今年很多初中认识的朋友结婚了，有双方都很中意的，也有迫于压力结婚的。我曾喜欢了一个青春并且谈了两年半的他也结婚了。或许今年是个好年份，适合嫁娶。
身边的朋友一个个都找到了喜欢的人，晚上跑步时发现操场上也是成双入对。寒假回到家，爸妈说亲戚有给我介绍对象的意愿。我一听，立马拿自己还小作为挡箭牌。
其实也不小了，8月份就22岁了。看到一对对情侣幸福的要冒泡时，我又何尝不想身边有个可以分享倾听的人。
只是遇到一个合适的人太难，而上段感情带给我的阴影还挥之不去。我开始有些害怕爱情，害怕再付出真心。
初中时候，正是情窦初开的年纪。我也幻想过很多种可能，我喜欢的人他会不会骑一匹白马来找我。我们会有怎样的故事，是不是也像父母那样，一辈子因生活琐事磕磕跘跘过完一生。
后来遇到了他，我确认了眼神，是我想一同生活的人。曾真挚又深情地许诺，以后要组建一个幸福的家庭。那时的我，会把日常琐事说给他听，会告诉他我少女般的心事，也把一些事情拿给他讨论。
现在想来，那时候的我呀，每天比喝了蜂蜜都要甜。脸上的笑容从不打折扣，字里行间都洋溢着幸福。和他在一起的那段时间，我问自己，是不是上辈子拯救了疯人院，才能遇到这么志趣相投的人。而他上辈子是不是拯救了银河系，才能遇到我这么善解人意的姑娘。
我已经把他刻入了我的生命，憧憬着这一辈子要怎么过。是不是前半生为儿女为父母拼搏，后半生两人旅游世界。在我对未来越来越有规划时，他不知什么时候已经开始谋划离开。
我曾害怕到哭泣的事情还是发生了:已退学的他等不了我这个上学的姑娘了。用他父母的话来说，就是人家姑娘越上越高，会嫌弃你的。
最终我的解释和立场未能抵得住他父母的过来人经验。我不知道打算和我分开时他有没有犹豫，有没有难受，但我知道，我整宿整宿的睡不着，心里像有块石头压着一样的感觉是因为爱情。
最终的结果是分开，可是我们却未能把伤害减到最小，也未能好好说声再见。以他删我所有联系方式而草草收尾。
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其实很多事情，熬过来了再回头去看，不算什么。可在那些没熬过来苦苦挣扎的日子里，人对生的希望都奄奄一息。
生活中总会有一些事情教给我们成长，而时间，也会将伤口慢慢愈合。也许我要感谢这份失败的感情，让我多了一份与别人不一样的经历和心境。
身边朋友说，大学是谈恋爱的好时光，你不找个对象岂不是辜负了这份流金年华。或许是经历过，更懂得什么应该去把握。
以前的我总以为渴望爱情的心境会随年龄的增长而增长，可现在看来，也并非如此。
我想以后的生活里可以有一个志趣相投，风趣幽默的人陪伴，但我不着急他一定要很快出现。只要他会来，多久我都愿意等，随时也会欢迎。
