一想到元姑姑盯着我看的时候，我感觉好难受，因为我曾经也是这样盯着她的，她会怎么想，还有想到自己对元姑姑没有无条件的对她好，我觉得自己好差劲啊

碎碎念：

1我对不起元姑姑，她对我的好，甚至比我妈妈都好，她总是为我着想，想着我，而我却一直盯着她，一直对她不自然，现在又对她如此小气，她一定非常的难过，一定觉得很失望，我觉得自己真的没用啊

2一想到这些事情我心里就像针刺一般，我觉得如果我不能够解决这些问题我这辈子都无法原谅我自己，因为我真的好差劲啊，我是不是忘恩负义啊，我是不是一个不值得所有人对我好的人啊

3我无法释怀自己，因为我觉得自己好差劲，觉得自己不知道该怎么办，不知道该怎么面对这样的自己，我甚至想把自己藏起来，不要再去面对所有人，因为我太差劲了

情绪与感觉：愧疚 罪恶感 抱怨怪罪 自贬自责自卑 不值得 恐惧害怕 想逃避

为什么这么想？

因为我看到自己这样伤害一个又一个对我好的人，我感觉好无力，我觉得自己没有能力回报她们，没有能力解锁自己的死循环，我真的好难过，我不知道该如何去面对，我只是觉得我是不是这辈子完蛋了，我要怎样才能够让自己真正的解决这个问题呢

为什么这么觉得？

我觉得一切都是我的错，一切都是我的问题，可是为什么她们要难过，因为我伤害了她们啊，她们的好我记着又能够怎样，只会像绵里藏针一样，刺痛她们那颗温暖的心，我不知道该怎么面对，因为她们对我的好真的就像我的父母一样，那么的无私，就是想帮助我，想对我好，可是我呢？我却害怕她们，也觉得自己没用，一次又一次的伤害她们，看着她们一个个离我而去，我还有什么理由能够站起来啊，她们可都是对我好的人啊，如果我继续这样自暴自弃，我这一辈子都解决不了这个问题，我的格局也只能够到这里了，我永远也不会原谅我自己，永远也走不出这个牢，我只能够这样了

舒缓：

1我不能够无条件的对她好，是我的错，下次她来了我改正就好了。不能够自然的看元姑姑，是我的问题，别人不知道我的处境，我自己还是知道的啊，所以这也不是自己一时半会能够解决的啊，这是自己的心病，是自己的阴影，所以不管元姑姑怎么想，我都无法去控制，我不能够控制她的想法，但是我能够调整自己啊，所以既要理解她们，也要理解自己啊，新愉，这是你自己，难道你都知道自己的问题还要狠狠打击自己吗？你就应该想办法解决啊，而不是想办法逃避。

2我为什么不能够自然的看她们，因为她们对我好我有负担，我害怕自己不能够报答她们，害怕自己让她们失望，害怕自己在不能够控制自己的情况下伤害她们。所以我不敢自然的看她们了。我内心中有一种深深的恐惧，有一种不安全感。是对自己的不确定，对自己的不信任。这么多年，一直压抑着。这一次就不要再去逃避了，就勇敢的去面对。现在自己能够觉察到自己的恐惧就是一种进步啊，有比没有好啊。自己对自己的批判与打击也已经小了很多，要是以前这些问题出现我甚至想杀了自己的心都有，而且从未面对过，掉线的时间好长，现在即便我崩溃我也明白自己一定要站起来，而且现在崩溃的时间已经缩短了很多。所以已经有这么大的进步了，要给自己一个拥抱，新愉啊，真棒，你一直在成长的路上，不要气馁，就勇敢的去面对这是自己命中注定的功课，你一定会收到一份弥足珍贵的礼物。

3看着自己在一次又一次的打击自己，自责内疚，痛苦难受，有时候确实觉得很无力。所以自己是在聚焦自己不要的一面啊，昨天想到了一个办法，就是打断自己的负面思想，然后陪着自己，害怕的时候抱抱内在的自己，多鼓励自己一点，多给自己一点时间。让自己慢下来慢下来，就像练习静心一样，坚持下去，想到害怕恐惧难受痛苦就打断自己让自己聚焦呼吸，这样每天坚持下去，慢慢去总结经验。

其实大家对我这么好，也是我值得啊。我谢谢元姑姑对我的关心，谢谢元姑姑对我的帮助，谢谢元姑姑为我的付出。谢谢所有对我的人，她们都希望我变得更加好，她们都希望我勇敢的去面对。

我明白自己做的这些舒缓大多数都是在分析问题，因为我想还原案发现场，舒缓的不够多，其实可以慢慢调整哦！

我想要轻松自然的跟所有对我好的人相处。

我想要别人都能够感受到我的好，我也能够感受到她们的好。

我想要自己能够自然轻松的看每一个对我好的人，我信任她们，她们也尊重我支持我理解我。