“乖乖，该睡觉咯！”表面温柔，其实内心在压抑那股无名火，努力控制不要爆发。
“宝贝儿，快点，要迟到咯！”无论如何平缓的语气，都挡不住传递给孩子焦虑的情绪。
“又忘东西，妈妈是不是跟你说过好多次了要提前准备好才不会落东西！”责任和矛头都推向了孩子，还给孩子贴上了标签叫“说不听”。
“你怎么又犯同样的错误，妈妈上次怎么跟你说的？”觉得自己的底线被挑战了，忍无可忍必须收拾下了。
……
很多这样的话我们都对孩子说过，也对孩子发过大大小小的脾气。我们心情好的时候可以允许孩子今天回家先不做作业，先把饭吃了休息会儿吧。我们心情不好或者我们认为孩子今天不应该玩儿应该先做作业的时候，无论孩子多么抗拒，“我认为你应该…”一直在脑袋里主导着我们的言行。
而这一切的发生源于我们没有标准和习惯，所以给孩子传递的信号永远不一致。孩子也有能量低和能量高的时候，他们有时候很乖说什么做什么，有时候很自我，触碰了软弱无力的我们于是负面情绪大爆发，咆哮便是最后能做的伎俩。
问题不在孩子身上，每个孩子都有他们的特点，我们不能用同样的标准去量化每一个孩子好或不好。我们需要挖掘孩子的优势智能，然后用方式方法去唤醒他们，强化他们的优势而不是一直在提醒和强调他们不擅长的、做得还不够好的。
那么问题就在我们自己身上了。我们无计可施，于是只能用咆哮来表达愤怒和无赖。
孩子所有的行为都跟父母的行为有直接关系，别想把责任丢给爱人、学校爷爷奶奶或是他的某个伙伴。我们需要方式方法、需要一双慧眼去发现孩子的天赋然后给他们造场，制造让他们自由发挥的环境让他们学会表达自我。我们更需要方式方法去给孩子一个标准，让孩子自转起来，而不是靠我们在背后不停地唠叨“该睡了”“该做作业了”“该出门了”…和孩子的交流应该是情感的交流而非信息的交流。
我们可以用清单和规则的工具让孩子养成习惯，有序地自转起来。
