01
遇见他的那一年，是大三还是大四呢，记不清了，是阴天还是雨天呢，也记不清了，唯独记得他有些内敛的笑容。
当时我坐公交车回学校，离学校还剩两三个站的时候我听见前面的两个男孩子在用日语谈话，我心想，这儿有两个学日语的，说的还挺好。
车到学校门口停了，那两个男孩子下车了，我跟在他们后面，无意中听见其中一个男孩说“不知道他们日语角在哪里，我们去学校里面问问人吧？”另一个回答“好”。
川人大多热情，我上去对他们说:“你们好，是要去日语角吗？我带你们去吧，我就是日语系的学生。”
两男孩十分高兴，大概也没想到会有如此机缘巧合的事。
通过交谈，我了解到那个看起来有微微稚气的男孩是重大的日本留学生，名字叫田中，过来参加日语角顺便找找同胞，另外一个稍微有点内敛日语还说得不大顺溜的男孩是重大的学生，他陪田中过来找日语角。他的名字里带了一个我很喜欢的“龙”字。
在日语角，大家聊了起来，我因为有事没聊几句就离开了，走之前匆匆加了他俩微信。后来田中通过微信不断向我道谢，龙则因为在日语角认识了很多个女孩子，根本没分清哪个是我，一面之缘，我几乎没给他留下印象，直至我不断提醒，他才恍然大悟的说“哦！我记得，你是那个班长吧？”
后来好像是毕业了，我去了深圳，我和龙根本没联系过，都是对方微信通讯录里面的“僵尸联系人”，从来都想不到会有什么交际。
02
大概缘分天定果有其事，兜兜转转，天南海北的两个人，最后竟然也能在同一个城市遇见。
我去深圳的时候他大概在九州留学，后来我考研考到上海，他也回国找工作，进了上海大众，上海，魔都，将我们联系在一起。
是暑假吗？记不清了，我们突然聊起来。这个时候我才知道，原来他家就在我们邻县，也是农村，也是贫下中农。我们的共同话题突然多了起来，我们都有难舍的故乡，都在为“城镇化”摧毁了我们的乡愁而哀伤，又都同时想要通过文字去记录过去、记录可爱的家乡，他甚至已经动笔！同时我们都热爱运动，都爱羽毛球和乒乓球，我突然说起我喜欢笛子，他说他从小就学会了吹笛子……我们的兴趣爱好、精神追求、三观，严丝合缝，合拍。
但是，我有男朋友。
我却不可抑制的对他产生好感。
我很想跟他一起去讨论、一起去记录、一起去奋斗，我敬佩他、崇拜他，他身上有太多吸引我的东西，我甚至开始幻想和他一起生活的场景。
纸包不住火，何况我不喜欢躲藏隐匿，我跟男朋友坦白说，我好像喜欢上别人了呢，对方跟我合拍哦。
男朋友陷入深思，他说:“我们在一起快3年了，脾气也都在磨合，你重新找一个人，会不会又要花时间去磨合、去适应？我们这段磨合，你已经够累了，歇一歇吧。”
他没有过多挽留，因为他知道，他犯了我的禁忌。我绝不容许有人打我，绝不容许家暴。当他第一次暴跳着举起手掌落在我脸上的那一刻，我对他的感情就变了，更别说后来的第二次、第三次。家暴和出轨一样，只有零次和无数次。我对他的感情依然深刻，因为那是我们力排众议、花了沉重代价换来的，而现在我对他的感情有了裂纹，这是我们自己没有好好维护。
我还是跟男朋友分手了，忍着巨大的悲痛。
我并没有跟龙说明我的心意，他若有若无的偶尔隐隐擦边暗示，我都回绝了。我太害怕了，没得到明确的信息，我不能随便乱动。
如果我跟他表白心意，但他又不喜欢我，那就尴尬了。或者说，如果他只是对我有一点点好感而没有想与我进一步发展的想法，对我来说，都有可能是伤害。
03
时间一天天流逝，转眼就到了开学的日子。我一个人拎了3床棉絮、1床被子、1个盆、1个大背包和1个挎包，另外还有装了一摞书的箱子，蛇皮袋里还装了其他日用品。为了省钱我坐了硬座，上车的时候半个车厢的人都惊奇的望着我，我看起来是那样的瘦弱，怎么会拿的了这么多东西。
或许有人会说，可以到地方了再买嘛。可是，到地方再买，那地方真的很贵，我暂时还买不起。贫穷锻炼了我的耐力，我从来没有怨天尤人过，靠着自己的双手和能力活在大城市里，我特为自己骄傲，而这骄傲，在感情上，是那么容易破碎。
龙约我见面了。
我想他上了一星期的班肯定很累，于是我提出我去找他，毕竟我们中间隔了2小时左右的路程。他开玩笑说，“这么善解人意，我要是爱上你了你可要对我负责呀”，我知道这只是一句玩笑，可我真的好开心，好像他说的是“我好喜欢你”一样。
一大早我就启程了，也没有吃早饭，为了防止低血糖就带了个苹果在路上啃。我心里是那样的满足，快乐，期待，听每一首歌都觉得悦耳，看每一个人都面带微笑。这虚幻的感觉让我自信起来，让我觉得我跟匆匆忙忙的上班族们完全不一样，我感到我的长发是那样柔顺、美丽，身体是那样匀称、迷人，笑容是那样真诚、可爱，我沉浸在美好的想象里。窗外的风景飞一般往后倒退，换乘了几次我一次都没搞错方向，凭着第六感准确的踏上每一步正确的台阶。
我在路边等他，等了一会儿，刚一回头就看见了他，其实我已经记不得他的样子了。他向我挥了挥手，原来那真的是他啊。
他带我吃了早饭，我们去逛了公园，买了门票进了一座高高的佛塔。我们欣赏了佛塔的每一层，每一层都有不一样的风景。他有点恐高，畏畏缩缩趴在栏杆上想看又不敢往下看的样子，可爱极了。
我的心告诉我，我喜欢这个男人，哪怕他不善言语，我喜欢他，哪怕他并不高大魁梧。
我就是好喜欢他啊。跟他在一起的感觉真好。
遗憾的是，他并没有向我发出任何信号，我甚至感觉到他有点累倦。当我说“我待会儿吃了午饭就回去，你也好回去睡睡午觉”的时候，他说“好”，还带我去了地铁站附近的餐馆吃饭。我感受到了，他对我，没有意思。
佛塔给我那么好的感觉和回忆，现在却尽是绝望和遗憾，难受和流泪。餐馆的菜肴那么美味可口，心里却五味杂陈，难以下咽，表面上还装作风轻云淡，不能被发现一丝一毫。
回程是那么的漫长，每一寸路都显得费劲。我感觉自己双眼无神，整个人飘飘忽忽，顺着人群往东往西，进进出出。世界很美好，然而他不喜欢我。
我开始想，一个女孩子，为嘛要离家千里万里忍受这些乱七八糟的东西，突然很想家，差点在路上落泪。
我明白，他不喜欢我，我再折腾都没用。我只是把那一天拍的佛塔，那一天的菜肴，牢牢的存在手机里。
雨天过后总会有晴天，追逐自我的路上从未有过后悔。哪怕，是一场没有结果的暗恋，哪怕，感情世界又一片坦坦空白，我至少，未欺骗自己。
