今天,我不回家

平安是福

凌晨四点准备好了一切我要回家,这个行程两个月前都做好,来回的机票,当地的订车。

没回去,我觉得心里难受,远嫁十五年第一次能赶上陪着父母双亲过十五,心里还想挺好的。可是在出发那一刻,觉得冒险,不能给儿子、父母带来我自己的想当然。

疫情变得太可怕了。每一时刻刷到的消息都是数据的变化。青海是目前最后一个出现被感染人群的省份,除夕夜看到的数据还是乐观的,窃喜我回去的地方还比较安全,可是从昨天早晨开始整个情况变得糟糕。因为唯一一例阳性患者使用到的公共交通工具太频繁了,涉及面积太大。

我无法预测在北京机场、整个行程、包括青海机场,我要接触多少人,儿子不能保证每一刻都能把口罩戴的严丝合缝。我变得焦虑。行李箱里的东西已经准备了一个多月,吃的、穿的、用的,每个人都准备礼物了,可是一直没装,我不能确定我要回去。

昨天下午开始我觉得我需要收拾,一件一件的装,我那天和卖东西的人聊,我最开心的事就是回到家,打开箱子给他们翻礼物,大家一起快乐的时刻。

箱子满了,我让孩子爸帮忙,按、拉,就是想多装一些,回家的心是一颗幸福的心。

昨天晚上和父母视频。他们一直阻拦我回去的脚步,他们担心我的行程,担心儿子,娘一直坚持“别回来了!天暖和我们过去!”“你回来,我们更担心!”我的心一直在摇摆,回还是不回?

新闻里、手机里每一分钟刷到的信息量都是变化的,城市交通的单一化、管理的升级化、安检的严格化,我在犹豫:北京我出境了,青海进得去吗?如果进去了,十多天后我进北京是不是又繁琐了?如果真的有问题,青海的医疗储备和北京相比哪个更有保险系数,一夜辗转反侧,回家好难啊。

凌晨四点准时起,不到南墙不回头,行李都收拾好了,应该回去。四点半按计划准时出发。凌晨车里的儿子显得兴奋“妈妈,待会儿就能看到姐姐了。”“那是要一直戴口罩太憋了。”我的情绪一直不稳定,我低着头用手机在浏览值机手续。

路上空荡荡的一辆车也没有。这样的时间点走过无数次,不能说车多,但北京的大街上半夜有十几辆是很正常的,但今晨没有一辆,街上死气沉沉的,一股冷风侵袭着口罩未涉及到的区域,其实我还是在犹豫。孩儿爹就说了一句“想好了?”“嗯!”车很流畅的驶入了京顺路,回还是不回,还有一个小时,我连退票的机会都没有了,车就要驶到东坝,“回去,不走了!”“不能带着大家冒险!”一个拐弯老爸将车回调回头,“不去试试!”我知道最多二十分钟,我就没有机会回去了。心里一阵难受。开始后悔我为什么没有早回去三天或两天,其实除夕那天甚至二十九那天,当时形势未必像今天这样严峻,当时青海还没有病案。

可是一切都晚了,不能后悔。

太难了!想起除夕夜和宁微信拜年,初中同学宁我们只是在过年过节联系一下,互相报个平安、发发祝福。朋友圈里互相关注一下彼此的生活,并没有刻意记住她住在哪?她回我一个“武汉人民祝您......”我心里咯噔一下。对,她在武汉上班,一下子我们打开了话匣,聊起来。他们夫妻还在武汉,没有选择逃离,“静静的在家蹲了三天了!”我开始替他们担忧,乐观的她却丝毫没有让我觉得她的沮丧和气馁。我只能替他们加油,鼓励他们。

这个时候能做的我都不知道是什么。

我们每一个人都有自己的家,我们却固守阵地。是因为我们更爱对方。

这两天总想起“固若金汤”,《汉书·蒯通传》:“必将婴城固守,皆为金城汤池,不可攻也”,我们要都能万众一心、众志成城,任何病毒都不会越雷池一步。

今天我没回家,宁也一直没出门。

我们把难过留着。我家孩儿爸加了一整天的班,统计数据,坐在电脑前打了一天电话,都和疫情有关。我和儿子悄悄在家写作业、看电视,不添乱。晚上爷爷奶奶知道我没回家,非要让我们过去,给我们做好吃的,怕我伤心,一直安慰。

我们和爷爷奶奶说,不用担心我。现在最需要做的就是守好我们的小家,不给国家添乱。明天开始别做那么多,咋们就简单吃,买的多吃几天,不去人多的地方,出门戴口罩。我们和姥姥、姥爷视频,让他们放心、让他们也别出门。这是我们的绵薄之力。

我们大家只要好好的,不见面就不见面。开春了,天暖和了,死活我也要把你们接回来,和我一起过。

再过些天,宁也能看到闺女了,一家人又能在一起了。我心里祝福你们。

春天来了,我们就都能回家了。

福气多多
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