本文原创连载小说《人间谎言》，侵者必究。

看书

夜里的风从衣服领口、袖口处钻进我的肌肤，我被这不合时宜的天气冻醒了。环顾四周发现木辰坐在距我几米远的石阶上。（我并没有看清那人是木辰，不过这鬼天气也只有他和我呆在这了)

“木子，回。这天马上就下雨了。”他一动不动得坐在那，任我喊都不作声。我的胃经不住喊，感觉有液体将要倾倒出来。

我走近用脚怼了他一下，这家伙怎么哭了？不明缘由的我不敢作声也不能离去，可我在这黑夜里又能做什么呢？这时候玩手机是绝不可取最好的消磨时间的方式。我问一下原由？可他不张嘴找我倾诉我又怎忍心去揭开他的伤痛，况且我也不知道他对于正在哭泣的这件事自我治愈的进度条。若是治愈了99%，我这一提不是南辕北辙了么。

这让我想起来一句话：陪伴是这世界上最好的安慰方式。也不知是谁想出来的这句话，现在的我作为陪伴者感到的尽是不知所措与寂寞难耐。我尝试着故作一副莫名其妙的悲伤感在一旁坐着。

多亏了天上飘下了雨，迫使我两跑回房间。多亏了这雨，打破了我难以忍受的不知所措。

房间的灯刺进了眼，没有黑夜的保护木辰瞬间变得坚强起来。

他用平淡的口气说：“希子下周要结婚了。”

“你去吗？”

“啊，不不。并不是希子告诉我的。”

“奥，我看到了。是小柒的朋友圈。”我躺在床上刷着朋友圈说道。

“嗯。”

我没再问什么，他也不说话。屋外雨愈加紧凑，房间内变得异常闷，本身下雨是一件使人神清气爽的事，可一旦感到屋内的闷就认为下雨也是糟糕透了的。这一点和木辰看到希子结婚消息的本质是一致的。空调又被我打开了。

他躺在那一动不动应是睡了，我是一点睡意都不存在了。想起木辰以往的生活，令我悲痛起来。

他与希子在高中就谈了恋爱，在高考后希子提出了分手，原因是身处异地会让她没有安全感。木辰是极其相信希子的，尊重了她的选择。之后木辰和希子却阴差阳错地考入了同一所大学。在木辰的再次追求下两人确定了关系。可希子在大学毕业再次提出分手。没人知晓希子是怎样想的，或许连她自己也不知晓。爱是仅凭一口气说出来，摸不着，仅凭感受也是无法确定真假的。木辰的爱情曲折简单而又重复，自己却深陷其中难以忘怀。

令他得意的是他曾写出来过一篇论文，痛惜的是论文发表时的作者是指导老师的名字。没人相信那篇论文是他写的，他自己也从来不敢言语。他知道他如若力争这件事，他所有的话语在其他人看来是狂言与笑话。尽管有东西保护着他，可在一个具体空间内能让他丧失一切的办法比比皆是。他知晓这一点，所以他从不向除我之外的任何人说起。而我是如何知道的呢？因为我也是所谓的“受害者”。这世界找不到两片相同的叶子，可相同的事总在不同时间不同地点上演着。没人在历史事件中吸取教训，却为其用上沉重的话语来教育年轻娃娃。我习惯于人们用些小把戏来给自己带去名利，如若说让我害怕的那便是他们仪表堂堂很是正经的样子。

悲痛木辰也为我怜悯。很难进入睡眠，辗转反侧后翻开了那本《人间失格》。阴差阳错借到的书我想不到对我竟产生了不可磨灭的影响。

照片

书里描写三张照片的诡异我并没有觉得不大正常，我年龄过了7岁后的照片都没有由衷的面带微笑。为了符合当时的环境我所出镜的照片基本又是面带微笑的。而我的这种假笑竟被人用毫无遮掩的话语挑破在了大众之下。

那是在一次家庭聚会中，平时都不曾来往的亲戚都出现在了这次聚会上。他们相互问候，男人们谈论着生意上的事，女人们说些以自己为中心三个辈分为半径的且不在当场的亲戚或邻家的琐事。我一一向所来的那些人问好之后，躲在了一个较为隐蔽的角落，我可以轻易地看到他们所有人的一举一动包括眼神表情，而不会被他们有所异常的发现。那幅在2006年拍的照片挂在客厅最为显眼的位置。其中一位我从未见过的叔叔不止一次看向那幅拍了十几个人的照片。在客厅里用眼睛一一寻找真人与照片对应起来。我有种不详的感觉就是他在找我。我时刻注意他的表情和眼神，竟在我正要离开的时候，我的目光和他的眼睛发生碰撞。我此刻恨不得隐身，想让那幅照片瞬间消失在墙上。

他开口了：这照片上戴着黑色帽子的是谁啊？

“那是我唯一的儿子。”“快过来向叔叔问好。”父亲一眼就锁住了坐在角落的我。

“叔叔。”我心想：刚不是已经问过了吗？他对我竟没一点印象，那他在我向他问好之后竟对我进行了一份夸赞。仅仅过去四五十分钟，他竟什么都不记得了？亦或是他根本不曾入过眼，话语也是为了让父亲有我这一儿子而感到小小短暂的自喜吧。在我经历了许多诸如此类的事情后，我发现他们根本没有健忘症，我的第二种猜测很是正确。

“照片什么时候拍的啊？”

“06年的中秋。”

“那是个是好日子啊！这个戴帽子的孩子的笑容有些僵硬。”好在他只用了僵硬一次，而僵硬的含义当场的大人都是知晓的。我这种伪装自己的办法和《人间失格》中的主人公伪装自己的办法相似至极，在他被人识破后的不安的感觉我并未有过。

我有些欣赏这位叔叔，他观察的细腻与他人又不相同。他敢于识破并说出我的假笑。想必他并没有被周围人的这种黑暗而完全吞噬，又或者他已经被吞噬了，只不过没必要对我一个小孩也费力气的进行“关怀”和照顾我的面子问题吧。那他简直太可恶了。

我继续使用我下意识的笑容，这是此刻我能想到的最好办法。这个话题维持不到一分钟，男人们怎么会浪费时间讨论这件事情呢，又或是有人为了顾及父亲与我的面子而故意岔开这个话题的。我在他们没人注意的情况下逃出来这种让人窒息的环境。

聚会结束后，我站在那幅照片前面仔细对比着我与其他人的笑的区别。眼神，一定是眼神问题。我开始照着镜子练习。一天、两天、一个星期、一个月，直到我觉得镜子里的人微笑时显得真实，眼里都是有趣或温柔。我心中的石头落地了，我也不再每天对着镜子假笑了，可我又接着对着一种看不见的镜子假笑了。

恐惧

我看着《人间失格》，我的恐惧感不止一次涌现在我的心头。我记得我也有一张紧攥拳头，笑得极其开心的照片。我也曾被希子用一两句话来定义我未来的生活。我害怕他一语成谶，但他所说的隐隐约约就是我现在的影子，我害怕极了希子那句“你以后的生活与你所想要的截然不同”的实现。我甚至在内心开始祈祷。

那是一次在教室里的聊天，每个人说着自己的梦，自己对未来生活的想象。有关乎学业的、工作的、财富的、爱情的、婚姻的。每个人畅谈着，或许我的言语和向往太过美好，在一旁正做习题的希子抬头很是无趣的说了句：“你以后的生活与你所想要的截然不同”。当时认为我的言语吵到了她学习，丝毫没当过回事，现在想来竟让我对我的未来产生了恐惧。我想将其从我的思想中抛去，可我越不想它出现，我就越被这句话而勒紧身体。

思考

我在黎明来临之前看完了整本书，我陷入了沉寂。我没有如主人公一样的惹周围人欢笑，我更没有像他那般很早就知晓了人间的许多事。我在学生时代很是普通，成绩普通搞笑更是不会。

我于上帝视角审视过往，人间形形色色，人类各怀鬼胎。期间不妨说些冠冕堂皇的话语或露出僵死却红光般的微笑。白天的人间，一群生物喘着气不断扮演各种角色，累或不累。一到夜里，农家小屋、酒店房间、酒馆小桌、单租房、灯暗街头才是真真实实。人类只有在面对自己时略显真诚一点，黑夜成了他们的保护色，享受在属于孤独时间内的人类，没有面具没有演技的歇斯底里而又异常平静。

活着需要演技，而究竟要从人间获取什么呢？金钱？权力？美色？这些归根于人所拥有的七情六欲？我至今也想不清楚，这个问题一直困扰着我，对于其他人我就不曾了解了。因为我单凭从其他人行为和话语中是看不出来他们的想法的。也许他们都无比真实由衷，可我的思想已经复杂了。他们每说一句话我都企图判断它的真假和用途。

但是我坚信一定有人的活着是不为金钱名利的，但我又不同于他们。我自认为我是这两类人的中和，我又说不出具体的欲望。总归我是要活下去的，想活下去就必须金钱的支撑。

要说这本书对我的影响，莫过于让我学会了更好地伪装。我必须现在马上用睡眠来抛去整本书给我的抑郁之感，因为我终归是要活下去的，要活下去就不能深究某些问题，而深夜又是最容易思考的。

我合上了书很快就睡着了，这似乎是因为我对生存的渴望吧。这种渴望是绝不会让今夜是情绪来影响我明日的生活，毕竟我是要活下去的。

【与光同尘】

世界万物都有自己独特的光芒，和谐共存与纷繁复杂的尘世间。

光中看尘，尘里觉光；与光同尘，向光而行。