同志的感情中，和深柜恋爱就像喝中药，一方面治了寂寞的病，一方面，是药三分毒，服用过久，深柜会毒伤恋人，也最终伤了自己。

亲历：乔松

1

我和老王自然是在软件上认识的。

为什么这么说？

因为他是深柜。你在现实生活中也许还能遇见个什么罕见的清乾隆紫檀雕花柜，但想遇见个深柜，比逼一个0做1还难。

但是老王还是在软件上跟我打了招呼，还发了一张自己的照片，竟然不是销毁照。

我第一感觉，这人很坦诚，原因当然也不排除他很好看这个事实。

很久之后我才知道，他仔细看过我社交软件的照片，知道我不是他生活圈里见过的人；另外，他观察了几天，软件上显示我们的距离始终是28km左右，他终于放心地打招呼。

我们在一家麦当劳见面，见到他时，他嘴角还沾着沙拉酱，在我到达前一定是狼吞虎咽一番，他舔着嘴角解释，说自己是赶着见我，中午抓紧时间做实验没来得及吃饭。

他咧嘴一笑，憨憨傻傻，暖和得很，我对厦门还很寒冷的2月竟也不再讨厌。

像许多初遇时的相见甚欢一样，我们聊得很好，他鲜衣怒马，壮志勃勃，目前在厦大翔安校区读研，计划出国读博。那时他才告诉我，他资料上写的29岁是瞎写的，他比我大两岁，24了。哦，资料是假的。

本科毕业后的我，在初入社会的洪流中迷惘，突然眼前出现这样一个有坚定人生方向的人，让我心生倾慕和向往。

2

我们交换了微信，分开后我回到家收到他的信息：“我挺喜欢你的，想问下你对我是什么感觉。”

我回复：“与其在乎我对你的看法，我现在更在乎你心里对我的感受。”

“哈哈，你真会说话。期待下次见面。”

我不是会说话，我也不知道为什么，见你第一眼，我就害怕失去你了，所以更在乎你对我的看法。这话我没对他说。

爱情来的时候，像飞鸟划过水面带起涟漪，鸟飞远走，水面的波纹久久无法平息。

“下次见面”迟迟没有见面，他说要开组会，要新增某项实验······微信也减少了交流。我给他打过一次电话，跟他说，如果你觉得两人没有可能，就请说出来，不要······不要拖着我，我想生活是继续向前的。

我说这话是没有底气的，毕竟我什么都不是，我们什么都没确定。他说，没有你想的这个意思。

有天他主动联系我，说下午要和同学去岛内咨询留学事宜，结束后可以在岛内见见，大概4点联系我。我一阵欣喜，刚好下午的工作在岛内威斯汀酒店。

近一个月漫长的等待，终于等到这次相见，4点钟他还没联系我，正好工作没忙完，也就耐着性子熬着，却早已无心工作。5点，我走出酒店大门，天有些灰。

我发消息问他哪里见，他回得很快：还没忙完，下次见。此后一夜无话，一夜绵长春雨冷。

我怎么都想不明白，究竟是他把喜欢太早说出口，还是像那么多聊天套路一样一开始说些咸湿的话。不想了，不想为一个人魂牵梦绕，所有投掷出去的信息就像掉进了黑洞，没有确实的回应。我删了他的微信。

第二天，我收到了他的深情款款的加好友申请，他说自己这段时间太忙，留学的事情繁杂，导师给的压力很大，但他不是想吊着我，也不想拖着我，他是真的喜欢我。

“看来我们必须见面了！我要见你！”他发来的是文字，但我脑中仿佛听见他浑厚的嗓音说出这话，像是在角楼上敲响雄浑的大铜钟，在全世界面前对我表白一样。

仰望着鳌园的海，我们站在延平故垒那个大石头旁，夜里，只听得见小叶榕树的叶子在轻轻晃动。

我们俩面对面站着，聊同学，聊工作，聊他喜欢的费德勒，聊得不胜欢愉，却聊得心不在焉。渐渐地，两个人越靠越近，想亲吻却不知道什么时机亲下去才合适，眼睛往别处瞟，甚至问些前言不搭后语的问题。

亲上了，等到终于亲上的时候，却不知道是怎么开始的，也许是风一吹，两人没站稳就亲在一起了呢。我们亲得很轻，很礼貌地用嘴唇问候，渐渐地越来越温厚，越来越深沉，直到舌头彼此探索，却怎么也探索不完。

旁边的楼上有人下来，他一个激灵把我推开，也许是被吓到了。我也有点惊吓，但分不清是因为那旁人，还是他的大动作。等那人走后，他牵着我的手离开大石头，我才发现，我下面有些湿湿的。

身体是最诚实的啊，我们在一起了。

3

“老王，在一起了总可以告诉我你的名字吧。”我叫他老王，并不是昵称，是因为他只告诉我他姓王。

“你喜欢我吗？”

“喜欢啊。”

“你喜欢我，我喜欢你，真爱可以战胜一切。”

“这和真爱有什么关系，我就是想知道你的名字啊。”

“你有我微信吧，有我手机号吧，还怕我跑了吗？”他足够坚持，我不够作妖，那就还是叫老王吧。

老王人高马大，练得一身腱子肉，不论外形长相，看到的人绝不会产生任何和gay有关的联想。但“老王”总会让人想到“隔壁老王”的猥琐形象，和我的优质男友完全不搭，所以平日我叫他“宝贝”，他也乐意叫我“宝贝”。

老王实验真的很忙，闲余时间不多，有空就去健身。他不喜欢阅读，他说自己读书读够了，能不看就不看。

“我还以为你喜欢读书呢，从小就是年级第一，将来还要留学。”

“那也是为了我妈。为了她，我读的专业、现在研究的方向，全都不是我喜欢的。”

我一时语塞，顿了顿，问他：“好吧，那你留学几年？”

“5年。你会等我吗？”

“嗯，我会的。”

他亲了我，说爱我，说此生非我不爱。

也是多亏了让人很忙很忙的实验，我进出老王的宿舍楼，从来一个人都碰不到，那些可怜的学生都被自己关在实验室。老王住两人间，室友一到周末就去找女友了，周日下午才回。我便有了可乘之机。

老王做完实验回到宿舍，就会把我抓过来一顿亲，每个共度的夜里，我们都很愉快。他比我大，但在我面前像个小孩子，会噘嘴撒娇，像在父母面前一样，我觉得他的搞怪很可爱，搓着他的脸。

第二天是周日，老王难得有时间，我们决定去万石植物园，他听说下午去不用买门票。

对于一个月只能从导师那边领到1500块的他来说，能省则省才是生活的主旨。我一个月实习工资也只有三四千，我认为我应该承担起责任，因为他说真爱可以战胜一切。

可明明他说这话的时候，完全没有逻辑联系。不管啦，我喜欢他就好。

和老王出校门等车的路上，一个女生突然跑过来打招呼，我隐约听见女生叫出老王的名字，老王提高音量，很灿烂地和女生打招呼，非常流利地向她介绍我：老王的高中同学，最近来厦门工作，今天有空所以来找老王，两人出门一起见见其他朋友。

女生很主动，端庄又大方，没想她和我一样都是基督徒，一时亲切，竟聊了好一会儿，临别时想要加我微信。老王立马推着我说车来了，然后转头对女生说：“我回头把他微信名片推给你。”

在车上，我俩聊起那个女生，“诶，我的微信你给她了吗？”

“我刚是在帮你挡麻烦，这女生是我们学院的，你是不知道，她很乱的。”老王皱起了眉头使了个眼色，“还有啊，你以后别穿这么花的衬衣。”

“怎么？”我不解。

“就······就看着很gay啊，还有，你的耳钉能不能摘掉。”他又压低了音量。

“我耳钉这么素，而且很多直男也戴耳钉啊。”

“哎呀，我不喜欢可以了吧。你这么好看，不用戴耳钉也超级好看。我们晚上吃王品好不好，我好久没吃牛排了。”

“好。”我咬咬牙答应了。

4

老王做实验像他导师赚钱一样，永远没完没了，但他每个月还是只有可怜巴巴的一点补贴。

他为了申请留学，不断地发表论文，在知名的行业杂志上发表了超过要求数量的文章。老王每晚回宿舍很晚，他很自律，只有回宿舍才会给我发信息。

我每晚守着手机，等待屏幕被点亮的那刻，自从他进入我的生活，我才知道一个人可以这样努力，他点亮了我的世界。每晚睡前老王都会说些甜腻的话，时而开开黄腔，是情侣间的情趣。

我很渴望他，但只能等到周末才有机会潜伏去厦大。

终于等到可以与他逛超市的时间，这种日常的生活足以让我感受甜蜜。我们在日化用品货架上挑选香皂，我正问他喜欢哪个味道，转头看他，他面色冷漠，看都不看我一眼，径自地走了，仿佛我是一个陌生人，又仿佛我是一个他厌弃的人。

他速度之快，我来不及反应，站在原地愣了好久。过了一会儿，他从另一头绕到我身边，非常委屈和惊恐地对我说：“对不起，我刚看到我学姐了。”

我很气又哭笑不得：“那又怎么样呢，说我是你同学，是你朋友，都可以啊。”

“不行！她特别聪明，肯定一眼就看出来！对不起啦。”

夜里，我们躺在一起。

“宝贝，有朋友知道你是吗？”我望着天花板问他。

“有一个女生朋友，我跟她说过。”

听老王这样回答，我松了一口气。

“说完我就后悔了，我一直记得我告诉她后她的表情，她说‘怎么可能！你怎么可能是！’”老王翻了个身，他依旧很懊恼，“我总怕她跟别人说。”

“那······你怎么打算我们的未来的？一辈子躲在柜子里？”

“我这辈子不可能不结婚的！如果有人知道我的身份，我会去死！我妈如果知道我是，她肯定活不下去！对不起······”他突然一阵懊恼的情绪宣泄出来，像摇晃后迸开的香槟塞。

我像是被人钉在了床板上，动弹不得。他每晚都说爱我，还让我等他5年，我幻想他就是那个踏着七彩祥云的人，在历经磨难之后，最终会来到我面前。我还偷偷拿起书本，为了成为更配得上他的人，我决定考研。

“那你之前对我说的话，都是胡说？”我不敢相信，便用了疑问语气，而不是质问他。

“对不起。”

5

第二天上班，坐在电脑前，我突然感到一阵无望袭来，“我这辈子不可能不结婚的”像一句决绝的话，似乎马上就要在地上撕裂一道口，让我措手不及，从幸福的热恋中跌入深渊。

我感到自己控制不了情绪，立刻跑出办公室，给老王打电话。

“我在做实验啊，晚上说可以吗？”

“你昨晚的意思是不是不要我了？”我收不住眼泪，他不要我了吗，他不要我了。

“对不起，我不想你难过。以后的事情不是还没到吗？别想了好吗。”

“你现在已经给我判了死刑，以后的事情不是看得到结果的吗？你都把那样的话说出口，我怎么能做到不想！”

“我会努力的好吗，我努力读书就是为了延迟结婚，等我有能力掌握人生的那天，我就回来找你。”他的话起了作用。

晚上，我们像往常一样聊天。他给我发了一箱李子的照片，说是同学带来的，现在是青的，等熟了带给我尝尝。我说好。李子没熟肯定很酸，但他一对我说话，我就觉得甜，我期待。

再晚些的时候，他发来消息说，想跟我聊聊，我莫名预感大事不好。

“宝贝，对不起。我们能做朋友吗，朋友以上的朋友。”

“这是要分手吗，一个小时前你还不是这样。”

“我突然发现我的肩上好重，我爸妈的期待，我的未来。我无法让你融入我的生活，无法介绍朋友给你认识。你的爱让我压力好大，我可能永远都不会出柜。”

我觉得全身冰冷，我却又突然清晰觉得，这些话是他和我认识以来，说得最真的。

那以前的承诺算什么呢？

你没有能力做到，为什么又要轻易承诺？

为什么不慢慢地让我接受这个现实呢？

为什么一小时前还给我希望，一小时后让我从高空重重摔在地上？

“对不起。”

“你总是在说对不起，你的对不起真的很廉价！”

人渣是什么，人渣就是一直说对不起，但从来不会改变。

“松松，”他把称呼换成了我的名字，转换率真是高啊，“我真的不知道啊，为什么老天要让我终究有一天去伤害一个爱我的人，为什么我们是同性恋······”

“松松，我答应你，你需要我的时候，不论我都在。”

“可我现在······就······需要你呢？”我泣不成声。

“松松，成熟一点吧······”

我彻底崩溃了，这个男人，到底哪句是真心，哪句又是假意。态度颠三倒四，说话前后矛盾，一句话刚说出来就打脸前一句说的话。

我才明白，他之前的甜言蜜语都是为了“维稳”，等到一切瞒不住的时候，我就成为一个向他索取未来的麻烦鬼，更有可能把他拉出柜子，所以，分手是最好的选择。

“松松，我们别再见了好吗，我怕见到你更难受。”

“滚吧！”我对着电话那头大吼，把手机狠狠摔在地上。连为什么分手都不敢坦荡荡说出来，还依然想做个好人的人，真的是恶心透了。

6

你是同性恋啊。

是啊。

可谁在乎呢？

和老王在一起的时光，我能感受到，他生活中三分之一的时间都在谎言和警惕中，我百分百的时间都生活在和他的未来幻想中，我们的甜蜜仅仅止步在打开柜门之前。

最后，我还是没机会尝到熟得正好的李子，我连和他交换姓名的资格也没有得到。

我不认识他任何一个朋友，只看得到他三天的朋友圈，并且时常没有更新，更新也只是转发文章，我还要忍受他因为害怕而施加在我身上的种种委屈。就连我俩并肩走在马路上不小心碰了下手，他会像被防狼器电到一样弹开手······

多少个周末，我遵循他的旨意，坐近两个小时的公交去找他，做贼心虚般地躲避旁人的眼光。我本来不在意这世界上是否有柜子，但老王一点点为我打造好了一个柜子，它更像是为这段爱情送葬的棺材。

他一生注定纠结满腹，从刚与我认识时就颇费脑筋，到与我分手时冠冕堂皇，一个对自身性向都不敢坦荡的人，在其他事情上拿不定主意也是再正常不过。他从一开始就在吊着我，只是最后吊不住了，只得分手省事。和这样的人一起，我的人生是无法前进的。

“性取向”真的只占生活的很小一部分，“同性恋”这个身份，只是众多身份中的一个而已，它像“素食主义者”“甜食爱好者”一样，只能被视为一个人的兴趣点罢了。

后来，我不担心老王说的被人知道性向后会去死，一是因为他密不透风的行事风格，二是因为，他非常爱自己，不会伤害自己的。

我没有再联系老王，而是选择一个人熬过被人硬生生从热恋拖拽出来的疼痛。那个轻易承诺的人，和背叛之人一样，不值得原谅。

而柜子里的你啊，你没有罪。

每个夏天都很漫长，每段爱啊，都很荒唐。

文：陈荒野

图片：来自网络