暑假的尾声，无意中看到了黄磊拍的《小别离》，对国产剧看腻的我，看到黄磊拍的还是按耐不住的想看看。对于电视剧不想评论什么，但是勾起了那些年的记忆，有那么些后悔、伤感，小小的别离情绪。
回想自己的那个时候，如果 那个时候有人来管管我，或者对我多那么点关心，可能一切都不一样。从小外公外婆身边长大的我，就像一匹野马，可是又很迷茫。青春期就那么悄悄的来了，对于父母我总想敬而远之。因为生活习惯的不一样，因为我没有成为她们想要的样子。除了看到她们失望的眼神就是听到难听的话。永远都不会忘记有一年的暑假我的外公对我妈妈说：“你们不要总是这样说她，她有她自己的想法”。我默默擦擦了湿润的眼睛，这种被理解的感觉让我感动。可是这个暑假和以往的暑假一样，对我只有各种各样的不满。做什么都不能做好，或者说做什么都不能如父母的心，每走一步路，每说一句话都说小心翼翼的，可是越是小心越是容易出错误，然后就是骂和羞辱，听多了好像也就习惯。每一次脑袋中都说空洞的，根本就不会去想别的，这种后遗症其实挺后怕的。没有鼓励话，都是一些不好的话，所以听多了就会按着这个方向去。第一次被说你还会振作加油，第二第三次第n次方，自己都不知道自己要变成一个什么样的人。
感觉不到关爱，但是又渴望，同时叛逆也在内心作祟，明明可以好好的我，却不好好的，做着现在回忆起来挺后悔那些事情。其实我也有认真过，认真到做梦都在解题，早上起来床单上被画了好多格子，写公式。可是每一次的努力和进步都被一次又一次责备给打击的找不到影子。
我爸爸的性格我觉得比较自我，好面子，他这辈子吃亏也吃亏在这。说话虽然在理，但是很容易伤人。刀子嘴豆腐心，但是就是因为他刀子嘴，还要他军事化管理真的让人透不过气。我妈，我觉得算不上聪明，活的小心翼翼，一个不自信的女人，一辈子总觉得我如果说男孩儿她就扬眉吐气了。可是人生就是不完美，我不是男二生，所以对于我她的要求只有好好学习，为她争口气。她说固执的人，就算到现在也还是这样的想法，争气争气。因为生下我不容易，所以觉得对我没有什么抱有愧疚的。从我一生出来就是让她们失望的，然后因为我的到来让生活发生了很大的改变，所以很多生活的不顺或多或少对我多了份埋冤和希望。
在那个时候我会有那么些恨，不理解，总想为何要把我带到这个世界。随着长大，自己做了妈妈，想法不一样的，感谢她们到我来到这个世界，虽然用了错误方式来爱我，但是还是爱我的。睡梦中那个来房间身影，摸着马尾辫的温度，过马路时候牵着手的力度，吃饭时候夹在碗里的菜，其实都是爱，但是因为出生我们就分别的，因为生活的不得已，因为我们生活的环境不一样，彼此无法理解对方，因为沟通障碍，因为隔阂，我们都在用错误方式爱着对方。
爸爸走的那天，心也是一样的空洞洞的，欲哭无泪，深深的恨意，我还没有结婚，我才开始原谅你，你怎么可以这样就离开，就如我来这个世界一样，没有任何准备。我在心底这样的哭诉，眼睛却没有一滴眼泪。葬礼结束后，我开始哭了，可是躲在被子里面悄悄的哭，很多个夜晚只要想起就默默的流泪，很多的时候，我想回到你还在的那些年，我们好好相处，我努力按你需要样子努力，你也努力对我赞美。那样是不是会不一样，你或许也不会离开 ，都说脾气大也是癌症源头之一，是不是我变成你们要的样子，就会没有那么坏脾气。虽然记忆中的都不是那么美好的，但是我一点也不想忘记，因为我爱你们，就像你们也爱我，只是我们都倔强固执，就算错了也不回头，如今我多想回到那些年，重新来过，可是回不去 了……
