爱人的无名火
早晨不到六点，爱人从婆婆家回来，听见开门声我赶紧从温暖有些不舍的被窝中起身下床给他开门，门是反锁的，自己带孩子还是有些怕的，所以就升起一些防御防范措施就是反锁门。
爱人开不开门，我应声赶到从里面打开。就在我开门的那一时刻，爱人的抱怨就来了：“锁个门干啥？！”语气生硬有力量。
“你不在家我们都是要锁门的”，我压着内心愤怒和担心在小声解释着。
愤怒来源于我接不住他的坏情绪带给我的力量感和攻击力。担心来源于自己升起一个疑问：“怎么了？又发生什么事情了，这么紧张兮兮的？”
我不快，回到床上想静坐一会儿。一来会看一下自己怎么了，二来可以回避爱人坏情绪带来的攻击。
我接不住他的负向情绪，对他负向情绪反应那么敏感，首先升起一个评判就是有什么事情不好好说话，你这样的坏情绪是不解决问题的，是没有用的，是不应该的，我不允许你在我这里无缘无故地发现暴露你的负向情绪。
即使可能这个情绪不是来源于我，可是目前当下的瞬间我的确也是分辨不出来他的情绪来源是什么。而且我笼统地直接地就归结到我自己头上来了，他是针对我的，他是冲我来的。
静坐一会儿，内心有个声音出现：不允许他的这份表达实际上是不允许我自己这样表达的，他的做法之所以让我不满是因为他的做法不符合我的标准。
我平时轻易不暴露自己的坏情绪，不是没有，是不想、不能、不可以让自己呈现那个样子，不接纳愤怒样子的自己。内心会认为失控愤怒的状态是低俗的，是没素养、没教养，没文化，没涵养的。我不想成为那样的人。任意发泄情绪的人是泼妇，是愚痴没有控制力的人。
所以自己一直压着、憋着、埋葬着自己的愤怒情绪，以至于有时愤怒的情绪让自己忍无可忍的时候，愤怒携带着魔鬼不要命的毁灭力量冲出来，来到现实关系中进行解决事情，做出了失理性的处理决策。
是我没有很好的照顾好自己的情绪，在修行还没有达到没有情绪的时候过度的用一种期待自己呈现的状态来替代自己真实的感受表达。
不真实、虚伪、对自己期望值太高，没有照顾好真实的自己，自己内在小孩一直被打压着，没能看到她照顾到她。允许自己情绪的真实表达，我就是不高兴了，我就是生气了，我就是接不住外在的攻击心生不快了。
再回到爱人那里。
在我没有和他核实他情绪来源的真正原因时，尊重到他，那个情绪就是他的，是他创造出来的目前自己正在独自享用的东西。
实施发泄愤怒的他正在做一件别人看起来不怎么好而自己却很享受的操作。允许他发泄，他是抑制不住，或者他是习惯性发泄，或者他是未长大的孩子没有学会管理自己的情绪。不关如何定性，他的这份发泄是对他自己内在情绪的减压，他的身体就会减少一份承载和表达。
