离婚，这个念头一旦有了，就再也止不住了。
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结婚近四年，你不喜欢提这个，我却一再强调，只因那是22到25岁最青春的年华。
当年初嫁，期盼走过一生，婚姻的结局是“嫁你无悔，娶我无怨。”
约莫是没谈过恋爱，一切都显得小心翼翼，别别扭扭，怕做的不好，又怕做的不够，讨好又不想显得太过卑微。
磕磕绊绊，我们越来越陌生，越来越冷清。无性无爱，我的婚姻。不知道是为了什么，坚持到现在。孩子么？还是婚姻安好的假象？
我以为，你是性格如此，所以对我的关心、难过、生气无视，对我的病痛不在意。我想，慢慢来，我再努力点，再靠近点，会好的。
2
然，当我发现你生命中的另一个人。我才知道你不是不会爱，你是不爱我。
女人的直觉，敏锐的可怕，以至于吓到了自己。蛛丝马迹一直有的，只是自欺欺人，不愿深想罢了。
真相血淋淋的揭穿的那一刻，为了让自己更疼，疼到麻木，心就会死了吧。
情侣头像、旅游玩闹、甜蜜昵称……你不屑的一切，却甘之如饴。只是，不明白既然爱着别人，为何又来招惹我，和我结婚，还有了孩子？
过不好一生，是我当年眼瞎该受的果。可是我的孩子，他还那么小……
我恨你，恨你不爱我，恨你爱别人。更恨你，不爱孩子。他那么像你，你却吝啬疼爱，不曾换过一张尿布，帮他洗次澡，存张相片，视频一次。
怎么舍得？何为父？
3
我知道离婚，一旦出了口，就再也收不回来了。事情发生这么久，想过无数种未来走向。
做有名无实的夫妻，你过你的潇洒日子，我带我的宝贝孩子？放低身段努力迎合，耐心等待你的回心转意？抱着孩子从楼上跳下，解脱我的自由，成全你的爱情？
不知道什么叫做抑郁，只知道情绪无法克制，思想不受拘束，陷入疯狂，成了最瞧不起的怨妇泼妇，毫无自我。怀疑，查证，歇斯底里，像是活在狗血八点档的人物。
避免更糟糕的情况出现，我以为离开冷静是最好的方法（内心深处，还抱有希望，你会挽留悔改。）。
我说去散心，你当真了。一句“随你”，多么大方，一切纠结彷徨，显得那么可笑。无理取闹，自始至终都是我的错。
4
怨恨自己无能为力，不够坚强不屈。
离婚，唯一牵挂的是孩子。天知道，所谓血脉相连，多么揪心的感觉。害怕孩子不给我，一生思念担忧，看不到的地方伤心痛苦；害怕孩子给我，一世隐忍，看到的委屈难过迁怒与他。说到底，害怕自己没有想象中的坚强，给不了许诺的一切。
怎么做才是最好的？我真是个矫情无能自私的妈妈。不够爱你，也不够爱他。
想要尊重疼惜，接受不了冷暴力。想要关心爱护，接受不了齐人之福。不想在一天天中消磨殆尽，让双方更加厌恶难堪。
我想，与其回答“为什么爸爸不爱我？”我更愿意回答“为什么没有爸爸？”
所以，我们离婚吧。
