过去我的关系
小时候
我的妈妈
在我的印象里，要么她是一个忍气吞声什么也不说，把所有的东西都往自己肚子里咽的人，要么她就是一个很啰嗦会不停的拉着一件事情不停的重复的人
而我在和妈妈的相处当中，要不就是什么也不说；要不就是我自己觉得特别的烦，受不了了就和她大声的吵架，总想着用自己的声音压过她的声音来让她看到我的委屈和不爽
但是对于自己心里的想法我是决口不提的，甚至更本也就没有意识到自己的想法可以直接说出来
所以曾经因为觉得妈妈她不理解我，不爱我，不关心我；也觉得自己对她说什么都是没有用的，于是不屑和她说什么
有一次自己想学着电视里面的人割腕自杀，可是自己拿着刀在手上割了很多伤口却也没有和别人一样死掉
我的爸爸
在我的印象里面，他是一个很凶的人，特别是他生气的时候，我根本就不敢靠近他，我看到他我浑身都在打哆嗦；所以他说什么我绝对不敢反驳，更加不敢说一个不字
于是我慢慢的就习惯了这样的生活方式，我习惯到自己根本就意识不到自己还有自己的想法或者意见
那个时候的自己，心里暗暗的羡慕那些和爸爸妈妈关系很好的孩子，而自己从小的希望就是能被爸爸妈妈牵扯手出去逛街或者散步
自己也在心中暗暗发誓，如果等有一天自己有了孩子我绝不这样对她，甚至暗自想象自己要如何对待自己未来的孩子
层层的压力和事件一件接一件的发生
于是我很快初中没有毕业开始走出社会，这时我发现我根本就适应不了外面的世界，面对工作，面对外面的人，面对外面的环境，我无所适从，我根本不知道如何应对，我也不知道我需要做什么或者不需要做什么？因为我只会别人叫我做什么我就做什么，，，
于是别人就会经常说我是一个很没有自己主见的人，做事一点都不积极，不主动，而且自己还是一个极度自卑的人，根本就没有任何的信心和任何人打交道
时间过得很快，我很快就进入了婚姻生活，那个时候我以同样的模式和新的家人相处，大家也同样说我没有主见；而我遇到了委屈我什么想法都没有，只会暗自的掉眼泪或忍不住掉眼泪
于是大家都说我遇到事情只知道哭，出了哭以外什么都不知道
所以每一次和前夫发生任何的摩擦，自己要么就是大声吼叫，要么就是忍气吞声把所有的事情都往自己的心里吞
所以前夫经常充满嫌弃的说我连一点为人处事都不会
在婚姻关系里的自己过得并不顺利，从一开始的自己生病，和前夫闹矛盾于是自己傻到喝了酒直接三天没有醒过来，到后来两次车祸，前夫出轨，吸毒，进监狱，再到后来的离婚等等
所有的事情几乎都是我自己独自一个人承担，因为没有朋友，自己也不愿意和父母讲，于是把所有的事情都吞到了自己的肚子里
再到后来妈妈也生病去世
很快自己从一个从来不长痘痘的人开始满脸长痘痘，无论我用什么样的方式，吃什么药都去除不掉还满脸的痘痘；
自己的也身体开始浮肿，最后明明才二十几岁的大好年华，却硬生生的被自己成功的变成了一个四五十的“村妇”“怨妇”
（此照片拍于2014年6月）
逃离“家乡”，开始“新”的生活
离婚后，我得开始从新进入社会开始新的生活，我毅然决然的离开了那个让我透彻心扉的“家乡”到处奔波，最后来到了深圳
那个时候我以为我只需要离开那个让我痛苦不堪的地方，我就可以不再痛，就可以不再面对过去不想面对的生活，和过往
可是因为自己要学历没有学历，要经验没有经验，在这个大千社会我似乎只能看到
唯独只有销售行业不需要学历还不挑人，可是这样的行业对于我来说是极大的挑战，更何况我选的还是房地产销售，卖的产品都是几十万到几亿的产品，靠我这样的口才如何才能在这里站稳脚跟？我完全不敢想象
最可怕的还是和领导同事之间的相处，和领导之间总是处理不好，自己完全不会讲自己的想法，更没有任何意见；要么自己根本就不开口，要么不爽了自己就和别人怼回去，不管对方是领导还是同事
所以我身边总是没有人和我能走得近，我总是做什么都一个人
那个时候庆幸的是自己在深圳有一个唯一的朋友，虽然我们之间都有很多的不爽和嫌弃，但也同样把彼此当成了唯一的“依靠”，至少那个时候的我是这样认为的
所以那个时候我们两个人经常凑到一起聊天，各自聊着，埋怨着彼此的不爽，她聊得最多的是那个时候和男朋友的关系，而我聊得最多的就是那个时候的工作有多难，我半年不开单，在纠结着要不要辞职
同样的话题我们聊了几年，但是对于我们各自彼此的过去几乎是决口不提；而且只要有任何人问我的事情我就开始抵触，排斥，或者暗自流泪
那个时候我表达自己不爽的唯一方式就是垮着脸冷眼相对（而我的心里在想我都这样不开心了，你们总该看到我的不高兴不爽了吧？我总是期待以那样的方式让别人看到我的不满，来自动的问我，关心我，或者满足我的需求）
我甚至真的以为我那会已经那样不舒服了，那样的表情了，别人肯定会自动的知道我在想什么，肯定自动的知道我怎么了
可是实际上很多时候，连我自己都不知道自己怎么了，别人又如何知道呢？可我却希望和期待有人能如同我肚子里的蛔虫一样了解我
2016年10月第一次上《生命地图》之后
当时我的状态
那个时候我自己的状态就是，随便看到一个人说一句稍微温柔一点的话，或者看个电视，我的眼泪就会不停的往下掉，但是我却感觉不到任何感觉，我根本就不知道发生了什么，多少个日日夜夜我都会莫名其妙的流泪
后来有一次不知道遇到了什么事情，我和朋友竟然提起了我的过去，那天晚上我抱着她哭了几个小时，于是第二天我就开始发烧不止好几天，退烧后我就开始持续了几个月上气不接下气的咳嗽，接着打了几个月的隔；同事看到我都以为我是不是得了什么怪病，更加不愿意靠近我
（这件事情直到后来我有了觉知之后，我才知道原来那只是因为自己积压子在自己的身体里面的东西太多太满，被自己的诉说给搅动起来了）
和这个朋友的相处其实也是一样，我每次不舒服不爽，我都以为别人会自动的知道，我也根本而且是绝对不会说的，甚至根本就没有意识到自己怎么了，需要自己说出来；所以我们两个人之间的矛盾也不停的在积累和恶化
我的应对模式
所以我和任何人的相处都是要么我忍气吞声什么都不说，要么我就会很生气的骂人，但也绝对不是说当下的事情
不爽了我就冷眼相对，自以为别人就应该知道我怎么了，也理应知道我怎么了
看到稍微不入我眼的人，我表面不敢说，但是心底里嫌弃，鄙视别人
遇到强势的人我就各种很不舒服，一边想和别人斗，挣个输赢；一边我心里只打哆嗦怕的要死
而且我非常讨厌有人和我有任何的近距离接触，哪怕是站得离我太近，或者不小心碰到我的手我就会非常的愤怒；然后一个冷眼鄙视，嫌弃的脸色眼神甩过去
所以在我的身边根本就没有任何的“知心”朋友，更没有什么知己，自己总是新单影只
家人也觉得根本就不能“谈心”，于是每次都以应付的方式打电话报平安，心却越来越远
而且自己还担心别人会给自己带来麻烦，自己也根本就不屑和别人相处，或者不屑跟任何人有任何的瓜葛
我遇到不爽了，自己过意不去的时候就一个人找一个地方静静的坐着发呆，仰望天空，长叹不止，，，
我常常在绝望和迷茫之中祈求着和期待着，能有一只手可以将我从这个痛苦的深渊中拉出去
2017年10月
我迎来心中渴望期盼已久的转折点
可能是我的这份强烈的期待和祈求感动了上苍，终于在2016年的9月我遇到的道子
那时候我第一次接触觉生活，第一次知道《生命地图》，也是我第一次接触觉知，也是第一次开始尝试的去面对自己曾经不敢面对的情绪，和释放积压在自己“内在”的这些情绪
那个时候说实话我满是怀疑，但是听见道子对我说：“如果我愿意每个月持续深度释放和清理自己的情绪的话，一年以后你就不会再痛苦了”
那个时候自己真的是太痛了，痛到自己已经忘记了痛是什么感觉，已经全部的屏蔽了所有的感觉；所以虽然有怀疑，但是我自己绝不愿意放弃这在我眼里看起来唯一的希望，而且当时听到道子讲的那些东西虽然我不理解但是我又似乎听懂了，并感觉很吸引我
于是我拿着我所有的家当走进了《生命地图》，谁知这一近我一发不可收拾，直到今天我也从未离开过
我的关系开始慢慢在变化
从自己有了觉知以后，我开始在每一次事情中，有情绪的时候都尝试选择“写觉察”，于是我开始抱着手机不放，每天在工作中遇到的事情简直是多得数都数不清，所以每天自己至少3-5篇觉察，加上有觉知的释放情绪操作“三位一体”
虽然刚开始的那觉察写得更像是发泄的牢骚，可是在每一次写完觉察以后我都发现自己轻松了不少，甚至我发现眼下的这个情绪已经很淡或者直接就没有了情绪
就这样我就从以前的有事就摆脸色和发脾气，慢慢的转移到了写觉察上面，慢慢的实质的和别人发脾气和甩脸色的事情越来越少
不知不觉中，知不知道过去了多久，那个和我吵架不断却从来也不让我走的领导不和我吵架了，而且不知不觉中我的运气变得越来越好，我经常随便搞个什么我就能开个单出来；于是以前和我经常吵架的人变成了经常夸我的人，甚至让我有些不太习惯
又因为我自己还有“害怕被人看见”等的信念没有清理完，所以我并不是特别的享受，但多少还是会开心的
然后我也慢慢的发现，曾经那些从不靠近我的同事慢慢的和我开起了玩笑，开始在和我走近了，对于我自己来说我觉得这简直是不可思议的事情
曾经和家人的关系看上去表面平和，内在却波涛汹涌的关系也有了不同
那曾经害怕到极点绝不愿意靠近的的爸爸，我开始能看到感受到他对我的爱，以及他表达爱的方式了，我愿意尝试的去靠近他，甚至和他说一些自己的真心话
曾经一直又怨又恨，却充满愧疚而又放不下的妈妈，我开始慢慢的放下了……
似乎一切都开始在变化着
2018年6月左右
从这些关系中的变化我看到来自于
1，因为随着释放的过程中，自己的情绪少了，自己的内在有了一定的空间，自己在慢慢的轻松和放松下来
2，我不再像过去那样随意的对别人“喷”情绪，也不怎么用冷脸的方式要别人对我“负责” （虽然偶尔还是会）
3，我也愿意面对自己的过去了，那些曾经我根本就不敢直视，隔离在外，更不敢提及的事情，我慢慢的开始提及了，也不再对别人问我的事情而像过去那样愤怒了
4，我也开始愿意讲自己的真实的感觉了，在事情当中如果有什么不开心不舒服的事情，我也会尝试直接说（当然这个是建立在我自己能感知到我自己当下不舒服和有情绪的内容）
5，我也没有这么容易去故意的推开别人和拒人于千里之外了。以前我和别人的相处基本是有一个绝对的安全距离，是决不可以越过的，一旦越过我那情绪就波涛汹涌搬的出现开始“攻击”别人，就算明的不说，暗地里也绝不消停
现在对于相对熟悉，或者在我有注意的情况下，一般情况不会起情绪（特殊情况例外）
6，做事说话，我有了自己的主见，自己的看法，基本都是以自己的内心真正想要的方式去为人处事，但也不损害对方的利益
7，我越来越真实了，几乎不装了
虽然现在的关系比不上其他人那样有一堆的朋友，但是自己有一堆的有觉知的伙伴，时不时就聚在一起聊生命
虽然平时也会有碰撞或者情绪启动，那也是各自处理各自的情绪
虽然也不像其他人的关系那样亲密，也依然还会有不熟悉的人会觉得我是一个不太好相处的人，但只因这些人从不知过去的我是怎么样的，过去的关系是如何的状态
但这一切的变化我却深深的知道，对于我来说有多么的不容易，和多么天差地别的变化，甚至今天的这一切都是曾经自己连想也不敢想象的未来
当然说到我的关系，不得不提的就是和“好朋友”之间的关系，从一开始我们各自的“防卫”“装”，忍气吞声，嫌弃，鄙视，憋却还要在一起“抱头取暖”
到后来在有觉知的释放过程中掀开了表面的盖子，然后各自把彼此视如仇敌，老死不相往来
到我们各自仍受不了这样的关系和痛，逼着自己去面对，处理
直到今天，我们可以心平气和的两个人坐在一起说着曾经不敢说，不敢涉及的话题，而聊上几个小时，在同一个碗里吃饭
这样的改变和过程对于我来说简直就是惊心动魄，说得再夸张我觉得也不过分
哈哈，，，如果有一天你也能有这样的经历，或许你就会能理解我说的这种“说的再夸张也根本就不会觉得过分”的感觉吧
2019年3月
对于我来说，“三位一体”给我的改变这只是冰山一角，虽然说我的一体暂时还没有确定
但我的生命早就开始了翻天覆地的改变，和翻天覆地的新生
曾经我是依靠别人和外界来让我舒服，和协助我穿越的
而如今我自己早已经是一名情绪疏导师，在自己穿越的同时也可以协助需要的人穿越
可以想象这对于我来说，是多么美好的事情和改变啊
觉知生命真相，重回爱与自由，找到属于自己的幸福路
如果你也想一起同行，欢迎和我们一起开始探索自己的生命，探索自己生命中的未知吧
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