今天看了个小视频，有点感触，似乎明白了我为什么对母亲有怨气。
因为母亲强势不肯服软，而且又非常好强，生活中总是以自我为中心，居高临下，操控家庭。所以小时候的我，总是不断的希望得到母亲的肯定，因为在我心中，她是最能干的人。能被她肯定，自然就证明了我的优秀。所以，母亲夸我菜洗的干净，我就能在水池子边一根一根一片一片的洗。夸我扫地干净，我就弄得一尘不染。夸我写作业认真，我就把老师布置的作业主动翻倍。时间久了，当一切都似乎成一种自然后，夸奖少了。偶尔的懈怠和敷衍，就让我背上好吃懒做，脑袋不灵光的骂名。一直努力表现，可最后还是得不到肯定，这是很让人失望的。直至今天，我很多时候做事都很渴望别人的肯定，甚至发展到有点胆怯听到别人对我的客观评价，我怕别人说我不好。
视频中谈到，你对孩子怎样，孩子就会对你怎样。小时候总是渴望赞赏而不得，暴躁的母亲总是以非打即骂甚至羞辱的方式来教导我。我在这种高压态势下，显得很乖。可内心我很想叛逆！大学前我没剪过短发，因为母亲说我个子高头小，短发不适合。大学后第一个月，我毫不犹豫的去理了个男生头。她爱讲大道理，爱动手，于是乎每次都是在暴打之后苦口婆心，让我认为打我是爱我，我做错了就应该挨打。如果哪天我做错了事，她却没打我，我就应该感恩。对母亲的畏惧延续到大学，偶尔逃课偶尔忘乎所以，一想到她，心里顿时一阵慌乱，我害怕。
现在的我已过三十，孩子也四岁，母亲也快六十了，我对她爱恨交织。理智上我懂得感恩与孝道，可内心多的是烦躁。一句话不对就是吵，硬碰硬，吵完又觉得内疚。有时候她跟我说，你别大声跟我说话我受不了。可我又总是看不惯她的一些作为说法，总是毫不手软的赤裸裸地给她揭开。可在别人面前，我并非如此。后来，我发现我对待她的这种简单粗暴的方式，不正是当年她对我的方式吗？
年少时一直没被肯定，总是在怀疑自己。成年后，就把这种隐藏在心底的怨恨和不满，在不知不觉中一点一点慢慢地还了回去。因为，此时的我正年轻力壮，而她，已经老了，我是强者，她是弱者，我们的角色互换了。
想到这，又不觉的开始担心自己对孩子的教育。我今天的教育是否够合理，我和母亲看似温情实则紧张的关系是否会延续到我孩子身上。值得庆幸的是，我一直在学习，在反思，在避免重蹈覆辙。
今天的我，是昨天的你。明天的你，是今天的我！愿天下所有父母都能早早明白这个道理。
