现在是凌晨三点 我刚画完作业上楼 距离你生日还有两天 细数一下我们认识已经五年多了 其中的三年几乎周围都是你的气息之后的两年分隔两地但一直挂念你 我不是一个喜欢主动维护感情的人 时常会让人觉得患得患失 亦或是让人难过啥乱七八糟 我可能都后知后觉 谢谢你一直包容 但无论如何你始终在我心里
两年前是由春夏秋冬叫我老大的你 在路口等我上学的你 担心我身体的你 物理课一起骑夜车的你 我胃病犯了翻墙出去给我买药的你 走在路上永远拉着我的手把我护在身后的你 永远张罗着给我过生日的你 给过感动和惊喜的你 给我好多第一次的你还有好多好多数不尽的你组成 我想告诉你 你在我身边的时候 我从来没有羡慕任何人
初三毕业内年你说想上实验 但在各种因素下并没有实现 你问我上航校是对是错 我告诉你路总要自己走 自己选择的 不论如何就算以后再后悔你都得自己担着 只要你认真决定过的我都支持 可是后来 远在成都的你 和在银川的我 很少聊天也很少通话 虽然这种事我们以前也不长干 但每当别人问我有没有真正在意一个人的时候 我脱口而出的一定是你 很庆幸我们不黏腻 但聚在一起时还是无话不说 我不知道你那里的天气 你的心情 你今天的快乐或是委屈 我不喜欢问 因为觉得我可以自己扛过来的你也可以 有时候看到你在夜店或是酒吧什么的的小视频 吐槽的同时 心里更多的是难过和担心 你自己心里清楚你胃不好 可你却总喝酒 抽烟明明对身体不好 你却也染上了瘾 也想过我的女孩不应该是这样的 难过一个大染缸让你的皮毛变了色 可是偏偏心疼你心疼的要死 因为太了解你 所以知道那不是你的本心 因为我看到的你才是最真实的你 你好几次回来说你在内边都不爱笑了说你跟别人起矛盾 打架 想过质问你为什么不跟我说说 但转念一想 说了也无济于事 事情发生了就是发生了 说也只是情绪的发泄 我不能隔着屏幕去拥抱你 再多的安慰都是冰冷的 记得有一回西西告诉我你打电话给她哭了 不让她告诉我 我知道后好气又好笑 我的傻二艺 是说让你自己扛 可没说让你生扛 其实我最喜欢的是即使我们不说话单单就是一起我都不会觉得无聊 总给我感觉即使我们相隔再远 只要心里有彼此 什么都变得不重要 你在我生命中扮演的是闺蜜这个角色 但更多的时候 更像我的家人
有时候会想 我们上辈子会不会是情侣 有一个投错了胎 才变成了姐妹 打心底里我害怕失去你 也想过独自占有你 很强的可能是你智障多年 我不离不弃 认识的若干个年头里 都是你在照顾我 你也说过你要是个男的 肯定要娶我 前段时间你做手术 刚开始的时候你说你得病 没敢说我也怕极了 百度了好多病史 还要宽慰害怕手术不成功的你 想用最欢脱的语气 让你能够宽心一点 手术成功 检查也很正常 我的心也落到了肚子里 要好好照顾自己 不为任何人就为你 即使你身上有好多我不知道的故事 但你好就好 因为是你 所以我相信即便哪天我可能一无所有 你也是我最后的一件行李
讲真 我巴不得你脾气古怪 性格忧郁 只和我讲话只和我相处 没有别的人愿意亲近你 一辈子嫁不出去 和我在一起才最开心 变成一个孤僻的小老太太 每天保护我 随时都能接受我的牢骚或炫耀 但是我爱你 希望你可以享受成功和奋斗的喜悦 也希望你有一群共同进步的伙伴 希望你找到世界上除了叔叔最爱你的内个男人 住在温馨的房子里忙于家人琐事 哪怕见面的机会越来越少 哪怕再无话题逐渐疏远 但依旧会让你免费住到我的心里 珍惜你的善良和温柔 依旧希望你幸福 一直幸福 我的傻二艺 感觉自己写了好多肉麻的情话 但从来没认真跟你说过我爱你 18岁生日快乐 愿你有高跟鞋也有跑鞋 多喝开水少喝酒 愿你特别美丽 特别平静 特别凶狠 也特别温柔 还有我永远爱你 我的傻逼
