我一直觉得自己从小到大都是一个很内向的人，不善言辞，不太会说话，那就很善于倾听。
身边的好友也都特别喜欢和我聊天，尤其是分享秘密。他们觉得我是一个嘴比较严，能够为他们保守秘密的人。
但是有时候他们的交流是需要得到我的回应的。但是因为我表达能力不是很好。得到的回应也只是肯定啊。因为大家平常都一块儿学习，一块生活，一块做事，对方会比较信任你，愿意向你打开心扉。这在本书中的一个观点为肩并肩交流。
但，有时候他们需要征求我的意见，我就会有些为难，和对方观点一致还好说，就会立刻给予肯定。如果不一致，不知该如何组织语言来更好地劝导对方。本书中提到一个方法，就是当你与对方的观点不一致时，我们可以不立刻给予评价。而是通过继续询问对方问题，让对方自己意识到自己的问题所在。
就像本书中的一个例子。爸爸发现自己的儿子最近经常和一个爱打架的孩子在一块玩儿。有一天爸爸就问儿子，你觉得你身边的小朋友谁最有冒险精神，谁最容易冲动啊？儿子如实回答了。爸爸又接着问。那如果他要是冲动会做错事，你该怎么办呢？儿子仔细想了想，回答那我会劝阻他，如果劝阻不了的话就会远离他。
有高中的时候有一次我们班的学霸，有次考试没考好。然后我们宿舍一女孩，就在一直努力地安慰她。看她数学考了多少分，然后就告诉他我上次考的更少。看她英语考多少也是说自己比他更惨。然后她后来和我们说，她在安慰学霸的时候就是在证明自己比她更惨，达到了安慰的目的。其实我个人觉得这个办法也很不错呀，只要能让对方心里得到片刻的安慰，达到我们此时的目的就可以了。我看过，有人还说我们出去旅行也是为了得到一个心理的安慰，不要去欧美那些国家，而是去一些发展中国家，比如去非洲印度这些比较落后的国家，回来后就发现我们的生活是多么的幸福。
书中给的两个观点是，重复对方的关键词，这样对方觉得你更能更理解他。比如书中提到一个例子是有一个机器人，你对着他说我好想吃冰激凌呀。机器人就会说冰激凌，你喜欢。这个我不太理解。
还有一种方法是，要读懂对方背后的情绪。比如你有个员工，最近身体不舒服住院了。然后跟你说他生病了需要请假。这时候你可以跟他说，我理解你此时的感受，要好好休息，注意身体。会让对方心里很温暖，感觉到老板真正理解自己。这个方法我感觉像之前提到过的有共情心。
最近看到一个很吓人的话题，关于蓝鲸游戏的，据说是引导青少年走向死亡的一款游戏。有人就分析为什么青少年会痴迷这款游戏。其实，在每个人成长的过程中，尤其在青春期叛逆期，他们是很希望受到关注的。在书单的公众号中，看到了如下一段文字。
美国心理学之父威廉·詹姆斯曾在《心理学原理》中写过一段话：
如果可行，对一个人最残忍的惩罚莫过如此：给他自由，让他在社会上逍遥，却又视之如无物，完全不给他丝毫的关注。当他出现时，其他的人甚至都不愿稍稍侧身示意；当他讲话时，无人回应，也无人在意他的任何举止。
要不了多久，他心里就会充满愤怒，就能感觉到一种强烈而又莫名的绝望，相对于这种折磨，残酷的体罚将变成一种解脱。
所以每个人都是希望自己能够得到一些关注。所以，在聊天沟通过程中可以多表达一下自己对对方的关注。比如他讲述他最近做的一件事情后。你可以问他，那你有什么感受呢？让他自己感受到你的关心，更愿意表达自己的想法。
本文参考书籍：《只需倾听》【美】马克·郭士顿
【0518今日话题】
说说近期一次最开心的经历。
（话题来自猫友Sharon）
最近好像没什么特别开心的事，明天公司组织去大同旅行，明天下午可以提前小半天出发，还是很期待的。
