不知道是不是所有十七八岁的孩子们都像我一样，明明应该是积极向上但大多数时间都是处于迷茫慌张的状态。
十七八岁的时候，总是莫名其妙的给自己幻想出各种各样的感情世界，想象自己就像是偶像剧里的主角喜欢一个人可以深到骨子里，可以为自己想要的东西拼尽全力。但现实的自己却并没有自己想象中的那么激情四射，那么无所畏惧。
很多时候的我是一个负能量满满的古怪的姑娘，特别喜欢写一些乱七八糟的文字我吐槽自己的压抑与难过，尽管这些文字可能大部分语句不通，而且不会让任何人看见但自己还是乐孜不疲的去写。其实大多时候自己都不知道自己要写些什么，但只是想把藏在心中的压抑一股脑的全部倒出来，以此来放松自己。
同时我也是时时刻刻会把自己变得过分纠结的怪姑娘。就好像在朋友的面前我总是嘻嘻哈哈没心没肺，在她们中间充当着搞怪逗趣的角色，但很多时候别人问我:“你把搞得自己搞得像个神经病一样逗着她们开心真的好吗”我又会自己问自己我到底这样是为什么，其实很多时候自己并不喜欢这样。但接下来依然还是老样子然后再继续问自己。所以说自己好像是一个纠结的神经病人。
总的来说，对自己的认识就是我是一个过分没有安全感的人同时又不知道怎么去对待自己。和朋友的相处中很少发出与她们相反的意见，有时候相反了也会快速的推翻自己的说法，所以后来朋友们说我都是一口一个样，不知道到底想的是什么。很多时候自己也讨厌这样，但还是控制不住自己有时候大脑还没思考就脱口而出。好像潜意识里害怕自己如果说错了就会被讨厌。所以自己永远都在随大流。
其实我还是很喜欢和羡慕那些有这自己的追求自己理想的人，我喜欢他们和我说我想要做什么什么我想以后要去哪哪哪，我以后一定要做一个怎样怎样的人。这些有自己追求和想法并付出行动的人在我眼里是时时刻刻闪着光的人。不想我永远都是个差不多小姐，这样做差不多就好那样的差不多就好，相比下来感觉自己的生活好无趣，没有养分。
不过虽然我很多时候会负能量爆棚会无限的不自信，但我仍然会对未来的生活感到期盼，也许以后的我会依然这样过着我一成不变的生活，但我会尝试改变自己，让自己欢快起来，让自己真真正正的像年轻人一样生活而不是一个老太太。我也会一直去相信生活对于我来说应该是彩色的而不是灰黑白这样单调而又阴沉的眼神。
加油！向可爱的生活进军！
