曾经认为生活在别处，在哪里在什么时候不知道，所以没有得到的和得不到的都是好的，所以哪里都想去，却发现去哪里都一样，都一样的充满人群，都一样的找不到自己。旅行是认识世界认识自己的一种方式，但对我来说行不通，看不见真实的自己，就认识不了世界。幸好，文字中万水千山能走遍，在里面强烈的归属感。读万卷书、行万里路、阅人无数、高人指点，它们果然是层层递进的关系吗？是互为基础和互为促进。生活在用心感知的此地此时，是当下我用心对待的事情，是现在我真诚对待的人，是每一天我都在成为想要成为的样子。借用下秦淮君的忏悔录：

现在的我 沉心静气，尝试专一

曾经的我 自卑自负，大落大起

生活教会我沉稳与内敛

而背后的老师

是不堪回首的自己

（一） 一直都不愿接受一个事实：我是一个内向的人。因为从小长起来的印象，好像人们都喜欢那个活泼开朗外向的，想迎合这种喜欢，却又做不来。所以我一度的否定自己讨厌自己，极度自卑却以自负自大的形式表现出来，希望存在感却又怕成为注视的焦点，明明喜欢被在意的却又装作满不在乎。想在想起来是挺好笑的了，那些小心思。向内这种性格，似乎是在基因里点缀了一点悲伤的基调，很少有人能走进心里来，一旦进来了也很难割舍放下看开。也似乎不是别人对我好我就会对别人好的那一种，只要喜欢，热脸贴冷屁股也是会贴上去，这么看来我这人还挺贱的。 现在仍然是内向但有外倾的趋势。以前在人群中迷茫，一个人时又孤单烦躁，总是留恋过去还担心未来，所以更多的时候我表面是安静的，其实内心焦灼。现在虽然人群还是会让我紧张，说话会消耗精力，但是喜欢群居爱独处，在人群中释放能量，独处中恢复精力，一个人还是一群人，都能制造快乐。这几年学会的也是让自己精神快乐，并量力而行地为身边的人带去温暖。有限的精力决定了我不可能对很多人都好，愿意一腔热血灌注的大概都能无微不至了，每一场全心全意都是一场心力交瘁，飞蛾扑火般的也就去了，受伤似乎是注定的，我只好不害怕。 心头的朱砂痣风干成了墙上的蚊子血了吗？答案是不知道。很少很少在深夜难过到窒息了，大多数时候内心也都是平静的，只有少数一点细节几种场景还会搅动不安，状态是还好不坏。如果没有朋友拉着出去，如果没有生活用品紧缺，大概不会想到要出去，自己和自己玩的乐趣横生，还有也是，哪怕周围再多人感觉还是一个人。该说平静还是死气沉沉，可是自觉是幸福的呀。

风在树叶穿梭低语，

心事忽暗又忽明

像空气微尘在飘荡着

阳光跳跃在平静海面，

最深的汹涌看不见

回忆随波浪推移着

爱是偶然的存在，

还是种莫名的意外

心锁了就打不开，

噤默的谁都不明白

——————电影《不能说的夏天》

（二） 一度喜欢宏大的事物，认为轰轰烈烈、大起大落、波澜壮阔的才叫人生。讨厌极了柴米油盐酱醋茶的平凡。不知哪天，忽然开悟，哪个人能离得开吃喝拉撒呢，喜怒哀乐也都会有。原来生活就是这些自己看不进眼里的细节填满的。就算已经被世俗的价值观认可，就算吃穿用度已经达到了大多数人的高规格，但心却得不到满足，但却每天惶恐失去，但却得到的都不是想要的，但依然明天永远成不了今天，那活着又是为了什么呢？因为看不到生的乐趣，不得不去找生活的意义，这也是一段痛苦的时期。了解我在干什么？追问我想干什么？发现我能干什么？ 以前，吃饭可以很随便的，生活环境可以很随便，大多数时候也都是随便的，能将就的都将就着。比如卫生没人催没人监督就不打扫，比如床单被罩可以半月不换，比如饭盒不用就可以不刷。比如好多事情会想反正就几天凑合凑合得了，比如想反正还有明天。克服懒惰去打理好生活的细节，去改变可能性格中的既成部分还真挺难的。好在有朋友带着，进三步退两步的竟然改过来了，并慢慢发展成一种自觉，喜欢这种改变，并且没有终点。一己之力所能讲究的，尽我之能去做，在有限的条件下尽量过的不粗糙。能以凡人之资过普通的生活挺好。

把生命的突泉捧在我手里，

我只觉它来的新鲜，

是浓烈的酒，清新的泡沫，

注入我的奔波、劳作、冒险。

仿佛前人从未经临的园地

就要展现在我的面前。

但如今，突然面对着坟墓，

我冷眼向过去稍稍回顾，

只见它曲折灌溉的悲喜

都消失在一片亘古的荒漠，

这才知道我的全部努力

不过完成了普通的生活。     ————————穆旦《冥想》

（三） 曾经，当我微笑就期待甚至要求别人回以微笑，当我真诚付出就要求别人回以真诚投我所好。没有想到的，可能这个别人正在遭遇沉重的打击真的笑不出来，可能这个别人真诚付出一场刚刚被背叛。这样，付出什么就希望得到什么是不是强求了呢？每个人每天都在不同的环境遇见不同的人做不同的事情，总之总有不同，这些不同在每个人心里激起的涟漪也都不会是相同的。同样的，世界不是因为这些不同才精彩的吗？ 恰好我在乎的也是你在乎的，恰好我对你无心的地方你也不在意，恰好我擅长的是你不能做到的，恰好你固执的我愿意妥协，恰好我特意的关照你都愿意走心地接受，恰好······要心共振，都是奢望。所以那些一见钟情，那些相见恨晚都是时间和地点交错出来的风情万种。这恰如其时，都是岁月的恩赐。信誓旦旦永远，不如且行且看。        

如果每颗种子都能开出花朵

那么春天就毫不稀奇

如果你对我的爱

恰如我对你一样

那么爱情就显不出珍贵

十万方黄沙里淘出一粒金

十三亿人群里遇见你

相爱已筋疲力尽

相守听天由命

———江凌《我人生中最后一段爱情》        （四）高中时候前后左右聊未来，语气铿锵的讲我以后一定不会涉足老师和医生这两个职业，而今学医，哪里会想到能由衷的喜欢上医生这个职业。想想那时，也许并不是深入了解这两个行当后觉得不适合自己才避开的，而是爸妈期望我能干这种体制内稳定的旱涝保收的职业。表面是听话的乖孩子，内里潜藏着深深地叛逆，他们期望东，我就偏要往西，压迫什么就反抗什么。经过争执，最终妥协还是遂了他们的心愿。会妥协大概也是因为那时，我也不知道自己到底喜欢什么和能干什么，也是害怕万一像他们说的日后找不到工作被埋怨和承担责任。想到这里，就没什么好抱怨的了，所有的结果还不是因为自己的不彻底和不坚定，害怕承担责任和软弱逃避。现在看喜欢这个职业也不是纯粹的喜欢，而是这个职业能给我太多写作素材和灵感。说到写，谈坚持就显得苦逼了，都是为爱比较准确。因为爱，不敢轻易动笔，不为写而写；因为爱，要求自己的表达，无比在乎所传递的信息；因为爱，每次写快感都是强烈的，像是灵与肉、我与世界充分的融合。涉猎深究的范围，从文学到哲学又到医学，从西医学到中医学，这似乎是预设的轨道，是追本溯源的必然的回归，我知道穿行过荷塘和芦苇荡，我终会摆渡到这里来，不管所学专业是什么，最后都会到实实在在的人上来，只是时间的问题。 当医生是一种怎样的体验？医生都是些什么人？他们又有着怎样的生活？实习给了我这样一个机会，即可以作为当事人自己体会，又可以旁观作一个观察者。面对患者，面对疾病，面对各式各样的苦痛，必然医生不能全部去感受病人的感受，那怎么样对待才算是恰到好处的态度呢？不事不关己，不一筹莫展，不大惊小怪，平和不冷漠，耐心不敷衍，该是负责任的态度了。我们要求医学为健康保驾护航，要求医生救死扶伤。可医学尤其是依靠科研探索先进技术的西医学也是一路战战兢兢走过来的，每一次新技术新药物的发明，都需要试验的奠基，结果和预测不相符是经常的，医学随时面对意外。 而医生这个要求道德和技术双高的职业，都是由一个个普通人来担当的，摘下医生这个神圣的光环，他们也是儿子、女儿、丈夫、妻子、爸爸、妈妈等一个个普通的角色，在他们的生活里也都有平凡人的喜怒哀乐，过日子那套道理那套家伙什儿一样的必不可少。其实不管什么样的角色，在社会这个关系网中，大家都首先是人然后是那些角色。既然是人，那些人性的弱点所表现出来的善恶美丑就不难理解，而理性控制能力又是各不相同。真善美是一直被期待的，也只能期待要求不来。技术过硬、责任感强的医生我们敬仰崇拜，而那些在起点附近艰难行进需要经验充实职业之路的医生一样需要尊重。要相互尊重，一起成长。毕竟苍生大医不是生来就会悬壶济世，人心会淘汰那些不属于这个行业的人。踏上行医之路，活到老学到老就不再是勉励，而是要求。当医生也是会让人上瘾的，苦和累是任何想要攀登的人不能逃避的，医生更是，与健康和生命相连，应该衣带渐宽终不悔。如果说生病是一场深刻的修行，医生则是那个度人的人，其中因助人得到的成就感升华的快乐也是无可比拟。 祝愿人们祈祷健康就获得健康；祝愿患病的人可以在病中咀嚼出生命的意味深长；祝愿求医问药的你遇见感觉舒服的医生；祝愿即使有疾在身，不怨己命不妒人。

对于注视过人间生死的眼睛

落日周围的云也染上了

庄严的颜色显得深沉

又一场比赛过去了

又有一些人得胜了

感谢人的心灵是我们能够生存

感谢它的温柔、喜悦和恐惧

我看最低微的鲜花都有思想    

————————华兹华斯

谢谢那些已经出现在生命里的字字珠玑，谢谢那些别人的故事帮助我发现我自己。一次次给本性以自由，释放出那些真实的自己，自私、贪婪和小气，被欲望把持的身不由己，陌生的我让我惊讶和害怕。不敢承认这就是我，不愿接受这样的我，伪装的最终是包不住。什么时候和内里那个我和解的，试着去面对、承认和接受，到喜欢和爱。接受很多事情对别人轻而易举的我就是做不到；接受永远都有失去，都有不能；接受在不擅长的地方必须做的时候整个人会莫名的焦躁并学着平静下来，求助和一点点克服。总是珍惜现在，经常看得见未来，偶尔怀念过去。阅读中，不必低到尘埃里，也能开出花来。