从小到大，我算是在一个很幸福的环境里长大的小朋友，所以在最初的记忆里，儿时的我似乎是一个完全不懂人间冷暖的小姑娘。

       记得我小时候，有次和父亲坐在沙发上看电视，空气那么安静，我可以清晰的听到父亲的哽咽声。电视里的小女孩因为一次车祸，从腰部以下全部截肢，从此以后只能坐在篮球里生活，大家都亲切的称她为“篮球女孩”。小小年纪，面对家庭的拮据，面对自己的灾难，面对旁人异样的眼光，却能够很坦然的去微笑着在电视机前诉说自己的经历。我记得小女孩说的那番话：“虽然车祸带走了我的下半身，但我依然可以唱歌，可以用手去走路，也可以陪伴着我的父母，我非常感谢那些帮助过我们的好心人，我一定会坚强勇敢的活下去。”’那时的我，听着这番话，似乎根本不明白什么是悲伤，也并不懂别人的不幸，我只是知道这是个悲伤的事情，仅此而已，根本没有太多的情绪表达。我也并不懂为什么父亲会流泪，可能在我的那个小世界里，总以为经历过这么多沧桑的男人，就应该是一个坚强的模样，流泪只是小女生才会做的事情。

       在我上小学的时候，母亲那一年去广州上班了，家里只剩下我和父亲两个人。清晨，父亲照旧去上班了，在假期里的我，闲来无事就打开电视机，当时电视里播着一部当时很火的剧——《蓝色生死恋》。那时的我根本不懂什么帅哥美女，更不知道追星，就只是单纯的看着这个故事，但看到有一幕：恩熙选择留下来陪着亲妈妈，而自己的哥哥要带着亲妹妹和自己的家人出国的时候，恩熙一直追着哥哥远去的车在跑，哭的那么撕心裂肺，哥哥在车里望着这个不是亲妹妹却胜似亲妹妹的恩熙，少年扒在车窗上无声的哭着···我躺在被窝竟然哭了。那是第一次，看着别人的故事，我却流泪了。父亲母亲在身边的日子，或许我从来没去想过这些，也体会不到这种感觉，但这一年，母亲大人出门在外，少了母亲的陪伴，我才有些懂了。似乎那也是我第一次明白了什么叫做：心疼。

      上初三那年，在距离两个月就要中考时，母亲为了让我上一个好一点的高中，要求我必须去一个陌生的初中读完最后两个月，然后从那个学校毕业，上那里最好的高中。因为这件事，我和母亲大人冷战了一周，但年幼的我还是拗不过父母的安排，极不情愿的背着书包去到了一个陌生的地方。父亲把我送到那里，给我找了一个寄宿的人家，把我安顿好，就离开了。那个时候的通讯也没有那么发达，我住的地方，只有一部可以接听，但拨不出去的座机。刚到班级里，全部都是陌生的面孔，每个人都用一双大眼睛盯着那个站在讲台上的新生——我；我并不懂那些眼光里是好奇，还是惊喜之类的，总之，那一秒我挺别扭的。一下课，我一个人就灰溜溜的回去了，回去后接到父亲的电话，似乎是我来到这个新世界里的一股暖流，我特别的兴奋，但电话终究还是要挂的，在父亲要挂电话的那一秒，不知为什么，我的眼泪一下夺眶而出，就仿佛这个陌生世界里的唯一希望也要离我而去，满满的绝望。当时害怕家人担心，我在电话里并没让自己哭的那么彻底，挂了电话后，“闸门”再也关不住了，一个人坐在房子里哭了好久好久。以前在那个熟悉的环境里被爱包围了太久，突然只剩自己一个人了，明明很难受，却还得告诉父母自己挺好的。第一次明白了什么叫做：“担心”。

        高三那年，也是我第一次经历生离死别；那个夜晚，那么凄冷，那么孤独，那么无助。有天正在上课，母亲大人突然给班主任打电话让我请假回家，我还记得自己见到母亲后，兴高采烈的跑到她跟前，就这样傻傻的跟着母亲上了车，都没问一句，叫我回去是干嘛的。快到老家门口时，母亲才拉着我的手对我说：“星，你二叔去世了，快进去看看他吧。”我当时整个人都懵了，只觉得这一切都是假的，我根本没法接受这个事实。直到我走进房间里，走到二叔面前，看见他静静地躺在那里，一动不动，嘴唇已经白了，眼睛也闭上了，看见爷爷奶奶趴在那里哭得那么伤心，我就那么呆呆的站在那里，像个傻子一样。在思想静止的那一秒，我才彻彻底底的醒了，蹲在那里抱着头哭了。其实我明白，此刻最心痛的是弟弟。弟弟在很小的时候，父母就离异了，父亲是他唯一的亲人，而这一秒，意味着他最亲近的人也离开他了。远远地望着那个单薄的背影，就这样静静地看着弟弟。有时候，我特别想知道，老天爷真的公平吗？总感觉幸福的人还是在狠狠的幸福，而悲伤的人还是那么多灾多难，第一次我懂得了：成长。       

       其实现在回想起来自己经历的这些故事，我渐渐明白了父亲的哽咽，随着我的泪水也验证了我的一次又次成长。哭，不是女生的专利，它从某种意义上讲，其实体现了一个人丰富的阅历，也体现了一个人拥有丰富的情感。也说明她从一个无知的小朋友变成了一个温暖的大姑娘！