故事開始於一次路遇貴人式的邂逅，貧家絕色女大學生姜喜寶被富可敵國的老頭子勖存姿金屋藏嬌，偏偏勖存姿的兒子也愛上了她，姜喜寶最終由單純為錢賠上肉體轉變為真正愛上勖存姿
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十九歲並不算年輕。她一定來自個好家庭，好家庭的孩子多數天真得離譜的。
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我昏昏沉沉睡了很久，居然還做了夢，十八歲那年的男朋友是個混血兒，他曾經這樣地愛我，約會的時候他的目光永遠眷戀地逗留在我的臉上，我不看他也懂得他在看我，寸寸微笑都心花怒放。可是後來他還是忘了我。一封信也沒有寫來。這麼愛我尚且忘了我，夢中讀著他的長信，一封又一封，一封沒讀完另外一封又寄到來，每封信都先放在胸前暖一暖才拆開來閱讀。
醒來以後很惆悵。我忘了他的臉，卻還記得他未曾寫信給我，恐怕是因為恨的緣故。
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﹁你回來做什麼？﹂她開口，﹁有錢買飛機票，不會到歐洲逛？﹂
﹁我想念你，媽媽。﹂我說，﹁你或許不相信，但在這個世界上，你只有我，我也只有你。﹂
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﹁快樂嗎？﹂老媽問。
我聳聳肩，﹁快樂？我不太想這種問題。媽媽，我都二十一歲了，我還掛慮這種問題？﹂
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醒來的時候，頭痛，眼睛澀，像剛自地獄回來，我的天，一切煩惱紛沓而來，我嘆口氣，早知如此，不如不醒
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我留在家中做什麼？我是回來渡暑假的，我應該趕到淺水灣去曬太陽。
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忽然心中溫柔的牽動。很久之前，韓國泰離開倫敦到巴黎去渡假，才去了三天，就叫先回來的妹妹打電話問我好。那小妹妹一開口也是﹁猜我是誰？﹂
我曾經被愛過。我想，是的。他們都愛過我，再短暫也是好的。他們愛過我。我的心飛到三千里外。
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﹁我開車來接你，我知道你住哪裡，三十分鐘以後，在你樓下見面，OK？一會兒見。﹂
看，有誠意請客的人應該如此大方，管接兼管送。
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我點點頭，表示瞭解。﹁但為什麼不喜歡讀書？﹂我問，﹁讀書很好玩的。﹂
她聳聳肩，﹁我不喜歡，甲之熊掌，乙之砒霜。你是喜歡唸書的，我看得出來。﹂
﹁這完全是個人的需要問題。﹂我說。
我知道我需要的是什麼，我太知道，是的，我睜著雙眼，﹁機會﹂一走過便抓緊它的小辮子。
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我一點兒沒有存心討好勖聰恕。在球場把他殺得片甲不留，面無人色。他打得不錯。我的球技是一流的，痛下過苦功。
我做事的態度便如此，一種賭氣。含不含銀匙出生不是我自己可以控制，那麼網球學得好一點總不太難吧。
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我對聰慧說，﹁我有點兒累，出來一整天，想回去。﹂
﹁吃完飯，吃完飯我送你。﹂她說，﹁如果真是累，我也不勉強，我們家一向不逼客人多添一碗飯，或是多坐一小時。﹂她笑。
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我點點頭，﹁吃完飯再說。﹂
那邊的勖聰恕彷彿鬆了一口氣。
他喜歡我。當一個男人喜歡一個女人的時候，他可以為她做一切事。只要她存在，他便歡欣。我知道。我愛過好幾次，也被愛過好幾次。
他說：﹁吃完飯我送姜小姐回家。﹂
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聰慧拉起我的手，﹁你怎麼沒有今早高興？怎麼了？有人得罪你？﹂
﹁誰會得罪一個無關重要的人？﹂我笑著反問。
最後聰恕送我回家，路上一直沒有對白。到家我只說聲謝。他說：﹁改天見。﹂我笑笑，我很懷疑再見的可能性，我並不是天香國色，他不討厭我不一定代表會打電話來約會我。
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﹁自然。一個女人十八歲便立志要弄點錢，只要先天條件不太壞，總會成功的。﹂媽媽說，﹁顧著談戀愛，結果自然啥子也沒有。﹂
﹁有回憶。﹂我說。
﹁回憶有屁用。﹂媽媽說，﹁你能靠回憶活命嗎？回憶吃得飽還是穿得暖？﹂
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白天工作的時候，穿上無形盔甲，刀槍不入，甭說是區區一個長途電話，白色武士親自蒞臨，頂多也是上馬一決雌雄。但黎明是不一樣的，人在這陰霾時分特別敏感，一碰就淌眼淚。
能夠愛人與被愛真是太幸福。像勖聰慧，宋家明堅強有力的擁抱永遠等候著她。離開父母的巢就投入丈夫的窩，玫瑰花瓣的柔軟永遠恭候她。真令人煩躁，到底是什麼原因使她運氣好得這麼樣子。
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聰慧說：﹁大姊姊是港大文學士，她也愛讀書。﹂
勖聰憩看著我說：﹁女孩子最好的嫁妝是一張名校文憑，千萬別靠它吃飯，否則也還是苦死。帶著它嫁人，夫家不敢欺侮有學歷的媳婦。﹂
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﹁聰慧愛朋友，她就是這點可愛。﹂陌生人說。
﹁那是對的，﹂我對他說，﹁當然勖聰慧絕對比我姜喜寶可愛，因為勖聰慧有條件做一個可愛的人，她出生時嘴裡含銀匙羹，她不用掙扎生活，她可以永永遠遠天真下去，因為她有一個富足的父親，現在她將與一個大好青年訂婚︱︱﹂我滔滔不絕地說下去，﹁但是我有什麼？我赤手空拳地來到社會，如果我不踩死人，人家就踩死我，人不為己，天誅地滅，情願他死，好過我亡，所以姜喜寶沒有勖聰慧可愛，當然！﹂
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﹁別忘記我們兩點正有約會。﹂我放下電話，覺得很滿足、踏實。就像接聽長途電話，可愛的男孩子在八千里外說：﹁我想你。﹂其實一點實際的幫助也沒有，薪水沒有加一分，第二天還是得七點半起床，可是心忽然安定下來，生活上瑣碎的不愉快之處蕩然不存，臉上不自覺地浮起一個恍惚曖昧的笑容，一整天踏在九霄雲上。
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我問：﹁你妻子不瞭解你？﹂我哈哈大笑。﹁真奇怪，﹂我前仰後合，﹁所有的妻子都不瞭解她們的丈夫。﹂
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我一向是個實際的人，心中有著實際的計劃。我可不能像勖聰慧這樣浪漫在風花雪月之中。
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﹁他是自學，我上牛津。﹂他答。
﹁不壞。﹂我說，﹁你知道嗎？我去過牛津開會，他們的廁所是蹲著用的，兩邊踏腳的青磚有微凹痕，多可怕，你可以想像有多少人上過那廁所﹂
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我當然可以馬上拒絕。我輕歎一聲，但我會後悔，盒子裡到底是什麼？
理應拒絕的。少女要有少女的自尊，一九七八年的少女也該有自尊。爽朗是一件事，我不想被任何人看輕，不拘小節絕對不是十三點。
我嘆口氣，多麼討厭的繁文褥節，多麼希望仍然是個孩子，隨便什麼都可以搶著要。
我說，﹁勖先生，我不能接受。﹂
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他說：﹁我喜歡你。我急於要得到你。﹂他還是笑了。
﹁但我是個人，一個女人。你不可以這麼快買下一個不是妓女的女人。最後我或許會把自己賣出來，但不是這麼快。這是人與東西之別。﹂我轉頭出門。
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我下年度的學費，我想，學費沒著落。生活費用。我的母親要去嫁人，現在這個世界上我只剩下我自己。剛才勖存姿給我一個機會。我淒涼地想，如果我要照目前這種水準生活下去，我就得出賣我擁有的來換取我所要的。我絕不想回香港來租一間尾房做份女秘書工作，一生一世坐在有異味的公共交通工具裡。這是我一個墮落的好機會，不是每個女人都可以得到這種機會。
我對計程車司機說：﹁把車往回開。﹂
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司機看見我哭，反而手足無措，﹁好好，往回開。﹂他把車子掉頭，﹁別哭好不好？小姐，我聽你的。﹂
我不會怪社會，社會沒有對我不起，這是我自己的決定。
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從此之後，他沒有叫過我﹁姜小姐﹂。從此之後，我是他的喜寶。我到此時此刻才發覺這個名字對我來說是多麼恰當，彷彿一生下來就注定要做這種女人。
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﹁我會回去找份暑期工。﹂我說，﹁老媽，你放心。﹂
老媽與我兩個人都知道一千份暑期工加在一起都付不了學費。但是她既然在我嘴裡得到應允，也並不詳加追究，她只要得到下台的機會。
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俄國銀狐上的那一點點白，剛好在槍毛尖，非常美︱︱但我忽然覺得一切都索然無味，因為這些東西現在都變得唾手可得。得到的東西一向沒有一件是好的。
唾手可得的東西有什麼味道呢？買了也不過是擱家裡，偶然拉開衣櫃門瞧一瞧又關上。
我不介意出賣我的青春。青春不賣也是會過的
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每次當我轉頭，誰在燈火闌珊處？我的頭已轉得酸軟，為值得的人也回過首，為不值的人亦回過首。我只是疲倦，二十一歲的人比人家四十二歲還倦，我需要一個可供休息的地方，現在勖存姿提供給我，我覺得很高興。這裡面的因素並不止金錢，不管別人相信與不相信，我自己知道不止是金錢。
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勖聰憩嫁的丈夫姓方，真是一個溫柔殷實的好人，略略有點胖篤篤，脾氣老好的樣子，永遠笑嘻嘻，一副和氣生財︱︱他又偏是做生意的，並沒有飛黃騰達，但也不必倚賴岳父。
像方家凱這種男人是值得一嫁的︱︱等四十歲的時候再說吧，四十歲之前嫁他，只怕活不到四十歲，活活地悶死了，我不禁微笑起來。
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好妙噢
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﹁不陪聰慧嗎？﹂我悶悶地問。
﹁聰慧是天真一點，但並不是孩子，我不用時時刻刻陪著她。﹂他的話說得句句帶骨頭。
我笑笑，平和地說：﹁是有這種人的！獨怕別人沾他的光。你處處防著我，怕我不知會在聰慧身上貪圖什麼。宋先生，知識分子勢利起來，確是又厲害了三分，你說是不是？﹂
宋家明略覺不安。
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﹁姜小姐，如果我給你一個小人的感覺，這是我的錯。﹂他居然尚能維持風度。
我看看宋家明已變掉的面色，乘勝追擊：﹁不怕不怕，宋先生，不必道歉，窮人受嫌疑是很應該的。﹂
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我開始明白勖家的毛病在什麼地方。太有教養太過含蓄太過謙讓，表面上看彷彿很美滿，其實誰也不知誰在做什麼，蒼白而隔膜，自己一家在演著一台戲，自己一家人又權充觀眾︱︱還有更詼諧無聊可憐可笑的事嗎？我也明白勖存姿與勖聰恕怎麼會對我有興趣，因為我是活生生的赤裸裸有存在感的一個人。
我有什麼憂慮？無產階級絲毫不用擔心顧忌，想到什麼說什麼，要做什麼做什麼，最多打回原形，我又不是沒做過窮人，有啥子損失？
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我突然想起来《乌云遇皎月》里面邬遇教授那家人，也是如此的每天演戏，也是悲剧收场。
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哪有勖家的人這樣，帶著一箱面具做人，什麼場合用什麼面具，小心翼翼地戴上，描金的鑲銀的嵌寶石的，弄到後來，不知道是面具戴著他們，還是他們戴著面具。
連對嬰兒說話都要說：﹁謝謝﹂、﹁不敢當﹂、﹁請﹂。
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他光明了宋家似乎還不夠，尚想改革勖家。勖存姿並不見得有那麼笨，再不爭氣的兒子跟女婿還差一層肚皮。宋家明除了得到聰慧的那份嫁妝，也沒什麼其他的好處，他應該明白。
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﹁我以為你應該知道避開他們。﹂
﹁是，我是故意上門去的。﹂我說，﹁很抱歉，你是生氣了？怕親戚曉得我現在的身份？﹂
勖存姿說：﹁我不怕任何人，你把我估計太低了。﹂
﹁或者我把自己估計過高。我尚未習慣我已把自己出售給你一個人。﹂
他沉默一會兒。
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我走到書房，小心翼翼地坐下來，輕輕地拉開第一格抽屜。沒有。我把第一格抽屜推回去。如果不在第一格，那麼一定在第三格，別問我為什麼，勖存姿不像一個把現鈔放在第二格抽屜的人。
我更輕地拉開第三格，抽屜只被移動一吋，我已看見滿滿的一千元與五百元大鈔。我的心劇跳，我一生沒見過這麼多的直版現鈔，鈔票與鑽石又不一樣，鑽石是穿著皮裘禮服的女人。現鈔是……裸女。
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现钞是裸女，更诱惑更让人想占有，更明晃晃地展现她的吸引力。
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我竟然被照顧得那麼妥當。我伸伸腿，擱得舒服點。
這使我想起一首歌，喬治．蕭伯納的劇本﹁賣花女﹂被改為電影，女主角高聲唱：
﹁我所需要只是某處一間房間。
遠離夜間的冷空氣。
有一張老大的椅子。
呵那將是多麼可愛。
某人的頭枕在我膝蓋上，
又溫柔又暖和。
他把我照顧得妥妥當當，
呵那將是多麼可愛……﹂
我記得很清楚，歌詞中只說﹁可愛﹂，沒有﹁愛情﹂。
愛情是另外一件事。愛情是太奢華的事。
至於我，我已經太滿足目前的一切。
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他們說，坐勞斯萊斯，最忌自己開關車門。︽紅樓夢︾裡說的：沒吃過豬肉，也見過豬肉，也見過豬跑。那麼終究有豬肉吃的時候不會出洋相。
坐在車子裡要端端正正，頭不要左右兩邊晃，要安然穩當，若無其事。
我現在就這麼坐著。車子緩緩駛向郊外的馬路，勖聰恕不會再見到我。
或者我會叫勖存姿買一輛跑車給我。像聰慧在開的小黑豹，抑或是別的牌子，我可以好好地想一想，他會答應的。假使我要月亮，他如果辦得到，他也會去摘下來︱︱不是為愛我，而是因為他的虛榮心：勖存姿的女人什麼都有，勖存姿是個有本事的男人。
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我把持駕駛盤穩健有力，我這樣的個性，堅強如磐石，二十一年來，我如果輕易相信過任何人一句話，我可活不到今天。我甚至不相信我的老媽，更不用提我那位父親。
假使有人說他愛我，我並不會多一絲歡欣，除非他的愛可以折現。假使有人說他恨我，我不會擔心，太陽明日還是照樣升起來，他媽的，花兒不是照樣地開，恨我的人可以把他們自己的心吃掉，誰管他。
但是當聰恕說他愛我，我害怕。他是一個特別的男孩子，他的軟弱與我的堅毅是一個極端，我害怕。
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我的眼睛開始紅起來，潤濕。我點點頭。﹁我一直希望得到很多愛。如果沒有愛，很多錢也是好的。如果兩者都沒有，我還有健康。我其實並不貧乏。﹂我的眼淚始終沒有流下來。
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他看著我，嘆氣。﹁你是一個美麗的女孩子，是，喜寶，太過美麗，太過聰明。﹂
我轉過頭去。這難道也是我的錯？過分的聰明，過分的敏感。我們出來孤身作戰的女孩子，如果不是﹁踏著尾巴頭會動﹂，懂鑒毛辨色，實在是很吃虧的，一股牛勁向前衝，撞死了也沒人同情，這年頭，誰會冒險得罪人教導人，教精了別人，他自己的女兒豈非餓死。
一切都是靠自己吧。但是現在不一樣，現在我有勖存姿，想想都精神一振。
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我問：﹁你不禁止我服藥？﹂
他看我一眼。﹁嘴頭禁止有什麼用？當你自己覺得不需要服藥也可以睡得穩，你當然會得把藥戒掉。我不會單單嘴頭上為別人設想的。﹂他笑笑。
﹁謝謝你。﹂我說。
﹁當你覺得安全舒適的時候，藥瓶子會得飛出窗口，光是勸你，大概已經很多人做過，而且失敗。﹂
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﹁我原先以為你是個有野心的女……﹂宋說，﹁可是現在看不像︱︱我不明白，姜小姐，你到底要什麼？﹂
﹁愛。﹂我說，﹁如果沒有愛，錢也是好的。如果沒有錢，至少我還有健康。也不過如此，不不，我不想霸佔勖家的產業，這又不是演長篇電視劇，我要勖家全部財產來幹什麼？天天把一捆捆的美金大鈔往樓下扔？我只要足夠的生活費︱︱很多的煤燒得暖烘烘，很多巧克力供我嚼食︱︱你聽過這首歌？﹂我問。
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勖存姿一定已跟她聯絡過多次。他有沒有暴跳如雷？他買下來的女人不聽令於他。
不過我想得太幼稚。勖並沒有動氣，至少他面子上沒裝出來，一點兒痕跡都沒有。我應該知道。他像那種富裕得過頭的女人，一櫃子都是皮大衣，即使新縫製一件銀狐，從店中取回，掛好，也就忘記這件事，並不會日日天亮打開衣櫃去摸一摸︱︱我把勖存姿實在是估計太低了。他見過，擁有過的女人有多少！他怎麼會在乎我在跟他鬥智。
想到這裡，索然無味。因為我在倫敦逗留這麼久，他一點兒表示都沒有。這表示什麼？表示見怪不怪，其怪自敗。我決定停止這種遊戲，乖乖回劍橋去。
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我不相信在劍橋孵七年而不能認識一個理想的對象。
第一年我是怎麼過的？靠韓國泰。
韓的父親在倫敦芝勒街開餐館。去的次數多了以後，付現款漸漸為簽單子，這些單子終於神出鬼沒由韓國泰墊付。他對我很不錯，只是他自己能力也有限。
一個年輕的女人立志要往上爬，並不是太難的事，立志要立得早。
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辛普森說：﹁勖先生說你穿九號衣服，這些衣服都是我為你選的，希望我的趣味尚能討你歡喜。﹂
我看著衣櫃裡掛得密密麻麻的衣服，撥也沒撥動它們，我要學勖存姿，學他那種不在乎。所以笑說：﹁謝謝你，其實我只需要兩件毛衣與兩條牛仔褲已經足夠過一個學期。﹂
我要開始對辛普森好一點兒。只有暴發戶才等不及的要刻薄下人，我要與她相敬如賓。
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她大口喝著白酒，大口吃著芝士，一邊說下去：﹁那次回家坐飛機我不該坐二等，但是我覺得做學生應該有那麼樣樸素便那麼樣樸素︱︱我後悔得很，如果我坐頭等，你便永遠見不到我，這件事便永遠不會發生。﹂
我看著窗口。遠處在灰藍色天空中的是聖三一堂的鐘樓。曾經一度我愧對聰慧，因為她是唯一沒有刻薄過我的人。一切不同了。我現在的愧意已得到補償，我心安理得地微笑。
我並沒有指望聰慧會是一個聖人。從來不。
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﹁你認為我父親愛你？﹂聰慧問。
﹁我不知道。﹂我說，﹁芸芸眾女當中，他至少選中了我。﹂
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勖家的人可輪流來這裡羞辱我，我才不介意。自勖夫人開始，勖聰憩、勖聰恕、勖聰慧、方家凱、宋家明……他們都可以來。我為什麼要介意？他們越為我的存在恐慌，我的地位越鞏固。這點淺白的邏輯如果我不明白，我還在劍橋讀BAR？
當然他們引起我生活上的不快，誰沒有生活上的不快。我母親姜女士在航空公司賺二千餘元港幣，生活上的不快比我更多。
我不是勖聰慧，我與她對生活細節上的容忍力極端不同。
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我其實並沒有朋友，因為不相信有朋友這回事。如果我與韓國泰先生只是朋友關係，他不會自動替我付賬單。如果朋友不能在現實生活中幫助我，要他們做什麼？你不是想告訴我，一個﹁朋友﹂對著我唸唸有詞地安慰我十個小時，我的難題就會得到解決吧？
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我抬起頭來：﹁韓國泰，你完全說得對。你不知道我的憂慮有多重，這些年來我忍受過什麼。你有什麼好氣的？不錯你做了我的踏腳石，但是你損失過什麼？你難道沒有得到你需要的一切？﹂
他呆呆地看著我。
﹁我要離開你了，我不再需要你。﹂
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﹁我說過嗎？你記錯了。﹂
﹁至少你說過你喜歡我。﹂他懇求，﹁小寶，想想清楚。﹂
﹁或許，在那個環境，在那個時候︱︱而且你不是真的相信吧，你不是真相信我會愛上你吧？﹂我說。
他的臉色煞白。﹁小寶，你做戲做得太好。﹂
﹁那麼下次別相信。﹂我笑一笑，﹁下次別相信女人。﹂
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讀書就是這樣好，無論心不在焉，板著長臉，只要考試及格，就是一個及格的人。
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勖存姿真是一個男人，他並沒有問：那間屋子還好嗎？這部車子還好嗎？辛普森太太尚可以嗎？沒有。
他不是這種小家氣的人。他只是問：﹁你的功課可好？﹂
我從心裡傾佩他。
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我笑。﹁別來這一套，你不見有那麼老。今天你總要在我家吃飯。我們喝﹃香白丹﹄，我存著一瓶已經多月。你如果告訴我沒有空，我就把這輛車駛下康河，同歸於盡。﹂
勖長長吹聲口哨：﹁這真是我飛來艷福。﹂
我又再微笑。他真懂得給我面子。我這個人是他包下來的，然而他說得好像他尚欠我人情。
我看他一眼。笑笑。
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我並沒有破口大罵，摔東西發脾氣。我甚至沒有哭。不，我不恨勖存姿。他已付出代價，他有權教訓我，OK！從現在開始我知道，儘管他自己提一百個﹁老﹂字，我甚至不能暗示一下﹁老﹂的影子，禁例。好，我現在知道了。
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我低著頭想，我可以找韓國泰。但又沒這個興致。天下像他那樣的男人倒也還多，犯不著吃回頭草，往前面走一定會碰到新的。
碰男人太容易了。在未來的二十五年內尚不用愁。怎樣叫他們娶我才是難事。無論如何，一個男人對女人最大的尊敬還是求婚，不管那是個怎樣的男人，也還是真誠的。
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一整夜做夢聽到奇奇怪怪的聲音，各式各樣的人對我吼叫。
在夢中，教授說我功課不好，母親怪我沒有寫信。父親向我要錢，然後勖聰慧指著我鼻子罵。忽然發覺勖存姿的支票已經良久沒有寄來。
驚出一身冷汗，自床上躍起，我喘息著呆呆地想：這份日子並不好過。
如坐針氈。
以前我一直不知道這四個字是什麼意思，現在明白了。如坐針氈。勖存姿不停地帶來噩夢，一天二十四小時，一個月三十天，我不得安寧。
生活不錯是有了著落，然後我付出的是什麼？
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我真正地呆住。我曉得他有錢，但是我不知道他富有到這種地步。在這一秒鐘內我決定了一件事，我必須抓緊機會，我的名字一定要在他的遺囑內出現，哪怕屆時我已是六十歲的老太婆，錢還是錢。
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这后来也实现了。但是喜宝并不快乐。
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勖存姿回來的時候我剛來得及把身上的油膩洗掉。他在樓下喚我：﹁小寶！小寶！﹂
我奔下來，﹁來了。﹂
私底下，我祈望過一千次一萬次，我的父親每日下班回家，會這樣地叫我。長大以後，又希望得到好的歸宿，丈夫每日回家會這麼喚我。
一直等到今天。雖然勖存姿既不是丈夫又不是父親，到底有總比沒有好，管他歸進哪一類。
而一個女人畢生可以依靠的，也不過只是她父親與丈夫。
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宋家明嘆口氣。他用很輕的聲音說：﹁真想不到。勖老先生愛上了你，而你也愛上了他。﹂
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如果我說：﹁……在雜誌上看到勞斯﹃卡麥克﹄的廣告……﹂他下一封信會答：﹁你開卡麥克不適合，但我會置一輛……﹂我一切的禱告都得到回覆。他有權、有勢、有力，而且最主要的是，他願意，命運令我遇見了他。
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我微笑。﹁你們這麼做，不是為我，而是為了與勖存姿爭鋒頭。﹂
﹁不見得。但我必須承認，沒有勖存姿琢磨你，你不會是今日的姜喜寶。﹂
我說：﹁擠在公路車站上半小時，再美的美女也變得塵滿面，髮如霜。當日你見到的姜喜寶，與今日的姜喜寶自然完全不同，今日我已被勖存姿蓄養大半年，怎麼還會跟以前一樣？﹂
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﹁你現在仍是為了他的錢？﹂宋問。
我不答。我已經夠有錢。要離開他現在我可以馬上走。但還有誰會來聽我的傾訴？誰有興趣再讀我長信中瑣碎的事情？他的確已經年老。但他永遠站在我的身後，當我最需要他的時候，他在那裡。
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他给了喜宝钱，但喜宝留在他身边是为了爱。
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我冷笑。忽然之間我成為香餑餑了，不外是因為現在勖存姿重視我。世上的人原本如此，要踩大家一起踩一個人，要捧起來爭著捧。
這年頭男人最怕女人會纏住他嫁他，因為我是勖存姿的人，他們少掉這一層恐懼與顧慮，一個個人都爭著來愛我。
我無法消受這樣的恩寵，真的。
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想起来社会新闻里，已婚男更喜欢和已婚女出轨，因为对方不图自己娶她，也很少图物质，所以两个人在一起不用付出也少有风险，更有违背人伦的刺激在，比包养年轻姑娘划算多了。
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我們登機，一切順利得很。人們會以為這一對年輕男女是蜜月旅行吧。局外人永遠把事情看得十全十美，而事實上我不過是往奧克蘭去取母親的骨灰。
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﹁這是我第二次乘頭等客機。﹂我說，﹁以後我將會有許多許多這樣的機會，你放心，我會好好地做人，我的機會比我母親好。﹂
﹁一切很快會過去。﹂
﹁是的，一切。﹂我喃喃地說，﹁我想母親一定是倦了，從甲男身邊飄到乙男身邊，從一份工作又飄到另一份工作。她或者沒有進過集中營，跑警報逃難，或者沒有吃過這種苦，但是她一樣有資格疲倦，她一樣有資格自殺。﹂
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我並沒有被感動，若干年前我會，現在不，世界上很多人善於演戲，他們演戲，我觀劇。觀眾有時候也很投入劇情，但只限於此。
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﹁你做了惡夢？﹂
﹁夢是夢，惡夢跟美夢有什麼分別？﹂我虛弱地問。
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聰慧看我的表情不像假裝，又詫異起來。聰慧永遠不能下定決心恨一個人，她的字典裡沒有﹁恨﹂字，她恨我，恨一陣子也就忘了，下意識她知道我是她認可的敵人，她應當刻薄我欺侮我，但是她做得不成功，她時常忘記她的任務。她是這麼的可愛。
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宋家明低聲問：﹁跟我走。﹂
﹁我不會那麼做，你知道我不會那麼做，這樣對你對我都不好，你離不了聰慧，你自己也知道。﹂
﹁我願意為你犧牲。﹂他急促地說。
我伸一個懶腰。﹁我最怕別人為我犧牲，凡是用到這種字眼的人，事後都要後悔的，將來天天有一個人向我提著當年如何為我犧牲，我受不了。﹂
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家明的面孔轉為灰白色，他怕勖存姿，我倒並不為這一點看不起他。誰不怕勖存姿？我也怕。怕他多心，怕他有勢。最主要的是，我們這些人全想在他身上撈一筆便宜，最怕是撈不到。
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勖存姿应该也挺寂寞的。
最后在他身上捞到最多的，反而是不争不抢的聪恕和喜宝，哎呀我说命运呐。
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﹁聰恕？﹂我走進會客室。
他坐在那裡，聽我的聲音，轉過頭來。他看上去氣色很好，一點兒不像病人，衣著也整齊。身邊放著一整套﹁埃天恩愛格納﹂的紫紅鹿皮行李箱子。
我拍著他的肩膀，﹁你是路過？﹂我問。
︵祝英台問梁山伯：﹁賢兄是路過，抑或特地到此？﹂︶
﹁不，﹂聰恕答，﹁我是特地來看你的。﹂
*****
我想我這次是做對了。勖存姿心中是有這個兒子的。兒子不比女婿，我不能碰勖聰恕。
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﹁年輕的女孩，但願我知道你在想些什麼。﹂他陪我離開課室。
沒有人知道另外一個人的心中想什麼。謝謝老天我們不知道，幸虧不知道。
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﹁問題是公主是否願意脫離那條龍。﹂他凝視我。
﹁我也不知道。﹂我雙手掩住臉。
﹁你很害怕。﹂他說。
﹁是的，我不否認我害怕。﹂我嘆口氣。
﹁你擁有最美麗的馬，最美麗的車，最美麗的房子，最美麗的項鏈，但你不快樂。為什麼？﹂
﹁他恐嚇我，他威逼我，他在心理上給我至大的恐懼。﹂
﹁是否你太倚賴他？﹂
﹁不。我不能夠愛一個老頭。他不過是一個老頭。他也不能愛我，我只不過是他用錢買回來的婊子。﹂
﹁那麼離開他。﹂漢斯說，﹁你的生命還很長。﹂
﹁讓我考慮。﹂我說。
﹁我給你一個星期。﹂
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他已經買通了每一個人，醫生、管家、傭人。現在我知道我處在什麼位置。
奇怪，曾經一度，我們試過很接近，因為那個時候，我還不太認識勖存姿，他不過是個普通有幾個錢的小商人，可以替我交學費的，就是那樣。到後來發覺他的財雄勢大，已到這種地步，後悔也來不及，同時又不似真正的後悔，像他所說，如果我可以鼓起勇氣，還是可以離開他的。
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﹁我應該怎麼做？﹂我問。
﹁給他錢，你又不是給不起。﹂
﹁他再回來呢？﹂
﹁再給，又再回來，還是給。﹂他說。
﹁他永遠恬不知恥，我怎麼辦？﹂我絕望地問。
﹁給，給他，﹂勖存姿簡單地答，﹁你並不是要他良心發現，你只是要打發他，反正你付得起這個價錢，何樂而不為？﹂
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﹁勖存姿失去了聰慧，他已是個老年人，受不住勖夫人日夜啼哭，精神很差，聽說他身體也不好，現在由聰憩伴著勖夫人……﹂
我感慨至深，忽然之間想起︽紅樓夢︾裡的曲子：一帆風雨路三千，把骨肉家園齊來拋閃，恐哭損殘年，告爹娘休把兒懸念，自古窮通皆有定，離合豈無緣，從今分兩地，各自保平安，奴去也，莫牽連。
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﹁我可不是狗，我是喜愛你的。﹂他低下頭。
﹁但是你能夠為我做什麼？﹂
他抬起頭，﹁我愛你不夠嗎？﹂
﹁不夠。﹂我說，﹁各人的需求不一樣，你告訴聰慧說你愛她，已經足夠，她不需要你再提供任何證明。但是我，我在騙子群中長大，我父親便是全世界最大的騙子，我必須要記得保護自己，光是口頭上的愛，那是不行的。﹂
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辛普森笑說：﹁我與你？十輩子也花不完這些錢，免得你擔心，勖先生不知道有多少股票寫了給你，你還不知道，而且只准你收利息，不准你賣出手去脫手，你想他替你想得多周到。﹂
是的，這麼多女人當中，他最喜歡我，我是﹁同類型﹂中最得寵的。
勖存姿回來，我的工作也就是等勖存姿回來
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他看著我。
我嘲弄地說：﹁我沒覺得怎麼樣，你倒替我不值，多稀罕。﹂
﹁可是你現在沒有幸福。﹂
﹁幸福？你認為養兒育女，為牛為馬，到最後白頭偕老是幸福？各人的標準不一樣。到我老的時候，我會坐在家中熨鈔票數珠寶，我可不後悔。﹂
﹁真的不後悔？﹂勖問我，﹁還是嘴硬？﹂
﹁像我這種人？不，我不懂得後悔。即使今夜我巴不得死掉，明天一早我又起來了，勖先生，我的生命力堅強。﹂
我的手摸著紅寶石項鏈。這麼拇指大的紅寶石，一塊戒面要多少錢。世上有幾個女人可以掛這種項鏈。天下豈有十全十美的事，我當然要有點兒犧牲。
況且最主要的是，後悔已經太遲了。
我長長地歎一口氣。
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我不是不后悔，只是后悔没用了，口头上再说后悔，又有什么意义呢。
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﹁療養？﹂聰憩又低下頭，﹁為什麼別人沒有去療養？﹂
﹁因為別人的父親不是勖存姿。﹂我簡單地說。
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Famliy of orient.
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﹁你很直接了當，喜寶，也許勖先生喜歡的便是你這一點。﹂
我黯然，唯一的希望便是有個人好好地愛我。愛，許多許多，溺斃我。勖存姿不能滿足我，我們之間始終是一種買賣。他再喜歡我也不過是如此。
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﹁喜寶，我想你跟我回香港去。我想見見他們。﹂
﹁我與你回香港？﹂我瞠目，﹁住在哪裡？﹂
﹁替你買一層房子，還有住哪裡？酒店？﹂他反問。
我鎮靜下來，反而有一絲高興。也好，在英國我有些什麼？現在書也不讀了。任何城市都沒有歸屬感，倒不如香港，我喜歡聽廣東話。
﹁好的。﹂我說，﹁我跟你回去。﹂
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﹁事實上，﹂他說下去，﹁事實上如果你現在要走，我會讓你走。﹂他眼睛看著遠處。
自由？他給我自由？我可以走？但是我並不想走，我恨他的時候有，愛他的時候也有，但我不想走。
我說：﹁我並不想走，我無處可去。﹂
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我常常抱著聰憩最小的女兒，逗她說話。
﹁你知道嗎？﹂我會說，﹁生活不過是幻象，一切都並不值得。﹂
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他緩緩地說：﹁其實……其實聰憩不明白，我是愛她的，這麼長久的夫妻了，我對她總有責任的……﹂
我抬頭看著他。
﹁是……是我的錯，我覺得悶。人只能活一次，不見得下世我可以從頭來過，我又不相信人死後靈魂會自宇宙另一邊冒出來……我很悶，所以在外邊有個女朋友……﹂
方家凱一定得有個申訴的對象，不然他會發瘋。
﹁但是聰憩不原諒我，十多年的婚姻生活……每一件事都是習慣，做愛像刷牙……姜小姐，我已是個中年人，我只能活一次︱︱﹂方家凱掩上臉。
我明白，我真的明白。他年紀大了，他害怕，他要尋找真正的生活與失去的信心。還有生命本身的壓迫力……我明白。
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﹁我明白。﹂我說。
﹁真的？﹂他抬起頭來，﹁她是個比較年輕的女孩子，非常好動，十分有生氣。我不愛她，但與她在一起，一切變得較有意義，時光像忽然倒流，回到大學時代，簡單明快，就算戴面具，也是只比較乾淨的面譜：就我們兩個人，沒有生意，孩子、親戚、應酬，只有我們兩個人，因此我很留戀於她。我永遠不會與聰憩離婚，也不可能找得比聰憩更好的妻子，但聰憩不明白，她一定要我的全部，我的肉體我的靈魂我的心，她就是不肯糊塗一點兒。我不是狡辯，你明白嗎？姜小姐。﹂
我明白。
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我請了師傅在家教我裱畫，我知道勖存姿不想我離開他的屋子。裱畫是非常有趣味的工作，師傅是一個老年人，並不見得比勖存姿更老，但因為他缺乏金錢名譽地位，所以格外顯老。
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﹁你們有全能的上帝，﹂他的聲音仍然那麼溫柔，﹁何必靠我呢？﹃在天上我還有誰呢？在地上也沒有值得仰慕的﹄。﹃人都是說謊的﹄，姜小姐，你是個聰明人，你想想清楚。﹂
﹁上帝？﹂我抓住他的袍角，﹁我怎麼能相信我看不見的人？﹂
﹁﹃沒有看見就相信的人有福了。﹄姜小姐，我們的眼睛能看多深，看多遠？你真的如此相信一雙眼睛，瞎子豈不相信光與電，日和月？﹂
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汉斯之前也这么说过，没看见就相信的人有福。
我好喜欢这一句。
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﹁姜小姐，你不能放棄。﹂
我嘆口氣。﹁為什麼？因為我心腸特別硬，皮特別厚，人特別潑辣？別人可以激情地自殺，我得起勁地活到八十歲？真的？﹂
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﹁你認為你現在快樂嗎？﹂他說。
﹁我喜歡現在這樣。﹂我說。
﹁那麼多皮裘晚服與珠寶還在心焦。嫦娥應悔偷靈藥。﹂
﹁我喜歡穿大襯衫與牛仔褲。﹂我說。
﹁為什麼？﹂他問。
﹁開頭的時候，為了錢，為了安全，為了野心；到後來，為了恥辱，為了恨，為了報復；到現在，勖先生，請不要笑我，現在是為了愛。我愛你。﹂我說。
他一震，沒有看我。
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為什麼你不走出去讓許多二十來歲的男孩子來扶你？﹂
﹁我看穿了他們，每一個。﹂我乏味地說，﹁我怎麼知道他們要我的心還是要我的錢？做一個女人要做得像一幅畫，不要做一件衣裳，被男人試完又試，卻沒人買，待殘了舊了，五折拋售還有困難。我情願做一幅畫，你勖先生看中我，買下來，我不想再易主。﹂
﹁主人死了呢？﹂
我站起來，﹁死了再說，我活一天算一天，哪裡擔心得這麼多！你死了再說！﹂我急躁起來。
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﹁我們中國有個偉大的作家叫魯迅，當時有大學生寫信問魯迅：﹃作為大學生，我們應當爭取什麼？﹄魯迅答大學生：﹃我們應當先爭取言論自由，然後我才告訴你，我們應當爭取什麼。﹄假如有人來問姜喜寶：女人應該爭取什麼？我會答：讓我們爭取金錢，然後我才告訴你們，女人應當爭取什麼。﹂我大笑，﹁這喚作﹃姜喜寶答女人﹄。﹂
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之前【十三邀】或者【圆桌派】里面都有提到一个观点，你要先有天赋才能去学艺术，不然毫无意义。小陶虹也说，你有了演戏天赋再去付出100%的努力，如果没有天赋，就去找个别的工作吧。
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律師唸著歸我名下的財產，一連串讀下去，各式各樣的股份，基金、房產。……勖存姿說得對，他一死我便是最有錢的女人。毫無疑問。但我此刻只希望他活著愛我陪我。
自小到大我只知道錢的好處。我忘記計算一樣。我忘了我也是一個人，我也有感情。
我怎麼可以忘記算這一樣。
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姜小姐，事情很難講，說不定你活到八十歲。﹂她像是恐嚇我。
﹁八十歲？即使我嫁人，我的伴侶也死了。﹂我仍然微笑。
﹁你會寂寞的。﹂她拿這句話作終結語。
﹁我﹃會﹄寂寞？﹂我笑問，﹁是什麼令你覺得我現在不寂寞？我都習慣了。﹂
﹁寂寞是永遠不會習慣的。﹂辛普森惋惜地說，﹁你還年輕，姜小姐。﹂
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但我的價錢已經被勖存姿抬高了，廉價貨的銷路永遠好過名貴貨，女人也是貨色，而且是朝晚價錢不同的貨色，現在有誰敢出來認作我的買主？
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他走了以後，我獨自倒了酒坐在小偏廳中喝酒。勖存姿的故事是完了，但姜喜寶的故事可長著呢。
忽然之間我心中亮光一閃，明白﹁譬如朝露，去日苦多﹂的意思。
去日苦多。
我大口大口地喝著酒。
誰知道姜喜寶以後會遇見怎麼樣的人，怎麼樣的事。
我苦笑。
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