前天晚上，推着弟弟，带着鲁尼，母子三人一起出去散步。

经过小区门口的母婴店时，跟往常一样，鲁尼又说要进去看看。自从弟弟出生后，我们就成了店里的常客，可让我头疼的是，每次进去鲁尼看到那些玩具就不想走了。

这次，我本来不想进去，可是他好像早就猜透我的心思似的，一边叫着“妈妈，我只看不买啊”，一边飞快地跑进去了。我无奈地叹了口气，这孩子，性子一直那么急。

我推着弟弟跟了进去。他照例直奔玩具区，我想起弟弟的衣服有点小了，便看起了婴儿服。

一会，鲁尼过来拉我：“妈妈，你过来！”
“干什么？我在看给弟弟买哪件衣服。”我有点不耐烦，可还是被他拉过去了。
他拿下一盒变形车：“妈妈，你给我买这个好不好？”
我不高兴了，说好只看不买的，怎么又反悔了？看来孩子的话真是不能相信。
见我不答应，他开始叫起来：“哼！就只想着给弟弟买衣服，不给我买玩具！”
我不理他。
他接着闹：“不给我买车，那你给我买贴纸！”
“家里已经有多少贴纸了，不买！”我生气了。
“我要很多很多贴纸送给小朋友啊，我有那么多同学，你给我买嘛，妈妈。”他近乎请求道。
“家里那些贴纸已经够多了！都说了只看不买的，你又耍赖，叫我以后怎么相信你？”

无论他怎么说，我依然坚持着自己的原则，坚决不给他买。他的声音越来越大，店里人多，我不想再跟他争论，影响其他人，于是推着弟弟走出了店。

他只好跟了过来，可是怒气未消，跟我进了小区之后，他又开始大喊大叫。

我气得几次想扇他嘴巴，但想到这样除了发泄自己的不满外，对于孩子的哭闹一点用都没有，于是忍住了。

接着听到他开始控诉我：“你天天都不陪我玩，我买玩具怎么啦？你整天不是抱弟弟，就是写文章，写文章有那么重要吗？你知不知道，最重要的是你的儿子！”

听到“最重要的是你的儿子”这句话，我愣住了，六岁的孩子说出这样的话，我不知道该高兴还是难过。因为他说得没错，我一时无言以对。

我开始有点明白，他吵着买玩具的原因了，顿时一阵心疼，想过去拥抱他。

可是他却躲开了：“走开！别碰我！”
我知道他是心口不一，仍然一把把他抱住了。

他一边使劲地推我，一边哭着说：“我要的不是玩具，我要的是爱！”
我笑了，这孩子，终于把内心真实的想法说出来了！幸好我控制住了自己，没有粗暴地制止他的哭闹。

同时我也很惭愧，仔细想想，放暑假这么多天来，我确实没怎么花时间认真陪伴他。

除了睡前还有给他读书外，白天几乎所有的时间都在带弟弟，不是喂奶，就是哄睡，逗弟弟玩，好不容易弟弟睡着了，我又打开电脑开始工作。
偶尔陪他玩个游戏，要么一会被弟弟的哭声吸引过去，要么一会又拿起手机回个信息，要么一会心思又飞到构思写文上面。

我这哪里是陪伴？顶多是陪着而已。

父母心不在焉的陪伴，也许一时对孩子没什么影响。可是长此以往，孩子是如此聪明而敏感，又怎能察觉不到父母的真心？

不用心的陪伴其实比缺席更可怕。因为这种行为实际上给了孩子这样的暗示：你在父母心中并不重要，因为他们还可以分心去考虑其他事情。

父母的关注和爱，是孩子赖以生存的基本需求，这种需求得不到满足，表达能力好的孩子还能够说出来，而年幼的孩子或表达能力不好的孩子就会通过其他途径来寻求，比如不断地哭闹，伤害自己或伤害他人等。

因为孩子发现，当他哭闹、打人时，才能得到父母的关注。尽管是负面的关注，但孩子才不管呢，只要父母的注意力在我身上就行。
尹建莉老师说：孩子所有的哭闹都源于未被满足的需求。

明白了这一点，下次我们面对孩子哭闹时，就请努力控制好自己的情绪，接纳孩子，允许他哭闹吧。

要知道，如果只是想办法制止孩子的哭闹，那是治标不治本，只会给孩子带来更多的心理问题。

但是，允许孩子哭闹要注意两点，一是尽量将孩子带离公共场所，以免孩子的哭闹影响他人；二是不能因为孩子一哭闹就满足他的不合理要求，那只会让他学会用哭闹来表达需求。

等孩子哭闹过后，我们应该试着引导孩子说出内心的真实想法和需求，同时教他学会如何用语言正确表达自己，这样，良好的沟通模式形成了，哭闹的次数就会越来越少。

而我们做父母的，也要用心陪伴孩子，给孩子足够的爱和关注，让孩子被爱滋养着，孩子的情绪才不会那么容易失控。

不要借口说工作忙，就忽略了对孩子的陪伴。其实，每天30分钟用心的高质量陪伴，就能给孩子带来足够的爱的滋养，那效果比你一整天心不在焉地陪着孩子强得多。