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我和他爱的轰轰烈烈时,我们才读高一。
阿楠不具备“帅”字的任何特点。黝黑的脸庞,短短的寸头,和我理想中清秀男神差了十万八千里。
但是他的笑却俘虏了我的心,平和真诚,让我感觉到前所未有的安心。
于是我们见面的第三天,就闪电般恋爱了。青春里的喜欢,无所顾忌,放任自由。
我们不在同一所高中,那时候住校的我们一周最多只有一百块的生活费。阿楠省吃俭用留下一半,到周末来带我去吃好吃的。
十六岁的我们总是那么容易满足。五块钱的一碗面,四块一杯的奶茶,情人节精心准备的三朵玫瑰花。都是可以洋溢幸福笑容的浪漫和惊喜。
记得那时候初夏的晚风里总有甜甜的味道。
阿楠骑车带我到县城临近的山顶,指着下面灯火阑珊的城市,温柔的说:“这个城市有你才如此美好。”
我相信,即使后来形同陌路,当初的相爱的言语和承诺,都是发自内心的,都是真的。
盛夏的阳光透过茂密的枝叶,青春的时光在缝隙里偷偷流转。
我们无数次的争吵又和好,也曾红着眼眶为自己所犯的错误买单,曾在难眠的夜晚互道一声晚安,曾在拥挤的人群中给彼此一个小小的拥抱。
十一月份的天气很快转凉。我给阿楠围上我花了一周的时间织成的围巾,他笑:“真的好丑。”一边开心的戴在脖子上。
可那年我过生日,他却迟迟未到。
“我忘了,”阿楠冷漠的脸让我吃惊。我想继续质问下去,却想起他对我所有的好,那么眼前的错,我是不是就该无条件原谅。
事实我错了。当感情变质第一刻起,就不该用曾经的好来弥补现在的坏。那只是欺骗自己的借口而已。
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我是他的亲戚朋友中,最后一个知道他要去当兵的消息。
阿楠没有亲口告诉我,或许是怕我伤心,或许是真的不想再和我有半点关系。
闺蜜安说,他是不想耽误你。
我突然想起,一个平时都不舍得对我大声说话的阿楠,怎能这样狠心丢下我。
他终究没来得及跟我解释。
他走的那天,正值寒冬。我永远记得那阵寒风袭来的刺骨和他头也不回的决绝。
那段日子,越是想念,越是疼痛。
黑夜降临的时候,我喜欢关了灯努力看清屋子里的各种轮廓,静静地发呆。然后眼泪就夺眶而出。
我梦到他回到我身边,如此真实,突然微笑着醒来。睁开眼,脑海里瞬间失落,冰冷的现实让我重新闭上眼睛去寻找温暖的梦。
高二那年,我过着醉生梦死的生活。当别人正在争分夺秒的备战高三时,我却时常溜掉晚自习和校外的朋友出去上网喝酒唱歌。
做个坏女孩儿很容易,但是做好女孩儿却一点都不容易。
安变成了好女孩儿,而我没有。
有天晚上,安哭了。她说不想看到我这样。那天晚上,我们两个一夜没合眼。
转眼便是高三,我的痛苦慢慢复原。我决定暂时放下我消极的心理,来追赶课业。
经历过高三的人都知道,那种生活节奏实在是太快了。经常边啃馒头边看书,还没吃完就要上课。各科目试卷在教室散落,夹杂着印刷纸的味道和刚出炉的温度,这张还没做完另外的已经发下来。大家都把头埋在书堆里,公式和字母随着粉笔飞来飞去。
落下许多知识的我学习起来非常吃力。在结束了一天的忙碌之后,躺在床上就默默地哭,没有声音,只有泪水。
或许是因为太想念阿楠,或许是因为压力太大。又或许,是忍着苦涩的疼痛来过这种拼命的生活,让我实在太累太累。
安说念念不忘,必有回响。你走过的路和吃过的苦,自有天知道。
高三下学期,阿楠终于肯联系我,像以前那样向我说明他的目前的生活。部队是一个锻炼人的地方,果然没错。他的话语成熟许多,他说:“我决定留在部队。”
阿楠在电话那头描述着他这两年来的忍耐和成长。像极了一个多年的老朋友。
原来分手后做朋友,是因为彼此有默契,有相似,甚至有了亲人的感觉,却唯独没了爱情。
后来在朋友圈看到,他又有了喜欢的女孩。漂亮大方,笑起来很甜美。
我没有释怀到为他祝福。只是告诉他,我喜欢那时一无所有的你,她比我幸运的是,晚些遇到了你,不然也会像我们那样,莫名其妙的分开了吧?
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虽然我的功课基础不好,好在我学的是文科,经过一年的奋战终于上了一个普通的二本院校。
在离故乡六百多公里的南方的夜晚,同样的漆黑和孤独。往事那么遥远,却又那么清晰。
我还是喜欢喝酒,不过知道了饮酒适度;还是不喜欢上课,不过会找好多个专业有关的设计类书翻看;还是喜欢玩,不过更亲近大自然和旅行;还是不喜欢考试,不过会自考一些对未来有用的证书。
坐在大三的自习室里,回想当初的自己。失恋的疼痛让自己孤独和绝望,但五年后回头看看,当时的阴霾又算得了什么呢。
人生的精彩之处就在于,你永远不知道明天或几年后会发生什么,所以你盼望着,失落着,却又期待着…
就像阿楠和他那个自以为非常合适的女朋友分了手,就像安对我说,阿楠过年要回家了。
寒假回家和安还有几个闺蜜小聚,安问:“你真的不打算见他?”我摇摇头。
我看着眼前她们关切的眼神,想起高中时代那共同奋斗的日子,和现在还算惬意的生活。我突然想感谢阿楠。如果不是他的离开,我也不知道某些东西的可贵,比如友情和一颗进取的心。
阿楠发消息给我,邀请我吃饭。我问:“为什么?”
他说亏欠。
我抬头看蔚蓝的天空,深吸一口气:
其实不必说亏欠。不爱了就是不爱了,分手才是最好的负责。至于我,如果就此清醒引以为戒是我的幸运,若是自甘堕落,也是自找的苦果。
阿楠说我真的长大了。我说当然,过了一个十八岁,都成年了呢。
放下执着之后,果然释然了许多。我也同意让阿楠弥补他的亏欠。
无数次幻想过久别重逢的画面,真正来临时是那么平静。茶足饭饱后,在小城里我们曾经走过的街道上散步,寒风袭来,他替我裹了下衣领。
我想起了五年前同样的场景,似曾相识的感觉,让我瞬间红了眼眶,突然有拥抱他的冲动。可抬头看,他眼里早已没有了曾经的温柔。
分别时,阿楠说他明天就回部队,我说我也是,明天回学校。这次谁也不送谁,谁也再不亏欠谁。
阿楠笑:“好啊,现在比我做的都绝情。”我说,那必须的。
霓虹交错的夜晚,我看着阿楠离去的背影。心想,我多感谢让我在青春里遇到这样一个人,他让我明白了思念一个人的甜蜜和苦涩;让我有了期待一个人的激动和幸福;他唤醒了我所有的情绪和心情,让我体会到有爱,是多么幸运的一件事。
可若当初他没有离去,我们的结果会不会不一样?
我伸出手,想要抓住他的背影。却任凭他消失在这迷离的夜色和无奈的泪光中。
那天晚上,我梦见我在通往他的那个城市的路上不顾一切努力奔跑。夜色朦胧,道路开阔,四下无人……