没有更新的日子里发生了太多事，也正是这些事让我自己发生了很多变化，我一直比较相信的一句话是“我们这一生的每时每刻中我们自己都在发生变化，或精神或身体…”。
我一直认为很强悍的爸爸突然病倒了，也是这一病让我明白了太多太多的无奈。
由于长时间睡眠不好处于半清醒的我隐隐中听到父亲的呻吟，起身走到爸爸房间门口叫了几遍问他怎么了？爸爸说感觉上腹部特别疼，我走进去摸了爸爸的额头全是冷汗，身上特别冰凉，不知道为什么我突然心很慌很焦虑有些害怕却又不知道害怕什么。
我拿起电话准备拨打120，片刻间没有清晰的祈祷也没有明确的害怕，只剩下举足无措…打电话间爸爸说好像不疼了，让我等天明再去医院，想着爸爸年纪到了，也只好作罢，我坐在客厅一趟又一趟向父亲房间走去，眼泪很不争气的掉落下来，我不知道这一刻我该怎么办？我可以求助谁？越想到这些眼泪越是止不住，我只好走进卫生间待眼泪流尽再回到客厅继续守着时间在这晚走的格外慢。
第二天到了医院，随着各种检查的流程走完，我的心再一次提到了嗓子眼，拿着B超单子走进门诊医生办公室，医生第一时间劝住院做手术，我强装镇定的寻问医生关于术后的后遗症各种问题，因为我知道这个时候如果我都后退了，那爸爸心里面会不会更加没有底了？想着这些我把再次涌上眼眶的泪水咽了下去，在医生问要不要手术的时候，我走出医生办公室打通了表姐的电话，电话接通的那一刻眼泪再也止不住，表姐说她马上过来，我转头看见那个扶着墙拿着报告单的男人，他曾经的背影该是多么伟岸，而如今少了很多很多说不上来的东西，或许是岁月带走了他曾经的伟岸……
我今年23迎来了父亲的60岁，阿姨说人过六十就要有很多心理准备了，五月爸爸过生日的时候我还不太明白这句话，直到这次生病，才明白很多无奈很多无措我都没有准备去抵挡。时间回到初中，父母吵架分开离婚，父亲带着残疾却依旧满足我所有要求，从未让我羡慕过任何人；高中住校，爸爸帮阿姨守停车场因为腿脚不便时常摔跤却从未让我知道，依旧每个星期在我回家时为我准备我爱吃的所有东西；大学，我去了其他城市，一走就是一学期不会回家，经常从电话里父亲传过来的声音感觉到他的孤独；实习我去到北京，一走就是大半年，天南海北，除了电话我没有和父亲其他更加多的交流，由于工作时间问题，经常父亲休息我在上班没有时间通电话，后面因为实在离家太远，家里无人照看，我只好辞去北京工作回到家这边……
父亲从未因为家庭经济或是身体原因缺席过我任何重要时刻，而我却缺席了父亲太多太多需要我的时刻，可能正如那句话所说，我们踩在父母肩膀上看到了他们看不见的世界，而他们却永远停留在了最初的那个地方。
这些天我时常在想，如果真有那么一天，我该如何？是的，我害怕了，我害怕最后失去那么爱我的一个人，我害怕失去这个保护了我二十多年的超人，我更加害怕最后这个世界他带我看见了却留下了我一个人……
可他们说总会凋零的，或早或晚～
是的，总会凋零，或早或晚，希望我早点明白这种平凡……
