不知道大家有没有过这种感觉，喜欢着一个明明不爱自己的人，也知道彼此不可能，却依然爱着。
如果没有的话，那下面便可不必看，因为你不会懂这种爱的痛苦。
第一次见她，其实并没有特殊的感觉，也没多看几眼，觉得，“恩，还行”，总是说大学很大，其实很小，小的我们总是在各种场合碰面，“嗨，你也在这里吃饭啊”、“9595，你也拿快递啊”、“好巧，你也来值班吗？”、“你在找什么书呢，看你一脸发愁的样子”……
有时看见她受委屈泪含眼眶的委屈，有时看见她吃冰激凌开心满足的孩子样，有时看见她义愤填膺、愤愤不平的样子，有时看她埋头苦干，认真学习的学霸样，嘴角上扬、嘟着嘴、皱着眉、拉着脸、低着头的样子我都见过，也都稀罕。
不知道，哪天开始，我会关注她，看她空间动态，悄悄设成特别关注，生怕错过了什么，其实也没什么。只是单纯的想第一时间关注她，做她忠实的守卫者，小粉丝。每一条说说我都会赞，每一条动态我都会看个好几遍。
当然，毕竟经常接触，开始互相了解，交流，有时候她难过也会找我安慰，高兴的事也会和我分享。期末，图书馆有我们的身影；傍晚，田径场有我们的步伐；下课，有我目送她回寝的余光。
最可怕的时候还是来了，放假！
我就再也没有理由找她，也生怕她看出什么猫腻，毕竟我比较怂……
在家，有时会忍不住发一条消息给她，可是，总是很久很久才能收到她的回复，甚至没有。当你发了你个消息，你会开始期待她的回复，隔几分钟看一下手机，如此循环，从满怀期待，到期望，到焦躁，到沮丧，再到期待，一次如此，次次如此，我会想狠下心里取消特别关注，反正她也不会回我消息，但是又心存侥幸的觉得她说不定就回了，那我没及时回复岂不是很好，可以，这很贱。又悄悄设置成特别关注，如此循环，一直等待着。
爱情里面，不论性别，只要爱了，都会卑微。
其实明眼人知道，她根本不在意你，我的等待，我的执着其实就是一个笑话。可是我还是依然会等，即便是凌晨的回复，我也会假装没睡的立刻回复，并贱的说一句“好巧，我也没睡着”，这时等的回复却是“啊，我刚准备睡了，好累，你也早点休息吧。”而我依然贱贱的会说：“恩，早点休息，熬夜对身体不好诶”。她睡了，可我睡不着了。
甚至有时候，会贱的一遍一遍的翻看之前的聊天记录，好像这样也可以得到极大的满足；开始喜欢对方所喜欢的，假装自己也很喜欢，只不过只想让她觉得自己和她蛮像的诶，挺好；开始故意造成多次偶遇，其实很多次都是你的特意，她傻傻不知道而已。
每次暗暗发誓下次我也说“我累了”、“我有事”、“待会聊”，可是一直在下一次。
我多想哪次也能霸气的隔个几分钟再回复，手贱的控制不住；也想霸气的取消特别关系，每次贱的又关注回来；也想霸气的不想你，忽视你，就是做不到啊。
当我已经知道我们不可能的时候，我选择了退出，不再去打扰你，其实只是怕自己爱的太深，无法自拔；又或许想抱着侥幸心理，引起你的注意，至少你刚开始会有点不习惯，而我不是你一个可有可无的存在，那我就满足了。
有人说，时间和新欢是忘却一个人最好的方式，要不然就是时间不够长、新欢不够好。可能只怪我的心太小，只能装的下一个。
如果有一天我对你说：我喜欢你。
你会回什么？
