我有一位父亲，我的父亲出奇的严厉，外人也是这样觉得的。
我读书的时候贪玩，有平常人般的逆反心理，因为我父亲很严厉。我还记得儿时，我因贪玩被打，被呵斥，被严词责骂，光是现在想想都觉得儿时很不幸，但我至少是有一位父亲的。
儿时我好玩，我把作业做完就想跑去玩，小伙伴在我家门口等待着我一起去，可是被父亲呵斥住了。“作业做完了，不知道检查吗？”贪玩的心没什么减却，马虎的检查完又想跑走。“等一下，先等我检查”“这就是你检查的吗？这里错了，这么简单还会出错，成天就知道想着出去玩”我的玩心不减，检查不出问题，答案再怎么的想不出来，换来的是一通骂声。
初中时，父亲在外面做生意，把母亲也喊去了，留下的是奶奶照顾我，我在外面被打，打的不敢进学校，我痛恨着那些打我的人，我开始的反抗引来更大的伤痛，我不敢跟家里人说，我不知道说了能解决什么，我开始编着各种理由不去学校，去逃课，去躲避，变成老师心里讨厌的学生，之前刚进学校成绩还可以，只因为一次次的惧怕，不敢去上学了。跟老师说过，解决了什么吗？我痛恨老师的不负责任，老师批评过他们，引来更大的报复，这学校我进不去了，我把带来的生活费给他们一部分，其余的用来上网，因为我觉得上网可以打发时间，可以在网络里不被欺负。就这样沉迷了。结果引来了学校的开除，现在想想凭什么开除我，就因为上网，就因为上网，就因为上网，多么牵强的理由。
转学后，我开始觉得应该好好学习，但父母依旧在外面上班，我那时成绩出奇的好，可因为那群垃圾，得罪了他们，我的好日子又到头了，我怕再被别人欺负，编着让自己强大的理由，让他们怕我，引起那些人的注意，他们愿意让我跟他们一起玩，一起沉沦，我喜欢上了欺负别人的感觉，我习惯了别人给钱让我花，我沉迷了被别人拍马屁。引来了又一轮的开除。这回我没有觉得后悔，因为我做错了事情，做错了事就应该接受惩罚。
又转了一轮学，我厌倦了，我跑了，引来了父亲的痛打，各种不让我回家，各种骂声，我做错了什么，你关心过我吗？你反思一下没有，只觉得我是调皮，很坏的孩子，多么痛心，你打我的时候留过情没有，你有没有好好的陪我聊天，父爱都是无言的爱吗？别这么搞笑好吧，我踏入社会后，各种各样的父爱在我面前秀弄着，我多想我是其中一个，我努力的想和你沟通，你除了前年态度好点外，你再有过没有，我不再想去弥补我们之间的关系了，好累，今后也不愿回家，因为有你。
今天同村的大哥哥让我打电话给你，问候一下，可是我不愿意，不愿意让任何人在我面前提起你，因为我不知道我该怎样做才能得到你的认可，导致我现在都有点抑郁了，我都开始担心自己会得上抑郁症，我把各种心事藏起来，我想我会有一天承受不了这种压力，我会疯掉。但我爱你，我的爸爸，因为你养活我们，但我很想爱你，很想与你做朋友，即使吵架都可以，别用你的冷来冻伤我。
