“我想改变我现在生活的样子”，常常这种想法在我的脑海中徘徊，有时强烈，我会注视远方。在想、在想：“到底我该如何做，才能让我的想法变成现实”。我很急切，甚至眼里常含泪水。但又知道急是没有用的，我不断的提醒自己：“现实的路还是要走的现实点，如果长时间被这种思想充斥，会精神崩溃的”。我为自己排解，同时又为自己找不痛快的事。每次面对现实的世界，我总是能感受到我是两个人，一个是趋炎附势，努力扮演小丑表现给现实世界的人们看，看我，我是“正常人”。每次扮演小丑后，我都会感到沮丧，我总会在内心提醒自己，这不是我！另一个是我想被改变成的样子，一个有独立思想并思想健全、健康的有钱人。他只是一个雏形，我不断的在内心中想着办法的将他打造，希望尽快以他的姿态去融入现实的世界，成为现实世界的一份子。

    我也会告诫自己："不出发的人，总是在准备"。我从上大学的第一天开始，就为自己定下一个目标 ------ 成为一个有独立思想，并思想健全、健康的人。 所以从大学开始我就读书，努力去实现它。但是我失败了。目标没有实现，甚至没有感觉到进步。思想还是不健全、不健康；性格也变的孤冷。我不愿意接受和我不同的意见，我也不愿意看到同龄人比我好。这些思想我知道是不对的，我也视图去改变它，但是心理还是会有冲击，会有懊悔，会有愤怒。我害怕犯错，在面对问题时，总是战战兢兢、如履薄冰。结果却是错误总会出现。有时候犯下错误会躲避、逃避责任，我的第一思想是我在乎的人怎么看我？从此以后是不是就这样完了？之后我又会强于表现，争功争绩或者畏手畏脚，甚至责备自己在乎的人以好让自己变得舒心些。我怎么可以这样！为什么会这样？视图找寻原因，不断的鞭策自己，反省自己。好使自己在做人方面有进步。也是正因如此，不断的鞭策反省，我把很多的小事都往心里去，而且想的结果都是糟糕的，也许这叫悲观主义者吧。我很累，心真的很累。我不想那么坏的去揣测别人，想把别人想的好一些，然后试图用行动来掩盖我内心真实的想法。但是对别人太好，也是一种自虐，因为好不是相对的，你的期望越多你越失望。在这中间我努力寻找平衡点，但却总是找不到。我该怎么办？

    我尝试在书中寻找解决我疾病的答案，但读书却没有成为我的习惯，我努力去培养她。在我的内心深处，我深知读书的重要性与自我的必须性。但是长时间被视频、音频、快节奏喂养的我，在培养读书习惯面前一次又一次的失败。失败的原因是我太急于求成，认为读书多比思考书中的内容重要。在这里我要认清一点：读书的目的是为了学会思考，而不是积累读书的数量。我要努力去培养她，因为她不仅仅能成为良师，更能成为下一代的益友。学历不高没事，就怕不读书思考。

    我也经常会被一些鸡汤视频、鸡汤句子感动到眼含热泪，曾经也想着以后在心情低落的时候，就去“喝点鸡汤补补”。但是随着时间的流逝，我对“鸡汤”也产生了免疫力。它只是能激起人一时的斗志，但是却不能解决眼前的问题，更不能帮助自己分析问题产生的原因。这样下去，“鸡汤”真的有毒了。

    这也是我一次次坚持写简书失败后又重来的一次。写文章是为了，深挖自己的思想，找到最本质的东西，坏的去掉，好的培养。我知道，我的文笔很烂，而且词语、标点使用不准确，说话前言不搭后语，很多人看了，都不知道我在说什么。在写上面的这些时，我都是想起来哪些补充哪些，我不想让好的思想来了就走，不留痕迹。另外，在写文章的过程中产生的那些错误，我也会努力去改正它们。

【我想说】这就是我想说的：我想改变我现在生活的样子