原生，汉语词语，初始的，未经修饰的，最初的，第一出现且未经任何外力、内力改变的个体。
——来自《百度百科》
春节期间遭遇了一点小插曲，让我开始不得不思考两个问题：原生家庭对一个人的影响和老朋友之间友情的界限。这里的老朋友该如何定义呢？如果用时间的维度来划分的话，那些认识超过十年，在一起相处超过五年，深度参与彼此生活，彼此知根知底的朋友应该就算吧。以上描述我觉得还是太过冗长且仍不准确，既然要和“原生家庭”一起讨论，把这类朋友叫做“原生朋友”倒也无妨。
春节对于中国人来说意义不言而喻。无论身在世界何方，仍要用尽一切手段与家人团聚。从小时候特别期待春节的来临，到如今我们这一代人，似乎大家都觉得年味儿淡了，春晚一年不如一年。原以为这种强烈的感受只是发生在我们这一代，询问之下，发现父辈的感受同样如此。随着人民物质生活水平的日益提高，“春节”迭代的速度已远远无法满足人民的需求，而且随着时间的流逝，这种矛盾会愈演愈烈。本质上越是匮乏的年代，越是容易满足，吃点肉能高兴半天，现在春节顿顿鲍鱼恐怕都食之无味。
在年复一年的春节倦怠感中，在一年又一年无趣的春晚中，送来送去锱铢必较的繁文缛节中，催恋爱催结婚的七大姑八大姨中，有一些真挚的感情沉淀下来，有一些耐心逐渐被消解，有一些问题无法回避。陪家人看完春晚雷打不动，这点付出不算什么，但是上升到人生价值观、消费观、婚恋等话题，恕对父母的耐心都宣告耗尽。深知根深蒂固的思想差异，可改变的概率实在太低。
当你以为你面临的这些普世意义的问题已经够糟心，谁知身边还有一些愚昧的存在，在一步步将他们的子女拉进深渊。在酒肉穿肠过不喝死不罢休的新年氛围中，逼着不会喝白酒的儿子一杯杯地敬酒，显示自己教子有方。抱着侥幸心理，觉得自己喝几口酒开车特硬气，酒驾被抓怎么会轮到我？无视女儿的付出，将一切的爱给儿子的封建残余父母比比皆是。倘若遇上赌徒父母，甚至在经济上会拖垮自己。
当我听到身边的一位LGBT朋友哀叹道：“如果我父母知道我真实的‘身份’，他们一定会拉我浸猪笼”时，痛心不已。是低估了父母的承受能力，还是现实比预想更残酷？
不管是情侣还是夫妻吵架时，你总以为只要一方妥协，这场战争就能平息，殊不知只会愈演愈烈，强势的一方会像无底洞一样索取和责难弱势的一方，至死方休。在愚昧面前，妥协是没有任何意义的。
除了父母之外，朋友成为你最亲昵的人。过年回家，爸妈少不了抱怨的事就是成天往外跑参加各种朋友同学聚会，陪他们的时间还不及朋友。难不成把朋友看得比父母还重要？
自古忠孝两难全。这一世纪难题跟面对不靠谱的原生父母难度相当。有一个更具现实意义的问题最近摆在我眼前——如何跟久别重聚的原生朋友相处？
对于常年在外工作的人来说，家乡的朋友成为了长久的牵挂，他们是你回家的动力，也常常抚慰了你在外遭遇的冷漠和不安全感。每年过年回家时的聚会成为特别重要的存在，你们相谈甚欢，各自畅谈彼此生活中的趣事，一起回忆往昔念书时的岁月。毕业超过三年后，后面的时间似乎过得更快，大家的变化开始呈现尤为剧烈的状态。有些小伙伴在毕业后陆陆续续走入了婚姻，有些情场失意，还未走出失恋的伤痛；有些荣升机关干部，有些刚刚辞职前途未卜。
年复一年，2018年的新年聚会如期而至。大家像往常一样，K完歌后，点份烧烤，把酒言欢，一夜未眠。时间和阅历悄悄改变了我们每一个人，在一片新年的祥和中令人浑然不知。一句口不对心的挖苦，打破了这片祥和。一句龃龉恰好摧毁十年的友情。都认识这么久了，我以前这么说的时候，你也没生气呀，怎么现在突然玻璃心了？
年岁渐长，变得越来越不爱迁就一些人和事。原来由于弱小没能捍卫的原则，此刻通通变成不可打破的信条。一方面是成长的馈赠，你越来越明白自己是一个怎样的人，你想成为怎样的人；另一方面是经济带来人格的独立，不必通过加入群体来获得所谓的安全感以及利益。
那些我们认识数十年的原生朋友们，无论身处何地，友情给了我们最温暖的慰藉，但时间、阅历的差异无法抚平。青春年少的时候有大把的时间嬉闹，我可以在原地等你。在如今成年人厮杀的战场上，恕我先走一步。
年初《十三邀》采访李诞的那期让我感触颇深。其中李诞说了一句话大体意思是说，我需要为了别人而活，才不至于像每天在老家喝啤酒度日般堕落。事实上，如果这是一种选择，他真的可以如此活下去。他觉得自己是为他人活着的。只有这样，他才能健康地活着，你让他做自己，他就没了。
我略感心酸又感同身受。很抱歉这或许就是当代年轻人既想享乐又害怕堕落的一种纠葛状态——我们需要逼自己为他人负上责任，才能活得像一个正常的人。因为这份责任，我们有义务去满足父母的各种要求，小到过年回家，大到职业选择，婚姻大事。
原生家庭之困在于我们在成长的过程中遇见了心智尚不成熟的父母。而因为这份让我们看起来“正常”的责任，我们似乎束手无策。有时候，是出于自我选择，因为我们还留恋那份“正常”；有时候，则是出于愧疚，孝义当先。当你意识到成长环境太单纯长大后无法适应社会，当你感受到家族太成功对自身造成的压迫，当你身处贫穷且暴力的成长环境中，长大脾气同样歇斯底里而无力改变时，原生家庭之困无法被简单忽视。
同样的，面对原生朋友时，我们常常会被多年的情谊所裹挟。他一直都像一个孩子那样幼稚，都认识那么久了，能包容就包容吧。殊不知，在你们没有彼此参与对方生活的日子里，双方的生活、工作环境已截然不同，价值观已发生天翻地覆的变化，执守于那份原生的情谊是否徒给自己添堵？
理解和包容是大多数人会做的选择，毕竟至亲挚友当前，没有任何理由不负责任，不选择原谅，但是无法从根本上解决问题。你的人生仍然会落入深渊，受困于此，并有可能继续繁衍下去。
为了守护好自己的人生，对自己的人生负责，只能痛下狠心，保持最大的理性——只能为自己的人生负无限责任，其他人都是负有限责任。亲戚借钱看起来百分之八十不会还的时候，要理性拒绝。朋友调侃比较工资挖苦的时候，请对方及时闭嘴。虽然看起来冷漠无情，但这是为了获得健全独立的人生所必须付出的代价。
有意识地树立起自己的边界和原则，无论是父母还是朋友，都得学会去尊重他人，不随意过界。不被谅解或许是一时的，他们虽没有被我们的包容和妥协“照顾”得很好，但正好是一个让他们改变自己行为模式的机会，给他人留有余地，寻求自身精神上的独立会让人终生受益。
成长从来都是自己的事，我们代替不了别人，我们无法依赖别人，我们不能以失恋心情不好为借口随意伤害别人。在原生的烙印已经发生无法消除的时候，试着去超越它。
在原则和边界构建的理性世界里，随意越界，抱守残缺，不懂得尊重的人，请你滚出我的世界，越远越好。我想过对自己负责的人生。
封面&配图：dribble
