作者 | 黄碧霞 幸福双翼学员

坐标 | 深圳

01我又发飙了！

儿子朋朋放学了，我让公公到楼下来帮忙照看小宝。

过两天就期中考试了，他反馈最近学的不是很好，需要帮助。

公公告诉我，朋朋没有写作业，在听故事。

一刹那，我火冒三丈：这个小兔崽子，后天就要期中考试了，还不抓紧时间复习，真是皇帝不急太监急呀！

我急冲冲的回家，看到他正开灯写作业。

我责备的问：“你刚才回家之后在干什么啊？怎么现在才写作业？”

他慢吞吞的说：“我刚才在听《猴子警长》的故事啊。”

我很生气：

“后天就要期中考试了，你复习好了吗？你还有心思听故事啊？

你由原来的沉迷网络，到沉迷百度，到现在沉迷《猴子警长》。

你有没有想过，到底是学习重要还是这些重要啊？”

儿子不耐烦的说：“妈妈，你怎么说来说去都是这些呀。”

看着儿子这种满不在乎的态度，我更来气：“我感觉到很生气，我让爷爷带小宝，陪你复习，你竟然悠哉听故事！”

朋朋一声不吭的写作业。

看着他学习的背影，在那一刹那，我意识到：孩子正在学习，我在干啥呢？

觉察到自己在发泄情绪，我悄悄的退出了他的房间。

我瘫坐在床上，一种无力的感觉扑面而来，我很讨厌这种无力感，却挥之不去。

在我还未来得及调整情绪的时候，儿子拿着数学资料过来了：“妈妈，我的作业写好了，可以复习了。”

我生气的说：“你自己复习吧。”

“可是，我不知道该怎么复习啊？”儿子气馁的回答。

我更生气了：

“你都上三年级了，还不知道怎么复啊！

把数学知能错的，自己再看一下，还有不懂的，你再问我。

我现在也要进行健脑操的打卡。”

我带着生气的情绪，进行健脑操的打卡，觉察自己呼吸，心跳，身体放松程度……

随着健脑操的进行，我紧皱的眉头渐渐舒展开了。

02我的无力来自哪里？

我对儿子说：“我感觉到我们都生气了，我们来做一下准备学习四式吧。”

当做到交叉爬行，我与儿子不约而同的笑了。

健脑操很神奇，不知不觉间，就把我们心中的雾霾层层拨开，让我们重新看见彼此，感受对方的心。

我微笑着对儿子说：“等一下我帮你听写语文的生字词吧。”

儿子也笑着说：“嗯，好的，妈妈，等一下你帮我听写知能错的生字词，还有课文书上我画圈的部分，那是我经常错的。”

我听了挺安慰的，他还是知道侧重点在哪里的。

儿子去他的房间拿复习资料，时间有点久，我过去看了一下：

我的天哪！床上、书桌上、桌子上都铺满了书籍！

葫芦丝丢在地上，他的外套也丢在地上！

惨不忍睹，一片狼藉！

我火爆的脾气在瞬间又点燃了。

我大声嚷嚷：“你看你的房间乱成什么样，跟狗窝似的。听写之前，你把这些东西收拾好，没有收拾好就不听写了。”

儿子低头收拾，我在旁边唠叨：“你以后想成为什么样的人啊？乱七八糟的人还是整齐干净的人？如果你继续这样下去，以后会有人请你干活吗？你的工作效率会高吗？”

儿子也向我大声嚷嚷：“我就是这样的咯，我就是改不了的啦，我不收拾了！”

我们不欢而散……

我带着愤怒的情绪睡觉去了，儿子带着哭泣的声音，坚持着英语打卡。

凌晨4:00左右，我辗转难眠，无力的感觉再次袭来。

我决定，探索一下无力感的根源。

《拥抱与心连接的新生活》，海英老师提到的两种活法：活在爱中，还是活在恐惧中？

我眼前一亮：担心、恐惧、害怕是一种封闭的、伤害性的能量。

怕让我们纠缠；怕让我们激怒；怕让我们产生攻击；怕让我们怀疑。

原来，我一直活在担心，活在恐惧中。

我担心孩子沉迷游戏，沉迷百度，沉迷听故事而无法自拔，从而耽误学业。

我担心孩子不认真复习，数学无法考好，新老师会不喜欢他，孩子的成就感低，从而更加讨厌数学。

我担心孩子的生活习惯乱七八糟，会影响学习，以后会影响工作。

我担心儿子没有别的孩子优秀......

因为对未来的不确定性，我经常陷入担心与惧怕的情绪中，忍不住向孩子唠叨与说教。

未来的事情，根本就没有发生，很多事情都是我自己想出来的。

儿子之前虽然沉迷游戏，但经过沟通与交流，他现在每天最多玩10分钟的游戏，百度也自己删除了。

虽然他也爱听故事，但经过沟通与交流，他会合理安排好时间的。

那我习惯性的担心和无力，到底是来自哪里呢？

03到底发生了什么？

我回看《平衡情绪》的课程，惊讶地发现：儿子的学业，已经成为我的情绪按钮了。

只要儿子出现以下行为之一，马上就会引起我的不舒适的情绪——

❤先玩游戏，没写作业

❤先听故事，没写作业

❤先玩积木，没写作业

❤先看电视，没写作业

情绪ABC法则认为：引起C情绪反应的，从来就不是A外界的人、事、物，而是由B我们的主观的信念价值观所决定的。

那么面对孩子的学习，我的信念价值观是什么呢？

从小妈妈就告诉我：写完作业，再玩的孩子，才是认真学习的孩子。

我也这么严格要求自己，最终这成为了我的信念价值观。

我发现这个信念价值观，它是限制性的。

只要儿子的学习行为，与这个固定的信念价值观不一致的时候，着急，生气的情绪马上向我袭击。

那么，我该如何剔除这个情绪按钮呢？

正确的做法是改变自己主观的信念价值观，让它是开放性的。

儿子的学习顺序会有两种模式：

模式一：有新玩具的时候，他会先玩玩具再写作业。

模式二：一般来说，他会先写作业再玩。

无论是哪种模式，他都会在晚上睡觉前，认真高效的完成所有作业。

其实，他是一个认真学习的孩子，他知道如何去支配自己的时间，只是没按照我认为的顺序去安排而已。

最最重要的是：学习到底是谁的事情呢？如何安排学习与玩耍的次序，这又是谁的事情呢？

没错，这些都是孩子的事情。

在面对孩子的“不良行为”的时候，作为父母的我们可以提意见，但是最终的决定权交给孩子。

经过梳理，面对孩子的学业，我的信念价值观转变为：无论是先玩耍还是先学习，都没有影响他是一个对待学习积极、认真、高效的孩子。

我内心的力量，渐渐的回归到常态。

但是，有一件事情让我百思不得其解：当孩子没有按照我的意愿去做，我的情绪反应除了生气、烦闷，还有一种深深的无力感。

这么一些微乎其微的事情，我为什么总会感觉到深深的无力，一种无能为力的感觉？

我选择安静的地方，给自己做健脑操的正向触点，它总能给予我力量。

回想到这种无力感，满分10分的话，这种无力的感觉就是满分。

我的思绪回到记忆的最深处：让我感到深深的无力感的事情，到底是什么？

04引爆我的不是作业，而是它

探索的结果，让我感到目瞪口呆：这件事情与儿子无关，却与我的父母有着千丝万缕的关联。

这件事，发生在我小学六年级的时候。

我放学回到家，看到妈妈躺在床上。

我最初以为她生病了，经过了解才知道原来爸爸与她吵架了。

她就这样在床上躺了三天三夜，也出来吃饭，每次爸爸都让我把饭菜端给妈妈，但是她只是吃两小口就不吃了。

面对这样的情况，我多希望他们赶紧和好啊。

我当时很想劝说他们，可是，他们脾气火爆，我很想做些什么，却不知道自己可以做些什么。

这让我感觉到深深的无力感，我无能为力，跟儿子学习带给我的感觉，很相似。

原来：儿子的行为，只是勾起我心底无力感的导火索，他不是我情绪的根源，他没有责任、也不应该为我的情绪负责，为我局限的人生负责。

我紧紧拥抱着小时候的自己，温柔的对她说：

亲爱的，你已经做得很棒了。

那时候的你，面对父母吵架，你希望他们赶紧和好。

由于那时的你太小，你感觉手足无措是正常的。

你每天三餐都端食物给妈妈，虽然她当时一言不发，但是她肯定可以感受到女儿对她的关心、关怀与关爱的。

你一直都在用自己的方式，给予妈妈支持与力量。

你已经做到了你能力范围内的最好了！

三天后，他们就和好了，家里恢复了往常的温馨有爱。

父母之间吵架，那是再正常不过的事情了。

爸爸让你端饭菜给妈妈，这不也是他在用自己的方式，向她表达关心与关爱吗？

而妈妈，在用自己的方式向爸爸表达她爱的诉求。

最重要的，这是父母的事情，交给他们就好了。

这次梳理，让我发现，引爆我的情绪反应的，从来不是儿子的学习和作业，那只是表象。

真正让我陷入恐惧和无力的，是类似事件中，对自己无能为力的恐惧感。

我也明白了，自己不喜欢吵架的原因。

以前，每次看到公公因为一点小事责备婆婆的时候，我会很自然的站在婆婆这边，帮助婆婆。

现在想来，这何尝不是他们之间沟通方式呢？

我应该把握界限，交给他们自己处理就好了。

“妈妈，妈妈，”我隐隐约约听到了小宝的声音，原来是老公抱着小宝来送我上班了。

瞬间，幸福的感觉充盈着我的心头。

是的，我现在过得很幸福：有一个爱我的老公，有两个贴心可爱的宝贝儿子，妈妈的身体目前很健康。

我何必让自己不断活在过去的担心、恐惧和无力感中呢？

05有些弯路必须走

朋朋期中考试的日子到了，我决定送他去上学。

他快长到1米4了，我搭着他的肩膀：“哎呀，朋朋，我前天又犯了一个错误，看到你先听故事，没有复习，我生气的骂了你。对不起啊。没吓着你吧！”

儿子说：“妈妈，其实我自己也有不对的。你特意回来陪我复习，而我却在听故事，我做的太不应该了，而且我也骂了你。”

我用手轻轻的勒着儿子的脖子，用调侃的语气说：“臭小子，你现在厉害了啊！都竟敢骂你妈啦！长出息啦！”

儿子哈哈大笑。

我说：

“我当时还翻了旧账，说你沉迷游戏，沉迷百度……

其实不是这样的，我看到你已经有了很大的进步，游戏时间每天控制在10分钟左右，你做的很棒。

妈妈以后改正。”

儿子点了点头，兴奋的说：“是的，游戏时间我控制的很好了。”

我接着说：

“对于如何去平衡自己情绪，我还要继续努力。

对于你的学习娱乐安排，以后你自己做决定吧。

我们约定好的娱乐时间不变，必须保证学习的质量和睡眠时间。

生活习惯，我们慢慢改正，好吗？”

“好的，妈妈，你对我这次考试有信心吗？”儿子问。

我坚定的说：

“当然有信心啊。

我看到你把各科都复习了，我相信你会用心考试的。

你考试之前记得要做准备学习四式，当遇到难题，实在做不下去的时候，你可以做一下正向触点或者挂钩，它们会给你带来能量的。

下午感觉有点困的时候，可以做一下能量哈欠啊。”

“好的，我知道了，加上我认真检查，我觉得可以考好的。”儿子回答。

最后，我们 Give me five.

考试结束了，我问儿子：“你对这次的考试满意吗？”

“妈妈，下次听写的时候，你帮我全部听写吧！”儿子感叹的说。

我愣了一下：“为什么呀？”

儿子说：

“今天语文考试的时候，有一个排队的排，我不会写，刚好就是第2课的内容。

你当时说全部一起听，我没同意。

以后你还是帮我全部听写吧，还是不能偷懒。”

听了孩子的话，我眉开眼笑。

是啊，能力从经验中来，经验从尝试中来，尝试由正向感觉开始。

孩子面对不会写的“排”字，他意识到了在学习的过程中，没有捷径可走，只能一步一个脚印去努力，这是孩子从失败当中积累的经验。

为了避免孩子少走弯路，我们会把成功的经验告诉孩子，可是，我们的经验终归是属于我们的。

孩子的经验和能力，只有通过自己的尝试，体验，在失败和成功的经验中去慢慢的积累。

儿子一惊一乍的：

“啊，我突然记起来那个字怎么写了！

抖音里面说的没错，考试的时候，孩子的大脑就跟树干一样。

考试结束之后，孩子的大脑就是参天大树，枝繁叶茂的。”

我们一起哈哈大笑。

父母不是导演，孩子不是演员，我们无法让孩子按照我们的标准去活出他的人生。

当我自己都活在恐惧和无力中，如果孩子按照我们的标准去做，岂不是最终也陷入恐惧和无力的模式？

很开心，借着对孩子学习的爆发，我梳理出自己的深层次信念，从恐惧和无力中抽身出来，不再让儿子无辜沦为我情绪的炮灰。

父母是孩子人生的天花板，只有我们突破内在的限制，才能给到孩子有力量、有温暖，同时又界线分明、责任清晰的教育和引领。

图片 / Pexels

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