从我得到他已经有女朋友，到我彻底认清这个现实，我用了整整48个小时。

我曾以为他是闹着玩儿，他是给我开玩笑，他是故意想惩罚一下我身为女朋友总是莫名其妙（他以为）删除他所有联系方式的做作。可是在他告诫了我无数次请不要再给他联系的时候，在他毫不隐藏地把他和现任女友的亲密事情告诉我的时候，在他无数次说各种狠毒的话刺伤我的时候，我已经知道我们无论如何都已经不可能了。是的，我们彻底分手了。4年零6个月，1640天的恋情，在16年下半年开始的第一天终于划上了句号！我把他的朋友圈拉黑了，不看他的微信，也不让他看我的微信，我们就这样静静地沉在彼此世界的最底端。也许在若干年后，我会把他拉出来，翻看完他没有我的每一次记录。

回头看看这段感情，让我莫名想起了最近看的一篇文章《我把男朋友作没了》。是的，在这段恋爱关系中，我始终是一个不成熟的，不断索取的角色。4年多的时间，分手提了不知道有多少遍；无端生气了不知道有多少次；他的哪一句话我听得不顺心了就立刻生气不理他了；芝麻粒大的小事儿，他做的不和我心意了立马吵起来或者甩袖走人；4年多的时间我每一天都在催促他好好加油，要买车买房，给了他无限大的压力；4年多的时间，我榨干了他身上所有的力量，那团刚开始对我熊熊燃烧的烈火，终于在四年后被我成功泼灭。我做了一件多么伟大的事情啊，你看，脾气那么好，包容心如海洋的人，竟然被我逼的无法克制自己的怒火，无法再忍受，无法再冷静已对，甚至可以口出恶言，我成功把一头温顺的老牛变成了一头发狂的狮子。这可真是我的杰作啊。我从来都不知道我竟然有如此大的潜力。

可是，我多希望，这是在我们分手之前我就已经深刻体会到的事情啊。他走了，他投入到了别的女人的怀抱，我才发现：这一切竟然都是我的错。我们的每一次争吵我都可以好不留情说各种狠话，就像不刺伤他我绝不甘心一样。我不懂爱情，我始终认为我对他的依恋对他的不舍，是因为我习惯了他在我身边，是习惯惹得祸。可是，他离开我了，我才猛然醒悟：原来这就是爱情啊，原来爱情曾经就被我握在手中。在我为最后一次删掉他所有的联系方式，而又特别想他为此苦恼但却放不下高傲的自尊去主动联系他时，我的闺蜜曾经问过我一句话：你难道不心疼他吗？这句话彻底触动了我。是的，我难道不心疼他吗？我折腾他的时候，我心里到底是怎么想的啊？我各种无理取闹的时候，我的内心是否住着一个魔鬼呢？我难道不心疼他吗？这让我不仅深思一个问题：我到底爱他吗？可我能明确的得到内心的呼喊：我爱他，爱他，特别爱他！可是，为什么当时我就不心疼他呢？

在我今晚看到了作家周冲的文章《缺乏安全感是最常见的妇科病》时，我才明白，原来是我内心的不安全感在作祟。文章说“

这是一种能力，只有具有自省能力，和自我学习能力的人，方有可能获得。

当你能将一场离婚，定义为“和平分手”，而不是“我被抛弃”时；

当你能对着自己的余生，说“我负责”，而不是“你要负责”时；

当你能对着你们的问题，说“我很抱歉”，而不是“你这人渣”时；

当你能在他求婚成功以后，说“我们一起成长”，而不是“从此以后，你要照顾我，养我，让我开心，让我放心”时；

当你能在他爱上别人之后，说“你可以选择”，而不是“你对我不忠”时。。。。。。

你就摆脱了“物”的属性，和婴儿式的匮乏，成为一个独立的人。”

上面的这些毫不独立，毫无安全感，毫无理由的话，不都是我才对他说过的话吗？在这段感情中我始终是一个不断索取被照顾的婴儿。似乎你既然是我的男朋友，就要不仅做我妈，还要做我保姆，更要一生奉献于我，一生为奴为马，永不翻身。

可是，姑娘，你有没想过，他也是一个平平凡凡有血有肉有喜怒哀乐的人啊，他也渴望被爱被理解被支持被表扬被懂。你的自尊是自尊，他的自尊就是可以被你踩在脚下的烂泥巴；你的高傲是高傲，他的高傲就是不爱你没良心；你可以有悲伤难过压力，他就必须得像一个钢铁巨人一般，无痛无苦还得时刻关注你的小情绪。做男人真的好难，做一个爱作的女孩的男朋友更难。

我们分手了，48个小时之后，我不再寻死觅活的痛苦了。我彻底认清了现实，也彻底清醒了。既然在我没有学会如何去爱一个人的时候，他给予了我无数的爱的温暖，告诉我爱一个人要怎么做，我应该感激并牢记于心。在我终于发现自己的错误，要学着努力去爱一个人的时候，他已经选择了别人，毅然离开，我伤心欲绝，但依然要放手祝他幸福，这是我学会如何爱一个人后最能给予他的唯一的爱。

我失去了我最爱的人。但他却用他的离开教会了我人生中最重要的事情：如何去爱一个人。我失去了最爱我的他，可他却把爱留在我的身上，然后让这些爱慢慢从我身上流向别人的内心。

曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。

而此时的我，只想让他幸福。谢谢他曾出现在我的生命中，教会我成长，教会我爱。