不够优秀。这段话尤其适合工作3年左右的职场小白们看。
“灵活的自我”是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。比如，如果你的自我概念就是“我是一个专家型的人”，然后拒绝一切娱乐活动或者是其他无助于你成长的活动，你的自我就是非常固化的。而一个有着灵活自我的人，是一个愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长的人。
再举个例子。我们每个人虽然有性别之分，却都同时有着男人和女人的一面。
如果你是一个男性，然后你一般情况下拒绝在和他人看一部特别感人的爱情剧时流泪，除非是独处，因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”；再比如李玉刚，他在参加很多娱乐节目时除了表演他的女声绝技外，一定会用男声唱一首流行歌曲。再假设你是一个女性，你一般情况下不愿意在一个无序的活动中站在桌子上临时发挥自己的领导力，因为你怕别人说你“强势”或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来，因为你怕别人说你是“女汉子”。这些都是固化自我的表现。
一个有着灵活自我的人，会在最合适的场合表现最合适的自己的一面。而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面，正是灵活的表现之一。
所以最后一个稳固并且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限自己的自我概念，能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。
这个稳固而灵活的自我跟控制别人又有什么关系呢？
因为有稳固而灵活的自我的人，不会去控制别人。
你在社交活动中，你很清楚根据不同的对象说不同的话，“见人说人话见鬼说鬼话”这句话是有道理的。当你不需要让别人来知道你的丰功伟绩来褒奖你时，别人没有表达的欣赏就不会让你觉得那么愤怒；当你不需要让别人知道这件街传巷议的好事就是你做的时，别人没有说出的那句感谢就不会让你愤愤不平。
当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。
这是一个至高无上的人生境界。因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的支持与肯定、褒奖与赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为，来得到借来的价值感。
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前一段时间，一个相处多年的朋友给我电话，要我陪他去北京看一个项目，是基于我对他原来做的几个项目的帮助，但我这几天因为家里的一些事情，情绪特别低落，这几天就想独处，安静的想想这几年的事业家庭的种种得失，当我说明自己的情况回绝时，甚至于我说“我可以先看看项目资料给你一些意见时”他都说“不用了，没必要了”。
他显然是生气了。于是我也有种非常不好的感觉。我问自己：“你愿意在这种状态下陪朋友去看项目吗？”我知道我的内心是不愿意的。“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢？”
因为我需要他不生我的气，来证明自己是一个好人。
那么是不是他因为我的拒绝而生我的气，我就不是一个好人了呢？当我想明白，即使他在生我的气，我也并不会因为他对我的愤怒而不是一个好人时，我就放弃了要控制他的情绪，不让他生我气的冲动。
我没有告诉他：我可以陪他去看项目，而是进一步跟他解释了我的情况并且希望他能够理解。当然了，他能不能理解已经没那么重要了，因为我知道自己是个好人。
因为一个好人，首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。
当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。
这条路还很长，这种稳定而灵活的自我价值感也需要不断反复的修炼。
我——我的情绪——稳固的我和灵活的我——自我价值感——控制自我
一个找到新跑道的职场老司机 写作小白坚持日更需要你的鼓励
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