我打开了简书，这个被搁置了很久的软件。
这一次，我想写一下杂乱无章的心情。
此时此刻，我想起了浩森，那个在10年前高中时期的一本杂志上《课堂内外》认识的摄影师，被他拍摄的照片以及被他和搭档文子称之为MOON映像的摄影风格所吸引，也是在那时候，我开始对摄影感兴趣，关注了浩森的豆瓣、微博，也会在有空的时候浏览一些摄影网站，看一些旅拍照片。有件很有趣的事，高中时候喜欢苏打绿的歌，是因为听了浩森在豆瓣空间设置的苏打绿的背景乐。久而久之，被他们被他们的工作内容，生活方式，性格爱好，喜好品味所影响，所感染，生活与关注他们息息相关。我无数次幻想过，我未来的生活可以像他们一样自由，我未来的人生可以像他们一忙充实，我未来的一切可以像他们拍摄的照片那样单纯，简单而又美好，我希望自己也可以成为像他们那样的人，也一直在努力地朝这个方向走下去，只是到目前为止还没有。
我脑海中一直浮现着那个身穿白色体恤的阳光少年，天真无邪，充满自信，17岁之前多好。我不知道为什么突然有一天，没有方向了，不知道该往哪走，不知道该去什么地方。照一照镜子，发现自己也不认识自己了，不知道该成为什么样的人，也是在这时候偶然买到了那本杂志，所以才给自己制造了一丝幻想。
之后几年，陆陆续续地自己身上发生了一些事，我在经历过之后，慢慢发现随着时间推移，我感觉到我越发不自信，越来越不喜欢自己，甚至会讨厌自己，对自己有种莫名地厌恶。我想改变，但是有些事是改变不了了，真的是一辈子也改变不了，深深地刻在了我的脑海里，而时间缺毫不留情地向前推移，不给你一丝停留的时间去整理你这些乱七八糟的情绪，所以你只能硬着头皮挺着一步一个脚印向前走去。
我多少次重复不断地暗示着我自己，我不能能够这样，我必须振作起来，我本不是这个样子的，这不是我所想要的，但是，显现实就是这样，乱七八糟各种各样的事，我真的一丁点都不想再管了，能有多大关系，我只想单纯的简单地好好的活下去，就知足了。
我记得《男人帮》里边顾小白里边有一句内心独白，“罗书全是我的死党，每次我想死的时候，我就会去找他，找完他，我就不想死了，因为每次他都比我还惨。”而我就是罗书全这样的角色，我很会开导别人，我的经典台词就是有些事无法回避，但不必沮丧。对别人来说是豁然开朗，同样的话对我来说就是默默接受。
关于爱情，有段时间我曾经认为像我这样的人不配拥有爱情，或者说别人凭什么要去喜欢你，还得喜欢上你，你算个什么，你有什么条件和资格，你也配？我可能会爱上一个人，可像我这种连自己都讨厌自己的人，怎么可能有人会爱上我，感觉这辈可能都不会有一个人爱上我。可是如果真有一个爱我的女孩存在的话，我发誓我也只会爱她一个人。
为什么爱一个人会这么难受，难道难受就是爱情真是的滋味么？大家不都是用甜蜜来形容的么？不过仔细想想，难受不难受的，感觉其实也没啥，男人的幸福就是让身边的感觉幸福才是自己最大的幸福。我本身觉得能够单纯的简单地活下去，就已经知足了，别的又有什么奢求呢？
我喜欢什么。其实我也不知道喜欢什么。我连我自己有时候都不喜欢，我哪知道我喜欢什么。如果非得让我对我喜欢什么下一个定义，我只是喜欢那种最单纯最简单最纯粹的感觉。
我在网上查了一下抑郁症的症状，我感觉我有点像，我有点害怕，因为我不知道以后会变成什么样子，我只是想好好活下去。
