今天的我,是昨天的你。明天的你,是今天的我

       今天看了个小视频,有点感触,似乎明白了我为什么对母亲有怨气。

       因为母亲强势不肯服软,而且又非常好强,生活中总是以自我为中心,居高临下,操控家庭。所以小时候的我,总是不断的希望得到母亲的肯定,因为在我心中,她是最能干的人。能被她肯定,自然就证明了我的优秀。所以,母亲夸我菜洗的干净,我就能在水池子边一根一根一片一片的洗。夸我扫地干净,我就弄得一尘不染。夸我写作业认真,我就把老师布置的作业主动翻倍。时间久了,当一切都似乎成一种自然后,夸奖少了。偶尔的懈怠和敷衍,就让我背上好吃懒做,脑袋不灵光的骂名。一直努力表现,可最后还是得不到肯定,这是很让人失望的。直至今天,我很多时候做事都很渴望别人的肯定,甚至发展到有点胆怯听到别人对我的客观评价,我怕别人说我不好。

        视频中谈到,你对孩子怎样,孩子就会对你怎样。小时候总是渴望赞赏而不得,暴躁的母亲总是以非打即骂甚至羞辱的方式来教导我。我在这种高压态势下,显得很乖。可内心我很想叛逆!大学前我没剪过短发,因为母亲说我个子高头小,短发不适合。大学后第一个月,我毫不犹豫的去理了个男生头。她爱讲大道理,爱动手,于是乎每次都是在暴打之后苦口婆心,让我认为打我是爱我,我做错了就应该挨打。如果哪天我做错了事,她却没打我,我就应该感恩。对母亲的畏惧延续到大学,偶尔逃课偶尔忘乎所以,一想到她,心里顿时一阵慌乱,我害怕。

         现在的我已过三十,孩子也四岁,母亲也快六十了,我对她爱恨交织。理智上我懂得感恩与孝道,可内心多的是烦躁。一句话不对就是吵,硬碰硬,吵完又觉得内疚。有时候她跟我说,你别大声跟我说话我受不了。可我又总是看不惯她的一些作为说法,总是毫不手软的赤裸裸地给她揭开。可在别人面前,我并非如此。后来,我发现我对待她的这种简单粗暴的方式,不正是当年她对我的方式吗?

       年少时一直没被肯定,总是在怀疑自己。成年后,就把这种隐藏在心底的怨恨和不满,在不知不觉中一点一点慢慢地还了回去。因为,此时的我正年轻力壮,而她,已经老了,我是强者,她是弱者,我们的角色互换了。

      想到这,又不觉的开始担心自己对孩子的教育。我今天的教育是否够合理,我和母亲看似温情实则紧张的关系是否会延续到我孩子身上。值得庆幸的是,我一直在学习,在反思,在避免重蹈覆辙。

       今天的我,是昨天的你。明天的你,是今天的我!愿天下所有父母都能早早明白这个道理。

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