01

生活在一个无法轮回的世界里，发生在我们身上的情绪与关系，都薄如蝉翼，一碰即碎。

而这些破碎的、不完整的、有缺陷的、就像没有合我们初想的心意那般，都悄悄的融化成遗憾隐藏在内心深处。

人生向来缘浅，如蜻蜓点水，轻轻触碰一下就迅速飞走，留下大大小小的涟漪回旋在水中，不一会功夫儿就回归平静。而这个过程，不就是发生任何情绪波动时的真实写照吗？

从喝彩到平静，从悲伤到平静，从激动到平静，心的跳动，感情的细微变化，没有别人懂，只有自己知。直到阅历了一切山川湖水，走遍了所有熙熙攘攘拥挤的人群之后，所有的所有都会浮现微微一笑，那就是平静。

试想下，一个人如果回不到平静，那他的脑子会不会自燃呢？

02

想起两件小事。

虽说是小事，但却常常在午夜梦回时，盘旋在脑中深深的自责，然后从自责最终也是落到了平静接受。

自责，有时是不能自控的结果。

明明知道，却偏偏不理。有点轻狂，有点无知，有点无所畏惧，也有点后怕。

那是在一辆缓缓行驶的绿皮火车上，从山川方向看火车，或许只是一条长长的用方块连接而成的机器虫。但从机器虫里的人看来，却是他们人生中必须停留的行走客栈，只是这个客栈环境、卫生、气味、拥挤需要他们捂着鼻子忍一忍，而有些人忍不了了。

就是我。

一个扎着长长辫子的妇女，被拥挤的人流推上了机器虫。面容中透着沧桑，肩上扛着大包的麻袋行李，常年外出打工的痕迹明显的向众人展示着。顿时，内心涌起一片惆怅与辛酸，只是想起了生活的种种不易。

我转头看向站在长辫子妇女身边的妈妈，怕她被人群碰着，轻声说让她小心。

我以为，这会是一个很友好的一面之缘，而所有的我以为只是以为而已。大抵是因为生活的不公和金钱的磨难，长辫子妇女从一进车门嘴巴里就在咕哝着什么，可能是抱怨出一次远门艰难，可能是抱怨人流太多，可能是抱怨买不着座位票只能干站着，她用那大大的麻布行李袋子用力一抡，言辞刻薄的对身边的妈妈说：“你傻站着干什么，挤死我了。”

麻布袋子在妈妈的脚上重重一扔。虽然后来妈妈说里面袋子里是软的，一点都不疼，但是我对这种及其不尊重的行为，头脑中燃起一团怒火，需要燃烧才能平静。

妈妈出门从来都是抱着息事宁人，多一事不如少一事的态度，避免所有找上门的麻烦。只为求个平安。况且，人群本来就挤，碰着是难免的，人家或许也不是故意的。

那时，我刚大学毕业。生活的复杂气息，我体味尚浅，不知所谓的和颜悦色，好说好话，只有冲动的理智告诉我，忍不了。

因为，这是我的妈妈。

我一时大吼，分贝大到整个车厢遭砸的声音都沦为背景音乐，只有我犹如狂暴症患者撕裂喊叫：“挤什么挤，挤什么挤，旁边有人没看到啊？人家不想傻站哪里，你倒是给我们挪出个空间来啊！”

话其实并不难听，只是当时流露的像吃人般的模样令人难忘罢了。连自己都被吓着了。

一个平日里向来说话声音很容易被忽略的姑娘，突然被一股莫名的力量重重一击，迸发出过去里绝无仅有的气势，阵仗何其吓人。

有时候，我再想，是不是现在容易产生的暴怒情绪就是在那个时候已经深入骨髓了。的确不是个好事情，我还是更愿意把后来的归类到产后暴躁吧，尽量克制。

长辫子妇女被震到了，她可能是没意识到瘦弱的妈妈身边还守护着一个人高马大，四肢发达的粗壮女儿。

之后，便不再言语，只是怔怔的看着我。估摸着一米55左右的个子，这时更显低到尘埃了。

那一刻，我有点像是个咄咄逼人的疯子，站在高处欺凌弱小。还有一种感觉就像你正在玩捏气球游戏，你并没有想把它弄爆炸，只是漫无目的的贪恋一捏一捏的触感，它却出乎意料的爆了，吓得你一哆嗦。当然这是相反的，但其中的两个情绪点是一样的。

或者说，长辫子妇女是气球，而我就是那个手指，最后吓着自己，也吓着旁人。

突然格外平静了。

后来，我和长辫子妇女面面相觑，都略显尴尬。我忽然注意到，长辫子妇女身边有个十岁左右的男孩一声不吭的坐在地上，长辫子妇女结束拥挤的情绪，从包里拿出一份经过密封的猪蹄，递给男孩吃。男孩旁边是与长辫子妇女个头差不多的中年男人，想必就是男孩的爸爸。

原来，这是一家人出行。

03

我一时局促不安起来。首先想到的是后怕，就算我168的个子，说到底也是刚出校门的女学生，比起经常干体力的活的他们来说，打起架来肯定不会占上风，好在浪涛拍打过后，没有海啸。但我更惊讶于男子的沉默，不为妻子辩解，不帮妻子怒对敌人。

这些没什么，最令我不安的是，后来我想到，我是如何在他们孩子面前摧毁一个形象高大的母亲形象的。小时候，在所有孩子眼里的母亲都是伟大的，像棵遮风挡雨的大树。我们在树旁活蹦乱跳。

而此时，长辫子母亲大概就是一株树苗，被路人毫不费力的折断。

直到我做了母亲，更加感到悔恨。经常在内心深处问自己，如果孩子和我一起时，我被别人怒目相对，吼得体无完肤，没有胆量面对看着比我们更加强壮的人，孩子内心会如何的恐惧。

我感到错了。我应该克制，用温和的语气与之对话，或许就是另一种结果。

但那个一面之缘的长辫子母亲和那个睁着大大眼睛的男孩，以后再也碰不见了。

悔恨，深埋心底。大抵此时的柔弱的抒发是来自母亲这个词汇所赋予的责任。

但愿，在孩子以后逐渐成长的过程中，我是一位力量无穷的母亲。直到孩子成人，我便告诉他，母亲的前提是女人。

卸下盔甲，柔情似水。

04

另外一件小事是关于一个胖胖的男子。

高三，我结束美术考试，从一个艺术生的身份回到教室开始学习文化科。那时，老师们都不待见艺术生，好像是别样的存在。因此，我被安排在最后一排最右边靠窗的角落位置。

同桌是一个大胖子，就是那种你要坐你的座位时，他必须起身让开的那种。特别麻烦。我忘了我们是怎么熟络起来的，只记得有一次他突然向我告白。

我愣了。

我嫌弃他是个胖子。

年少的时候，姑娘眼里的白马王子不都是那个穿着白衬衫，清秀俊目的翩翩少年吗？

画风差太多，我直接拒绝，他坚持不懈。他知道我爱吃学校门口的糖葫芦，便天天给我买。你问我吃没，废话，当然吃了，否则他就扔掉。反正就是会买，我不想浪费。

一个星期后，我略为挑衅的说：“你既然这么有钱，就请我和我的朋友一起吃炸鸡吧，然后，我再考虑要不要做你女朋友。”

他一口答应。

那时，在稍微落后的小县城里，出了名的炸鸡店就那一家。三个人进去一次，起码100元了，可以抵得上有些同学一个星期的生活费。我有点仗着他喜欢我的感觉在挑衅他。

后来，我们真的去了，大吃了一顿。但是，我从来没有考虑过做他的女朋友，哪怕只有一天。

后来，换了座位，他继续逃课去网吧。

后来，没有了后来。

随着时间的推移，思想的成熟，我渐渐意识到我欺骗了一个人的单纯爱情。有时，也想乘着月光宝盒，重拾曾经的时光，却发现真的都回不去了。

我不知道那个胖胖的男子最后是念了什么大学，或是早早的结婚生子，我和他都再没有过交际，至今我仍会想起他，大抵也是因为逃不过内心的谴责吧。

席慕蓉在她的散文集里写到：

在生命里，我们几乎每时每刻都在犯错。那些应该做而没有做的，逐日侵蚀沉淀之后，贮满泪水，就成为遗憾湖，那些不该做而又做了的，层层堆积之后，暗影耸然，就成为悔恨山。

很多年过去了，悔恨弥补不了。这些人，也都再也找不到了。直到现在我把他们写出来，心有了些许平静吧。

平静，是个残酷的终结者。

它结束童年时的无忧无虑，断送青年时的踌躇满志，送走中年时的激愤不平。

在时间这个旁观者的双眸里，他留给我们任何，让所有的一切都发生过，但也让我们什么都抓不住，留不住，最终迎来的是老年时的云淡风轻，以及期待的最后一刻的泰然接受。

心若平静，便是优雅。

与之相遇，很幸运。

与之遗憾，静处之。

只愿君喜乐，回头无憾事！