爱是你我，用心交织的结果;
爱是你和我，在患难之中不变的承诺。
刀郎的一首歌，爱是你我。喜欢这低沉的嗓音在心底里慢慢地散开来，就像是缓缓地述说着一个有沧桑有曲折的爱情故事。听了很多年，听了很多遍，毎一次感受到的都是不一样的触动。
从小作为留守儿童，在姥姥的照顾下长大，对爱有着更深的期盼。情愫萌芽的年纪里，经历过几段恋情，几乎都是因为渴望着被人关心被人在意的感觉而接受，并不懂什么是爱。年幼时爱的缺失，让我急切地渴望着得到肯定和关注，但那些都不是爱。明白过后，都是狼狈地逃离。
然后，跟一个纠缠了我七年的男人结婚，半年后离婚。在那次失败的婚姻里，我被自己束缚被自己折磨，不断地让自己相信是命运的安排，是我逃不掉的宿命。可是心底里总有一个声音在说，不是的，那不是你想要的生活和爱情。几番自我挣扎与内心的斗争后，为了成全心底里的那份不甘，我再一次选择放手。年轻的心，一片荒芜，满目疮痍……
爱是你我。
是的，爱是你和我，是两个人的事情。
遇到现在的王先生，几乎是花光了我一辈子的运气。我忘记了满身的伤痛，再一次不顾一切地冲了进来，像一只勇敢的飞蛾。因为我知道，我找到了一直在寻找的那个人。在未知的结局里，我怀着忐忑不安的心情，在爱情的泥潭里兀自沉轮。随他北上南下，天涯追逐，终于修得正果。那时候的我，对天地万物都心存感恩，眼界所到之处全是美好。我终于明白，这就是爱情，我渴望的寻觅的执着的爱情。用了那么长久的岁月，经历那么灼心的苦痛，我终于等到了我的良人。
婚姻是柴米油盐的平淡生活，是细心长流的陪伴岁月。激情退却，儿女绕膝，在琐碎的俗事里打转，终也将自己融成了一个俗气的女子。接二连三的生育，身材严重走形，身体千疮百孔。经济与物质于生活的需求，让我变得焦虑和躁动。于是，吵架便越来越频繁起来。这个时候，人性的自私便充分地体现出来。我们总是各自为阵，互不相让，似乎相识相知的美好全抵不过这眼前的琐事来得重要，眼里见到的全是对方的不好而忘了相恋时的温暖。更严重的是幼子出生后，我患上了抑郁症。我们陷入了婚姻的沼泽里，一个不小心便会灰飞烟灭。
本能地，我又想逃离。可是，我已不再年轻，不再拥有敢爱敢恨说走就走的勇气和决心，也无法舍弃几个幼小的孩子。我知道，我只能靠自己走出来。无数个失眠的夜晚，我静下心来自我反省思考，思想却好像钻进了死胡同出不来。婚姻陷入了僵局，无奈之下，只好把幼儿托付给公公婆婆照顾，我和闺蜜一起踏上了去云南的列车，希望在旅行中 能找到答案。
在丽江，我在海拔四千多米的玉龙雪山上眺望，在飞流直下三千尺的观音峡感受，在除了水声之外什么都听不到的三圣水遗忘，在悠闲安静的丽江古城客栈里反思。在大理，我去了让心沉淀的寂照庵悟禅，去了浩瀚的洱海上吹风，去了魁梧的苍山上寻找。直到那天，我见到双层的彩虹，我想那是老天爷给我的提示吧，不经风雨怎么见彩虹，经历了大风大雨还可能遇到双层彩虹，要获得必须先学会付出。
从云南回来后，我放弃了我的纠结，也放下了我的执着，也不再急于去达到什么目的。似乎，一夜之间我便成熟了起来。我开始喜欢养花，把心思放在了花花草草的修整上。我看着它们生长开花，为它们每天的不一样而欣喜，我给每一株植物努力生长的机会，那怕它们非常弱小难养。我更甚者喜欢上了多肉，养了一堆，哪怕很多叫不上名字。我开始多关心孩子，陪她们看动画片写作业，说学校里发生的事情。我开始把屋子收拾得干净整洁，我开始迷上了读书和阅读公众号里喜欢的文章……
你若盛开，蝴蝶自来．
我开始变得安静从容，可以平静地对待以前很讨厌的人与事。我参加了幸知学院的书香女神班读书，认识了一大群比我优秀的女人。我每天都忙碌而充实，快乐而安心。而不知不觉中，王先生也改变了，我们不再吵架，不再相互抱怨，反而能相互体谅和关心。我喜欢上了这种状态，宛若新生。
七年之痒，却痒了整整七年。而今，一切安好。互相尊重，养育孩子，孝顺父母，设立共同的生活目标。虽偶尔难免争吵，却能互相忍让。
虽然生活给我无尽的痛苦和折磨，我还是觉得幸福更多。
