人与人的相处中，其实就是个博弈的过程。
爸爸说:不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。你占上风可以不压对方，但是对方占上风你就说了不算了。生活需要长脑子。
曾在百度中看到星一光的文章《人际交往中的心理博弈》，感觉很不错，跟大家分享一下。
人与人之间相处，包含了一种关系定位，定位决定了各人在关系中的地位，或强势或弱势，或主位或次位，或主导或附随。人的一生要面对许许多多各式各样的人，除了父母兄妹，我们结交的绝大部分人都是从陌生开始的。初期双方的信息互不掌握，即使有一些了解也是雾里看花，这时双方关系没有定位，具有完全的不确定性。随着交往的持续深入，关系逐渐有了定位，而定位一旦确定，一般很难改变。
人与人之间的关系定位，当然也不乏平等相处、不分高下的情形。这种情形一般存在于交往不深也不频繁、没有隶属顺序和业务往来的关系之中。比如你与某人只是认识，了解不多，也未共过事，两人见面客客气气打个招呼，相敬如宾。再如两个不打交道的部门，见面说几句不痛不痒的话，井水不犯河水。一强一弱的关系，广泛存在于亲属、夫妻、上下级、同事、朋友、师生之中。一强一弱关系的形成，取决于交往双方在年龄、地位、资格、经验、知识、智商、能力、口才、经济实力等方面的差别。比如父母与子女，上级与下级，老师与学生，天然的差距决定了服从与被服从的关系。同事、朋友之间的定位主要取决于智商和能力，商业往来中的定位大多取决于经济实力。这种强弱定位通常会成为定式，多少年都不会改变。但也绝不是一成不变，比如一贯听命于父母的子女，会随着年龄的增长管教起父母。破产的企业家也会在暴富的老板面前装孙子。
多数情况下，人与人之间的交往是一种心理博弈，用老百姓的话说就是斗心眼，通过斗心眼来争取自己的强势地位。比如有人取笑你、奚落你，拿你开涮，你若是听之任之，对方就会变本加厉，经常把你作为戏弄的目标。你若是以牙还牙，让他尝尝你的厉害，他在你面前就“老实”多了。《世说新语·言语第二》中，面对陈韪说自己“小时聪明，长大不一定有才华”的评语，孔融反讽道：“我猜想你小时一定很聪明吧。”给了这个士大夫一记闷棍。其时孔融才十岁，在年龄比自己大的多的官员面前不怯场也不示弱，有非凡的博弈才能。
由于人际交往中的强势一方能够控制话语权和支配权，所以，心理博弈在人际交往中经常运用。有一年，我和同事老聂、还有外单位一官员去沈阳办事。飞机上，这位官员大谈自己从政经历，说他29岁提副处，36岁提正处，起了个大早赶了个晚集，这几年老不进步云云。老聂听得话头不对，便说，你那也叫赶了晚集？我34岁时就是正处啦，老兵不提当年伤，快别说了。老聂用话一噎，对方便不再叫嚣了。入住宾馆后，老聂私下对我说，哼，我要不把他的话头压下去，往后共事，还不知他如何指手划脚呢！后来果然见他不再卖弄资格，对老聂比较尊重。
心理博弈在夫妻关系定位中有典型的反映。经常听到有人问，你们家是男的当家还是女的当家。事实是，谁心理博弈占了上风谁当家。曾听一个男人说，两口子的关系，就是弹簧对弹簧，你强她就弱，你弱她就强。你若给她个好脸，她就“冒尖”；你若宠着惯着，她就登鼻子上脸；你要隔三差五敲打敲打她，她就服帖了。
心理博弈广泛存在于社会生活中。古代那个“坐、请坐、请上座；茶、敬茶、敬香茶”典故，也是心理博弈。近来听说这样一件事：某市开展群众路线教育活动，督导组长S与被督导单位领导G曾经搭档共过事，两人很有些过节。活动一开始，督导组让各单位负责人主动去向督导组报到并汇报情况，G不尿S这个督导组长，只派了自己副手去督导组应差。一段时间里G对督导组不冷不热，有意晾着S。不久，S带领督导组来到G的单位开了个会，十分严肃地宣布了这次活动的纪律，虽然一句批评话没讲，却让G心里犯了憷，忙不迭地跑去向S陪笑脸，套关系，还真诚邀请S到家里做客叙旧。S不但不领情，还放出一句狠话来：我倒看看我这把尚方宝剑能不能杀人！
有时候，熟人之间见面打招呼也存在心理博弈。老李迎面碰到老赵，老李心想，每次都是我先给你打招呼，这次我不吭气，看你说不说话，便装着没看见。老赵见老李端着脸，寻思你不理我，我也不理你。于是两人擦肩而过。
在人际交往中，倘若有人总是一味忍让妥协，那肯定会落入任人摆布、任人宰割的境地。任人摆布便受人颐指气使，任人宰割则成为“受气筒”、“冤大头”。当然，多数人不肯这么做，都会努力争取自己的地位，避免落入不利的处境。心理学中有个“自我价值保护”理论，这是一种自我支持倾向的心理活动，其目的是防止自我价值受到否定和贬低。交往中的个体对他人评价极其敏感，对肯定自我价值的人，个体对其认同和接纳；对否定自我价值的人则予以反击和疏远。受自我价值保护动机的支配，每个人都会“主动秀出自我”，通过有效的手段强调自己的价值存在，争取人际关系中的强势地位。比如有人会通过出众的口才，来展示自己见多识广的阅历，博学多才的技艺等，我们可称之为积极型。而有人则采取不附从、不配合、打岔子等手段来强调自己的地位，我们可称之为消极型。无论积极型还是消极型，心理博弈是要技艺的。
人际关系相处，很有些类似儿童玩耍的压跷跷板，这方使了力，那方就跷起来；同样，那方一使力，这方便跷起来。如果双方都使劲压住跷跷板不放松，跷跷板就无法协调运转。人际交往是合作共事，假若双方都一味强势，不给对方让步，就无法实现合作。现实中两人互不相让、成为僵局的情况并不少见。听说过这样一件事：有两个生意合伙人乘火车去广州进货，在车上，两人就先要账还是先订货争吵起来，谁也不妥协，最后只好在中途停下，各自打道回府。
记忆中爸妈对爷爷奶奶和姥姥姥爷是很孝顺的，2000年的冬天，姥姥卧床不起，爸爸只因姥姥说想吃李子，第二天便坐车到县城去买，那时候镇上很难买到，即使县里也不一定能买到，爸爸为了让姥姥吃到喜欢的李子，为此不顾严寒。妈妈为父母做什么，爸爸只有支持。因为爸爸知道那是妈妈的父母亲，应该爱他们。
2002年爷爷遇到了车祸，治疗费用很高，那时候家里条件不好，为了给爷爷治病，妈妈从没有心疼过钱，到处借钱给爷爷治病。爷爷一辈子没有女儿，听爸爸说，在医院妈妈跟大爷叔叔说，爹的病得治，该出多少钱我们出多少钱，没有钱我们借，老头这么多孩子，不能让他这样受罪，更不能看着他没有。作为儿媳说出了这样的话，亲儿子怎能不敢动，又怎能不行动呢？我想爸爸心里也是感激妈妈的。虽说婆媳自古是个迷，但在奶奶行动不便的时候，妈妈亲自为她洗脚，还教育我们回家就要去奶奶家看看，给奶奶买些礼物。因为奶奶没有女儿，我工作以后，寒暑假每次回家妈妈都会让我给奶奶买身衣服。
爸爸说：孝敬父母其实是你内心的事，跟别人无关。父母有没有在你心里，你的行动会告诉你。
在爸妈那里有很多事是值得我们几个姐妹学习的，爸妈觉得各自孝顺父母是应该的，对方不干涉，对方如何做也不干涩，如果彼此对自己的父母都很好，自然会良性循环，从小耳濡目染，因为爸妈孝顺，我们也孝顺爷爷奶奶和姥姥姥爷。
现在想想，在那个年代能做到爸妈这样的程度真的不容易，现在生活条件好了，给孝顺赋予的不仅是金钱上的义务，还有精神上的义务。
孝顺父母是个严肃而又充满爱的话题。我们需要做的还有很多很多……
