此刻我的频道是FM44.4，翻来覆去睡不着，也不是说心里有多难受，而是静不下心来，控制不住自己的内心，夜越是安静，人就越容易胡思乱想，脑子和内心完全失控了。我想与其躺在床上天马行空地乱想，还假象出很多的画面，不如起来或者看点东西，或者写点东西，也许整个身心都累了就能睡着了，很矫情吧？我也觉得，算是吧，这个时候我不想反驳什么，也无力去反驳什么。
脑子里忽然出现一句话：这个世界只有一个我，所以我是濒临灭绝的珍稀动物，可是如果我死了会有人难过，在乎吗？也许会，也许只是一阵子，也许不会。或者我死了他们会开心吗？不会的，肯定不会的。那会不会在内心后悔不安呢？也许会吧，也许不会，也许会有一段时间，然后他们会说：就这么走了还这么年轻，可是能这么想不开，也注定未来不会是一个长寿的人即使现在还在世，怨不得别人。想到这里我就突然对自己萌生的这种轻生的念头感到羞愧和后悔，说不定在很多人心里你连这个都不值得，真是愚蠢至极。
我一直都觉得自己是个善于自行消化掉一切的伤痛和不好事情的人，因为我一直觉得父母，兄弟姐妹，朋友，夫妻.......其实没有任何人能够真正地从实质上帮到你自己，内部的问题还得靠自己，希望越大，失望往往越大。
夜很静，静到我能够清晰地听到白天听不到的笔记本工作时微微的散热音。word上敲打出一个个黑色的字体，就像敲打在我的内心一样，说不出是什么滋味。
这几年这么一路走过来，我其实一直都知道自己是心病，得改，于是我告诉自己，多结交朋友，多向别人倾诉，打开心门，如果心门打开了我是不是会好一点？于是我告诉自己想笑的时候就笑吧，想哭的时候就哭吧，不要再像以前一样去硬撑着，三十+了，也该明白了，何必让自己那么累呢？
天快亮了，已经4:21了，突然觉得一个深夜对着电脑，对着文字诉苦的人真的好可悲！不想写了，要写的太多了，想说的也太多了，永远写不完，就像人永远想不完事情一样，除非死掉。给手机充了五十元话费，或许想打电话吧，可是这大半夜的能打给谁呢？有时候我觉得自己整个一傻逼。有时候我在想我要把自己想的一切写到文字里去，能看懂并且喜欢我的文字的人，一定是真正懂我理解我的人，尽管我写得一直很烂，烂到自己写完了，都没耐心好好修改。后来我告诉自己我要成为一个真正的写手，不是作家，有自知之明还算是我的一个优点。我想把这件事做好，可是要做好，一个人没有足够的阅读，没有足够的阅历是永远不够的。阅读不够，你写不出华丽的句子，就像一个蓬头垢面的女人告诉别人自己实际上是一个内心非常美丽的人一样，没有人会多看她一眼，同样也没有人会多看一下你的文章。阅历不够，你写不出自己的句子，只能是一味地模仿别人而已，就像自以为穿上了美丽新装的皇帝一样，只能是自欺欺人罢了。可是如果真的两者都具备了，那一定是内心极其丰盛的人了，可是内心丰盛的人其实都是极易受伤的人，他们是敏感的，他们看待生活，看待事物的视角都是细腻的，正因为能体察出很多人体察不出的东西，所以才能写出很多人写不出的东西，可是正是由于这种特质，他们的感知能力太灵敏，他们在某种程度上又是极易受伤的。我总是一遍又一遍地问自己，真的想要成为这样的自己吗，这样的自己是自己所追求的吗？如果是的话，那写作这件事看来是不能作为排遣内心苦楚和孤独的方式了，相反只会加重。如果不是的话，可是我觉得做这件事明明就是遵循我内心的声音了啊！我觉得自己陷入了一个哲学的矛盾之中，我越来越佩服马克思了，一切事物都是矛盾的，我觉得这句话是这些年我对这个世界最深刻的认识。就像我现在就是一个矛盾体一样，明明知道这种矛盾无人能解，却还是期盼有人来帮我解答，如果没有，依然会失望，既然已经知道答案的事情，怎么还会失望呢？这个也是我想不通的事情！人们总说不要抱有希望，就不会有失望，可是很多时候我们明明知道中奖的概率其实微乎其微，但是刮奖卡片刮开的那一刻看到谢谢两个字，我们依然会失望大于希望呢！人们常说邪不压正，骗人的！人们感知失望的程度永远都要大于希望的程度，就像悲剧的力量永远大于喜剧的力量一样。我想或许是因为我们总在心内深处希望万一中奖吧，可就是这万分之一的希望造成了我们看到谢谢后那百分之一的失望，或者更大的失望。人正是由于内心总是能够把希望无限放大，所以才有了周而复始的无限失望了吧，总之我现在就是想不明白。
4:45了，就此停笔吧，觉得与其这样浪费时间，不如看点有意义的东西。看吧！我永远是这个样子，让我自己都经常受不了的样子，所以我注定是可悲的！有时候觉得自己很清晰，有时候又觉得自己很矛盾，最近喜欢一些哲学的东西，总妄想能从哲人那里找到一个平衡点。
早上六点穿上衣服塞上耳机听着自己喜欢的节目，就健走去了，琦琦讲到“以前自己想哭的时候，哭到一半就会走到镜子前，擦干眼泪，告诉镜子中的自己，你很好，你很好，宝贝，你会越来越好的，连哭都不让自己尽情地哭，后来才知道这就叫不爱自己，因为自己的内心其实还是在一个受伤的状态，但是自己跟自己在一起了，还不愿意让这个哭淋漓尽致地释放出来，跟自己在一起还要假装，真的是对自己太残忍了”。这个其实也是一直以来的我，昨晚找朋友聊了聊，内心其实是舒缓很多的，我也知道任何事情都有它的时间点，但是那个时间点没有到的时候，有些东西就是过不去的，应该去接受它。
可是今天一大早当我再一次一个人坐在电脑前的时候，我仿佛又听到了昨晚熟悉的笔记本的散热声，完全看不进去我要看的英文资料，空荡荡的房子，我听见自己的内心开始啜泣，给朋友发个微信，然后聊天，然后逐渐进入了一个相对平稳的状态，然后我打开昨天夜里的这些文字，把它们继续写下去。
最后感谢亲爱的你们，谢谢你们的鼓励和安慰，现在我很好，此刻我的频道是FM55.5，生活有你们真好！我要试着把自己调频到FM66.6。
