逛新世界百货的时候，我看中了一件绿色的雪纺短袖。那是一种接近地衣的颜色，乍看起来有点冷艳，但是搭配我身上长及脚踝的暖黄裙子，在鲜明的色差里竟然有种出人意表的完美。

我在试衣镜里看到自己的时候，就暗暗对它说：宝贝儿，你是我的。一翻吊牌，我瞬间就从云端掉了下来。一件薄如蝉翼的短袖，竟然要价四百多。

如果咬紧牙关捏着鼻子，我倒也愿意为这个心头好吃半个月的馒头咸菜。可是，用四张毛爷爷换一件夏天的上衣，怎么着都有些划不来。我还没有脑子进水。

黯然神伤地脱掉衣服，在店员鄙夷的眼光里，我落荒而逃。

回来的时候，商场里所有的东西都变成了那件绿色衫子向我招手。我被琳琅满目打击得垂头丧气。继续逛下去的兴趣，顿时索然，终于灰溜溜地出了商场。

二十四岁以前，我的衣柜里，大半壁江山都被黑色衣服占据着。很简单，黑色显瘦，好洗。内衣，毛衫，外套，裤子，清一色的黑。那时候，我一直觉得女人要是没有天生丽质的话，干脆不要瞎折腾，免得东施效颦，贻笑大方。

所以，在青春最好的年月里，我一直努力地做着隐形人。即便在太原三十八度高温的夏天里，我也从来没有穿过一件短于膝盖的裤子，没有尝试过无袖 T恤。宽大蓬松的运动衣，遮盖着女人的曲线，如果不是头发较长，跟迎面走来抱着篮球的小男生并无二致。

我的青春，因为那些飘在风中的黑衣，黯淡了很多。

这两年，我比大学时候瘦了一点儿。再加上不像读书时那么捉襟见肘，穿衣的风格逐渐放荡起来。我走上了另外一个极端。不管多漂亮的衣服，只要是黑色的，我一概不看。明黄的，宝蓝的，翠绿的，桃红的，米白的，甚至，连嫩粉色我都可以恬不知耻地穿上。

对于人来说，“你最想吃的，不一定是你最喜欢吃的，还有可能是平时吃不到的。”这种念想，就叫作欲望。衣服，亦如是。

当欲望像吹得鼓鼓的气球一样膨胀的时候，我就理解了那些一边大呼剁手，一边买买买停不下来的购物狂。还有，那些“包”治百病的姑娘。

我报复性的补偿着失落的岁月，每次出门都是满载而归。逛街的时候，可能是商场里的灯光，让橱窗里的模特显得格外精致，使我自己身上的衣服，瞬间就恨不得来一个远投，把它们扔得远远的。

尽管，它们真的没有那么寒碜。

就这样，我慢慢地花枝招展开来。我知道自己不可能在打一个响指的瞬间，变成另外一个人。但我一直在慢慢变成一个更好的人。

上帝把我生为女人，自有他的道理。即便我不能沉鱼落雁，但是爱自己，欣赏自己，接受不完美的自己，是一条通向成熟的辛酸而遥远的路。

每天早晨，我花四十分钟收拾自己，虽然出来时候还是素面朝天，但是一件别致的配饰，抑或一次心血来潮的混搭，都让我的心无限明媚。

我不用特别漂亮，不用温婉美好。我可以生气，可以无聊，可以暴躁，可以说不。可以理直气壮地向全世界宣告：我就是这样，我就是觉得这样好。

就算你们不喜欢，可是我喜欢啊。这是一句咒语。足以让那个气势汹汹向你奔腾咆哮而来的世界，变成一只被你降服于脚下的乖顺的兽。

衣服跟人一样。有些人很普通，就像是邻家大哥，在他面前，你是你自己，什么都不用顾忌。有些人很精致，但你不知道该拿出怎样的分寸和他相处，高了你觉得冒昧，低了又觉得谄媚。

你分不清他身上淡淡的范思哲味道，做工考究的阿玛尼让你望而生畏，他手腕上的劳力士，像一个金光闪闪的光圈，生生把你推到很远的地方。所以，越精致的男人，越让人恐惧。

年轻的时候，却总想找一个有身段的人，在世俗的羡慕嫉妒恨中，香车宝马绝尘而去，享受浮华带来的无上荣光。年岁大一点，越来越发现，过日子永远是冷暖自知的事情，镁光下的闪耀是供人展览的，柴米油盐的那些细微的琐屑，才是生活的全部。

只有一个让你温暖踏实的人，才能共同牵手走过时光流逝，跟他一起注视河流、天空，看日头西沉。

我可以对着镜子放心大胆地搔首弄姿，挠挠羞怯的自我，让她在太阳底下放心地晒晒。这样的时候，我就变成了一个野百合一样的女子。

岁月如此寂静，恍惚间，有种错觉，世界成了一大缸子颜料，被顽皮的孩童用棍子搅成了不知名的色彩。抬头是冷峻的灰，低头是暖暖的黄。

不过，我知道，恍惚之外，还有转身，那些藏在菜场小贩手中秤上的——生活的重量。